עוד בנושא
פורומים חדשים
כלים שימושיים
לעשות חיזוקים חיוביים נכון
ד"ר אורן חסון (30.11.2016, 16:38)אחת יקרה,
את משתמשת בכינוי אחר, אבל בשאלה המשורשרת לשאלה אחרת, של "מיואשת". האם זו את? האם את פונה חדשה שבטעות השתרשרה כאן? - אני לא יודע, אבל מכיוון שהנושא נראה דומה ושייך, לפחות בחלק הזה, אנסה לענות גם וגם.
התשובה הראשונה היא שקצת קשה לי לענות לך כשאני לא יודע מה בדיוק קורה שם. כלומר, אני מבין את החוויה שלך, כאשר מה שאת חושבת שהילדה צריכה לא מתממש. לפחות, לא מיד, ואת מעירה לו על זה. אלא שהוא מרגיש בזמן הזה שאת פוגעת בזמן שלו עם הילדה. נניח לרגע שזה רק זה, כלומר, שמדובר בנזק מיידי כלשהו לילדה, כי היא תלך לישון מאוחר יותר או עם הרגלים פחות טובים (אבל כנגד זה, גם יהיה לה קצת יותר אבא, וגם לזה יש משמעות בטווח המיידי וגם הרבה בטווח הרחוק). מצד שני, אם הוא ממורמר על הפגיעה שלך בקשר שלו איתה, כי הוא מאמין בזה שהוא צריך יותר ושזה פוגם בקשר הזה, נוצר נזק אחר - פגיעה ביחסים שביניכם, ובעקבות כך, גם מריבות לפני הילדה, או אולי זוגות הורית שלא תהיה מודל מוצלח לילדה, במקרה הטוב. כלומר, אם ניקח כנתון, את העובדה שהוא מרגיש צורך להיות איתה יותר, שבעיקרון הרי זה דבר חיובי, ואת צריכה להחליט האם לעצור בו כשהוא איתה (והילדה רואה זאת ואולי גם מפנימה משהו מזה), או לא לעצור, כי בשני המקרים יש נזק ואת צריכה לבחור מביניהם - מה נכון יותר לעשות?
זה לא קשור לחיזוקים חיוביים, זה קשור לקבלת החלטות שלך, ושל ראיית התמונה הגדולה - בתמונה הגדולה, מה נכון יותר? העובדה שאת כועסת עליו כי הוא רוצה משהו אחר, לא רלוונטית. ההחלטה הזו היא שלך. את בחרת לדבר איתי, ואני מציב בפנייך את הדילמה, לא בפניו. הוא, ביחסים שבינך לביני, הופך להיות מצב נתון, שלפיו את צריכה לבחור מה לעשות. מבינה?
חיזוק חיובי יהיה אם הוא יעשה משהו שאת חושבת שהוא מתאים לך, ומתאים לילדה, ואת מחזקת את זה דרך עידוד מילולי (צריך להיזהר בזה, כדי שלא ירגיש או יחשוב שאת מנסה "לחנך" אותו), אבל בעיקר דרך העובדה שיראה שאת שמחה איתו, אוהבת אותו יותר, ומביעה אליו יותר קירבה כשהוא עושה זאת.