עוד בנושא
פורומים חדשים
כלים שימושיים
התערבות במריבות בין אחים.
גיא ניב (10.4.2013, 8:37)שלום רב 'אב דואג',
אתה מספר על תדירות קרובה מאד של מריבות בין האחים בשלישייה.
אתה שואל כיצד ניתן למתן או להפסיק את המריבות בינהם.
באופן כללי מריבות בין אחים נועדו כדי לבדוק את הגבולות האחד אצל השני. כך הם לומדים להסתדר, ובעיקר לומדים גם כיצד להתפייס. מלכתחילה האחים רוצים להיות ביחד ולשחק ביחד. אלא שלפעמים הרצונות שלהם מתנגשים וכך מתחילה המריבה. כשהורים מפסיקים את הריב, האחים לא לומדים להתפייס, וכך הם נשארים 'ברוגז' להרבה שנים אח"כ.
הורים רבים מתערבים במריבה כשהם נוקטים עמדה - מי צודק ומי לא צודק, מי פוגע ומי נפגע, מי בסדר ומי לא בסדר - ובכך יוצרים באופן לא מכוון, תפקידים של ה'חזק' מצד אחד וה'חלש' (הזקוק לקיר מגן של ההורה) מצד שני, וחבל....
אפשר להניח שהיית רוצה שיתפתחו יחסים של קירבה ואהבה בין האחים, במקום שיתפתחו מאבקי שליטה בינהם, כתוצאה מהתערבויות שלך כהורה, בהן אתה נוקט עמדה.
להלן אני מצרף מאמר שכתבתי בזמנו על מריבות בין אחים, ומציע לך מודל להתערבות במצבים אלו:
מריבות בין אחים
אחים רבים בינהם. לפעמים הם מציקים האחד לשני, לפעמים הם צועקים האחד על השני, לפעמים הם חוטפים האחד מהשני, ולפעמים הם מרביצים האחד לשני.
הורים לא אוהבים שהילדים רבים.
הורים חושבים שאם הילדים רבים אז הם לא יאהבו האחד את השני.
הורים גם מפחדים שאחד הילדים ייפגע בריב.
אז ההורים מתערבים ומפסיקים את הריב.
כשההורים מתערבים, הם הופכים לשופטים.
ההורים קובעים מי צודק ומי לא צודק, מי בסדר ומי לא בסדר, מיהו הפוגע ומיהו הנפגע.
לפעמים, ההורים פשוט מבקשים מהאח הגדול יותר לוותר לאח הקטן יותר.
הורים משיגים 'שקט תעשייתי' לזמן קצר. ושוב, הילדים רבים.
וכך, גם בריבים הבאים, האח ה'צודק' הוא הצודק בד"כ והאח ה'לא-צודק' אינו צודק. האח ה'בסדר' הוא בסדר ואילו האח ה'לא-בסדר' יוצא לא-בסדר.
האח הפוגע ממשיך לפגוע, והאח השני ממשיך להיפגע.
לכל אח יש ממש תפקיד בריבים הבאים.
וכך הופכים שני אחים לשני יריבים, שנלחמים ומתכתשים.
ובגלל יריבות - לא אוהבים. כועסים.
ובגלל יריבות - לא מדברים. שנים.
ההורים לא מבינים למה הילדים כל הזמן רבים.
ההורים כועסים ואז הם מענישים, ולבסוף מרגישים מותשים.
כשההורים מותשים, והם מרגישים שהם כבר לא יכולים יותר, הם מפסיקים להתערב.
ואז, כמו פלא, הילדים רבים ורבים עוד קצת, ופתאום שקט...
ההורה משתאה ומתפלא, אוגר כוחות ומחכה לריב הבא.
כשהריב בין האחים מגיע, והצעקות מחרישות אוזניים, ההורה מתערב שוב.
וחוזר חלילה.
"אי אפשר להמשיך ולסבול את הצעקות שלהם"
יש פתרון קסם לצעקות ולמכות ?
כן יש.
אפשר ללמד אותם לדבר לדבר האחד עם השני.
ולפני שמדברים את הקסם, כמה 'באמתים' חשובים:
ההורה באמת לא צריך להפסיק את הריבים בין האחים. כי באמת האחים לא ילמדו להתפייס בינהם.
כשהאחים לא יתפייסו בינהם, הם באמת ימשיכו לריב עוד ועוד ועוד.
אז למה הם באמת רבים ?
כי באופן מוזר למדי, האחים באמת צריכים להכיר האחד את הגבולות של השני טוב יותר.
כי כדי ללמוד לאהוב האחד את השני, הם צריכים באמת ללמד האחד את השני, מה אסור ומה מותר לכל אחד מהם, כשהם משחקים ביחד.
אז מהו הקסם שמלמד אותם לדבר במקום לצעוק ובמקום להרביץ ?
כשהילדים לומדים לעשות 'דיאלוג לקראת הסכמה'.
כשההורה שומע שהילדים צועקים או מרביצים, הוא כבר יודע.
הוא יודע שהילדים כבר לא מסוגלים להסתדר בינהם.
הוא יודע שהם איבדו שליטה...
ההורה יכול לקרוא להם לבוא אליו.
ולקיים עם האחים שיחה בזו הלשון.
ההורה מתחיל במסר אחד קצר: "אצלנו בבית - מדברים. לא פוגעים".
ואחרי המסר:
הורה פונה לאח אחד: "איך הרגשת כשאח שלך חטף לך את הצעצוע ?"
אח 1: "כעסתי".
הורה: "אני מבין את ההרגשה שלך".
הורה פונה לאח השני: "איך אתה הרגשת כשאחיך לא הסכים לתת לך לשחק בצעצוע ?"
אח 2: "הייתי עצוב וכעסתי".
הורה: "אני מבין גם את ההרגשה שלך".
הורה: "אני מבין שהיה לכם לא נעים"
"מה אתם יכולים לעשות כששניכם רוצים לשחק באותו צעצוע, כדי שיהיה לכם נעים ביחד ?"
אח1: "אני לא יודע"
אח2: "אני רוצה לשחק עכשיו בצעצוע"
הורה: "אני מבין ששניכם רוצים עכשיו לשחק באותו צעצוע"
"אולי אתם יכולים להסכים שאחד מכם ישחק עכשיו ואחד מכם ישחק בצעצוע אחריו ?"
אח1: "טוב. אני רוצה לשחק ראשון. ושאח שלי ישחק שני"
אח2: "לא. אני רוצה לשחק בצעצוע ראשון, ושהוא ישחק אחרי"
הורה: "אני מבין שכל אחד מכם, רוצה להיות הראשון. אבל יש רק צעצוע אחד. מישהו מכם מוכן שהאח שלו יהיה הראשון לשחק ואח"כ הוא יעביר את הצעצוע אליו ?"
אח2: "טוב, אז אולי נשחק ביחד בצעצוע ?"
אח1: "כן, כן, נשחק ביחד. תן לי להחזיק גם בצעצוע"
הורה: "איזה יופי שהגעתם להסכמה".
לאחר כחצי שעה, ההורה, המוטרד מעט מהשקט השורר בחדר של האחים, הולך לבדוק שהכל בסדר.
כשהוא נכנס הוא רואה שכל אחד מהאחים משחק בשני צעצועים והם מחליפים בינהם.
ההורה מפרגן לאחים "ימות המשיח. אני רואה שאתם מסתדרים יפה מאד ביחד. תמשיכו לשחק ביחד, ותהנו לכם..."
לאחר כחצי שעה נוספת, בדיוק כשההורה סיים לקרוא את העיתון, מגיע אליו אחד האחים כשהוא בוכה.
ההורה החליט לא להתערב.
ההורה החליט שכעת, האח שהגיע, יקיים דיאלוג בינו ובין עצמו עד שיגיע לאפשרות של הסכמה אחרת עם אחיו. כך האח ילמד בעצמו להסתדר עם אחיו.
הורה: "מה קרה ?"
אח1: "הוא לא מסכים לשחק איתי. אמרתי לו שאני רוצה שנבנה מגדל הכי גבוה בלגו. הוא אמר שהוא רוצה שנבנה בלגו בית ומכונית ומטוס, ואני לא רוצה".
הורה: "אז אתה תבנה מגדל גבוה, והוא יבנה בית, ומכונית ומטוס. מה דעתך ?"
אח1: "אבל אח שלי יותר גבוה והוא צריך לבנות איתי כדי שהמגדל יהיה הכי גבוה בעולם"
הורה: "אני מבין. אתה רוצה שאחיך יעזור לך, והוא לא מסכים"
אח1: "הוא לא רוצה להשתתף איתי"
הורה: "מה הרגשת כשאחיך לא הסכים לבנות איתך מגדל גבוה בלגו ?"
אח1: "עצוב וכועס"
הורה: "זו הרגשה באמת לא נעימה. מה אתה חושב שאחיך הרגיש כשביקשת ממנו לבנות איתך מגדל גבוה והוא לא הסכים ?"
אח1: "לא יודע. אולי גם כועס, כי לא רציתי לבנות איתו בלגו"
הורה: "נראה לי ששניכם הרגשתם לא נעים. מה אתה יכול להציע לאחיך כדי שלשניכם יהיה נעים ביחד ?"
אח1: "אולי אני אגיד לו שבהתחלה הוא יעשה איתי את המגדל הכי גבוה, ואח"כ אני אבנה איתו את הבית ואת המכונית ואת המטוס".
הורה: "המממ... זה נשמע רעיון מעניין. אבל אולי אחיך לא ירצה לבנות קודם את המגדל הכי גבוה ואח"כ לבנות מה שהוא רוצה. אולי אתה יכול להציע לו הצעה שהוא יסכים לה ?"
אח1: "זה קשה לי. אני לא יודע"
הורה: "אני מבין. אולי אתה יכול להציע הצעה שבה גם תבנו כמו שאתה רוצה וגם תבנו כמו שאחיך רוצה ?"
אח1: "כן. אז אולי... אז אני אגיד לו שנבנה את הבית הכי גבוה, ואת המכונית הכי גדולה, ואת המטוס הכי גדול בעולם..."
הורה: "חשבת המון. איזה יופי של רעיון. תשאל את אחיך. אולי באמת הוא יסכים להצעה שלך..."
ועוד כמה 'באמתים' לסיום:
באמת שהאחים בסה"כ רוצים להנות מהמשחק ביחד.
באמת, לפעמים הם מגיעים למצבים שהאחד עבר את הגבול של השני, ולפעמים הם מגיעים למצבים של חוסר הסכמה וחילוקי דעות.
האחים לומדים שכשרבים - אפשר באמת לדבר ולא לפגוע.
באמת, ההורה יכול לשוחח עם הילדים, מבלי להיות השופט, ומבלי להאשים ומבלי להצדיק, אלא רק כדי שהילדים יגיעו להסכמה בינהם.
באמת שהילדים מסוגלים לדבר בינהם.
באמת אז יכולים לקרות הדברים הבאים:
האחים לומדים לדבר את הרגשות שלהם, במקום לפגוע האחד בשני, מתוך הרגשות.
האחים לומדים להציע פשרה, וללכת האחד לקראת השני.
האחים לומדים שגם כשלא מסכימים, אפשר להציע עוד הצעות.
האחים לומדים שכשמגיעים להסכמה - אפשר להמשיך לשחק ביחד ולהנות.
האחים לומדים לעשות את כל הנ"ל - בעצמם !
יועץ להורים עפ"י גישת אדלר