הוספת הודעההוספת תגובה פורום הגיל הרך – הדרכת הורים - ראש הפורום

מהי הדרך הנכונה לפעול

ליאת קליין(17.12.2018, 20:31)

לירון יקרה,

ראשית אני מבקשת להתנצל על העיכוב בתשובתי.

את שואלת שאלה חשובה מאד שהרבה מאד הורים מתחבטים בה- שאלת מיליון הדולר...כיצד להשיג שיתוף פעולה מילדנו וכיצד להבנות סמכות הורית.

על מנת להשיב על שאלה כזו, אני רוצה להזמין אותך לנסות ולהתבונן תחילה , דרך עיניו של בנך ולנסות להבין כיצד הוא מרגיש במצבים אלו.

בנך נמצא בשלב של גיבוש הזהות והעצמאות שלו. הוא מבין שהוא כבר גדול יותר ויכול יותר ורוצה לעשות דברים בכוחות עצמו וגם לבחור ולהחליט בעצמו.

באמצעות ה"לא" החד משמעי שלו הוא בעצם אומר- "אימא, אני בן אדם נפרד בעל רצונות וצרכים משלי ולכן העובדה שמישהו "מנהל" לי את החיים ומחליט עלי כבר לא מוצאת חן בעיני , אני זקוק שיכירו בי כאדם שווה ערך ויכירו בכך שאני כבר גדול יותר... "

מול התמרדות כזו של הילד, קשה לנו כהורים- אנחנו נלחצים, נפגעים ובעיקר מודאגים : אם היום הוא כבר מתנהג כך מה יהיה כשיגדל ומה עם הסמכות ההורית שלי?

תחושות אלה מביאות אותנו ההורים, להגיב בצורות קיצוניות- כעס, איומים, עונשים ,רק על מנת לבסס את הסמכות שלנו.

העניין הוא, שדרך זו לא בדיוק עובדת לנו (בטח לא לטווח הארוך) ומצעידה אותנו בצעדים בטוחים אל עבר מאבקי כוח מתמשכים עם ילדינו, אשר לומדים מהר מאד את שפת הכוח, שהחזק הוא זה שקובע וכדאי גם להם להיות החזקים.

ולכן, הסוד הוא בעצם באופן שבו אנחנו בוחרים לראות את ההתנהגות המרדנית של ילדנו ובהתאם לכך להגיב אליה.

קחי לעצמך רגע לנשום עמוק ולנסות להוציא את עצמך רגשית מהסיטואציה (על מנת לראות יותר בבהירות) נסי לשאול את עצמך מה הילד שלי מנסה לומר לי בהתנהגות שלו...

כשאנחנו מבינים שההתנהגות הזו אינה מכוונת כלפינו, הילד שלי לא עושה לי "דווקא" אלא נמצא בשלב שבו הוא לומד לעמוד על שלו, לבחור ולהחליט בכוחות עצמו מה מתאים לו (בדיוק כמונו), אנחנו כבר פנויים ומסוגלים להגיב אחרת.

כיצד? באמצעות תקשורת עם הילד, הקשבה גם לצרכים שלו, מציאת פתרונות משותפת המאפשרת גם לו מרחב בחירה ועריכת הסכמים.

אם ניקח לדוגמא - בקשה שלנו מהילד לכבות את הטלוויזיה ולגשת להתקלח עכשיו!

באמצעות הקשבה לצורך שלו באותה סיטואציה נוכל להבין למשל את הרצון שלו לסיים לראות את התוכנית בה הוא צופה לפני שייגש למקלחת ולשקף לו זאת. כשאנחנו פועלים כך, הילד שלנו מרגיש שגם הצרכים שלו נלקחים בחשבון.

בהמשך נתווך לילד את הצורך שלנו- "חשוב לנו שכולנו נתקלח כל ערב כי התפקיד שלנו לדאוג לבריאות המשפחה"

אחרי שהצרכים של שני הצדדים נשמעו והובנו, הילד שלנו יהיה פנוי יותר לחשוב ביחד אתנו על פתרונות שיענו על כל הצרכים. למשל:

- תסיים לראות את התוכנית ואז תכבה בעצמך ותלך להתקלח ויישאר לנו זמן לסיפור אחד במיטה.

- נתקלח ואח"כ תוכל לסיים לצפות בתוכנית

- נוותר על התוכנית, נתקלח ונספיק לקרוא 2 סיפורים במיטה.

אפשר גם לשאול אותו אם יש לו פתרון משלו.

הרעיון הוא שבכך אנחנו מאפשרים לילד לבחור ולהחזיר לעצמו את השליטה במצב. אנחנו מכבדים אותו ואת צרכיו ומתייחסים אליו בגובה העיניים.

בדרך זו יש סיכוי רב יותר לשיתוף פעולה . הניסיון מראה שילדים בד"כ שמחים לשתף פעולה כאשר הם מרגישים שמכבדים אותם.

חשוב כמובן גם לחזק את הילד כשעמד בהסכם שערכנו.

במידה ובנך עדיין מתנגד כדאי להבין את התמונה הכוללת ולחשוב יחד על דרכים מכבדות נוספות.

מקווה שהצלחתי לתת לך כיוון אפשרי, את כמובן מוזמנת להמשיך ולהתייעץ עמנו בקו- 6968*

בימים א-ה בשעות הבוקר 10:00-13:00, ובשעות הערב 20:00-22:30.

בהצלחה,

ליאת קליין
מתנדבת בקו הייעוץ להורים לילדים בגיל הרך – קול להורה 6968*