הוספת הודעההוספת תגובה פורום הגיל הרך – הדרכת הורים - ראש הפורום

בקשות וגבולות

jess(25.12.2018, 21:36)

שלום שמחה,

אני סטודנטית לתואר שני ביעוץ חינוכי ואני מבקשת להתייחס לשאלתך ברוח מודל להורות מיטיבה – מחומש ההורות. מודל זה מציג חמישה עקרונות להורות מיטבית ואני אתייחס לכל עקרון. בשאלה שהעלית נראה שאת מוטרדת מההתנהגות שלך ילדך בן ה4.4 סביב היחס שלו לאחיותיו הקטנות וכן ליחס שלו אליכם כאשר הוא לא מקבל את מבוקשו. ממה שאני מבינה אתם מתלבטים כיצד להתמודד עם ההתנהגות של ילדכם, כיצד להגיב ואיך ליצור אווירה טובה יותר בבית, סוגיה שאכן מעסיקה הורים רבים. ראשית אציין כי הפנייה שלך לפורום והרצון שלך ושל בעלך להתעסק במורכבות, להציף את הבעיה ולחשוב על הדברים זה שלב מאוד משמעותי וחשוב בתהליך שלפי המודל זהו מרכיב שמלווה את כל העקרונות, מרכיב המודעות. העיקרון הראשון הינו עקרון השותפות. לפי הנוסח בפנייתך נראה כי את ובעלך שותפים מלאים בהתמודדות, מתנהלים בשותפות הורית ומחפשים את הדרך הנכונה עבורכם ועבור ילדכם. החשיבה המשותפת, העלאת רעיונות והתמודדות יחד הם מפתח מרכזי בתהליך וכל הכבוד לכם! חשוב ששניכם תפעלו בצורה דומה ואחידה. כמו כן, האם הוא מתנהג בצורה דומה בגן? האם הוא מתקשה לקבל תשובה שלילית גם שם ומגיב בצורה דומה ובשפה לא יפה? מומלץ להרחיב את השותפות גם למסגרות נוספות בהם הוא נמצא ולהבין מה התדירות של תגובות אלה. העיקרון השני הוא המנהיגות, המתייחס לתפקיד שלכם כמנהיגים של הבית. מדברייך נראה כי ערך הכבוד הינו ערך חשוב ועליכם לחשוב אילו עוד אחרים חשוב לכם להטמיע בילדכם. כמו כן, בנך זקוק להכוונה ותיווך שלכם בסיטואציות השונות כמו ברגעים של כעס והתעלמות ועליכם להכתיב את הנורמות והערכים שחשובים לכם גם בסיטואציות כאלו. העיקרון השלישי הוא אהבה. אחד הדברים שעולים מעקרון זה הינו הפגנת התנהגויות של אהבה. האם יש לו זמן משותף רק אתכם או עם אחד מכם ללא האחיות שלו? אמנם שיש מספר ילדים זה קשה יותר לייצר זמנים כאלה אך ייתכן וזה יכול לחזק את הקשר שלכם והוא ירגיש כי אתם רואים אותו ואת צרכיו. אין זה אומר שאתם צריכים לקבל את ההתנהגויות שלו במצבים האלה אך עליו להרגיש שאתם שם בשבילו תמיד, קשובים לצרכים שלו ומבינים שגם הוא חווה קושי מסוים ואולי ההתנהגויות הללו הם הדרך שלו לפרוק או אולי למשוך תשומת לב. העיקרון הרביעי הוא עצמאות – עיקרון זה מתייחס למה מצופה מבנך בהתאם לגילו. נשמע ממה שאת מתארת שהוא אנרגטי ולא רוצה לנוח אלא בעיקר להיות בתזוזה ובפעולה, דבר המאפיין ילדים בגילו. האם שאלתם אותו מה הוא היה רוצה לעשות בשעות הצהריים? אולי להיפגש עם חברים? לשחק בכדור? ייתכן ואם תמצאו יחד פעילות שמעניינת אותו הוא יוציא את האנרגיה שלו במקומות אחרים ונעימים יותר ופחות יחפש את האינטראקציה עם אחותו או לא יציק לאביו. כמו כן ייתכן והוא מרגיש גדול ועצמאי והוא רוצה להרגיש שהוא שולט בסיטואציות. העיקרון האחרון הוא הנהגת כללים שנראה כי זה אחד האתגרים שעולים בצורה ברורה משאלתך. הכללים בבית צריכים להיות צריכים להיות הוגנים, ספציפיים, ברוריםוחשוב שאת ובעלך תפעלו באותה דרך ותגבו זה את זו. למשל במידה ותחליטו שאתם לא רוצים להיענות לבקשות שלו בכל מצב וללא התניות כפי שהוא דורש, עליכם להיות עקביים ולהסביר לו מה עומד מאחורי התגובה. עליכם לשקף לו שתגובתו מוגזמת ופוגעת בעצמו ובסביבתו ושהתנהגות זו לא מקובלת עליכם. לגבי האינטראקציה עם בתכם הקטנה גם במקרה זה עליכם להיות עקביים וכמו כן נראה שיש לכם פה הזדמנות לתווך לו את המקרה ולהסביר לו מדוע אתם חוששים שהם ירים אותה ולהסביר לו מה אתם מצפים ממנו ולתת לו אלטרנטיבות אחרות כמו לשחק איתה בישיבה או בחוץ.

מקווה שעזרתי ולו במעט.