הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

אם לא תקבלי תשובות

ד"ר אורן חסון(10.2.2017, 18:06)

בר יקרה,

כמה דברים בקשר הזה נראים ממש לא טוב. וכשאני אומר לא טוב, אני אומר חריגים ולא נורמטיביים, ומכאן שסביר שיהיה לך קשה להתמודד איתם בעתיד.

ראשית, עניין המיניות ביניכם. העובדה שהוא תפקד בפעם היחידה שהייתם ביחד בחמישה חודשים האלה, אני אמורה להרגיע מספיק ביחס לעובדה הפשוטה שבמשך החמישה החודשים האלה הוא לא מעוניין. לא רק זאת, הוא גם לא מוכן להסביר, ובולם כל דרך לדבר על זה בטענה שלא מקובל לדבר על זה. יש שם בעיה, ואני לא יודע מה היא. האם הוא א-מיני? - יש אנשים כאלה שהמיניות לא מעניינת אותם. יש אפילו אגודה של א-מיניים בארצות הברית, בדומה להתאגדות של הומסקסואלים, והטענה היא שבערך אחוז אחד מכלל האנשים הם א-מיניים (כלומר, לא אנשים עם עכבות או בעיות מיניות, אלא שכך הם נולדים). אני לא מתמצא מספיק כדי לדעת עד כמה זה באמת כך, אבל זו אפשרות אחת. אפשרות אחרת היא שהוא מיני, אבל במינון מאד נמוך. זה כבר נפוץ הרבה יותר, שבהתפלגות של גברים ונשים יש מי שיותר מיני ויש מי שפחות, בין אם הסיבות הן גנטיות/הורמונליות, ובין אם הן נגרמו כתוצאה של השפעות סביבתיות. גם זו אפשרות. ואפשרות נוספת היא שנטייתו היא הומוסקסואלית, ושהוא לא מוכן להודות בכך כלפי חוץ - מסיבותיו שלו. העובדה שהוא בולם אותך מלדבר בכלל על המיניות שלו מעידה, ככל הנראה, על כך שהוא מבין שהוא חריג, אבל לא מוכן להודות בכך כלפי חוץ. קחי בחשבון שזה כנראה לא ישתנה.

הדבר השני הוא האקסית שלו. עקרונית - יתכן שהיא זו שלא בסדר, ורודפת אחריו גם כשהוא החליט לצאת מהקשר הזה. אבל אז נשאלת השאלה - אם זה נגד רצונו, למה הוא לא חוסם את מספר הטלפון שלה? מה מונע ממנו? האם הדאגה לה? האם הרצון להיות אדם טוב שלא פוגע באחרים? האם קשר אחר שיש ביניכם שסיבתו לא ברורה? אם זה מציק לו מאד, או אם הוא מבין שזה מציק לך מאד והוא מנסה לנתק את הקשר ולא מצליח, כך שהיא הופכת בקשר הזה איתו להיות מטרידנית - יש דרכים לעצור את זה. לכן נשאלת שוב השאלה: מה הוא יודע, והוא לא אומר לך? - יתכן שהוא אחד מל"ו צדיקים שמוכן להקריב דברים מעצמו, אולי אפילו כולל הקשר איתך, ובלבד שלא להסגיר משהו שעלול להזיק לה או לפגוע בה, גם אם אין לו רצון להיות איתה בקשר. אבל מכיוון שאת נפגעת מאד מכך, ובאופן נפשי משמעותי כל כך, הרי הוא צריך לקחת אחריות גם עליך, ולהגן גם עליך. זה לא קורה. ולכן, כל עוד את לא יודעת מה קורה באמת בקשר ההוא, יתכן מאד שגם זה יימשך כך, מבלי שתהיה לך שליטה.

ואז את צריכה לשאול את עצמך: "האם אני מוכנה להיות בקשר עם גבר שאינו זקוק לאינטימיות מינית, ואסתפק רק באותם מקרים נדירים שבהם אצליח להיות מניפולטיבית מספיק כדי לעורר אותו, ובנוסף לכך להמשיך ולשאת את הקשרים המסועפים והלא ברורים שיש לו עם האקסית שלו, רק כי הוא בחור טוב, ואולי מוצלח בהרבה דברים אחרים? האם הדברים האלה יהיו מספיק טובים בשבילי כדי לשאת את שני החסרונות האלה? ובעיקר: האם אוכל להיות שלמה עם המאזן הזה, בין הטוב , לפחות טוב, כדי שאפסיק להיפגע, ואלמד לחיות בשלום עם זה? - כי בלי השלווה הזו וההשלמה עם המציאות, תמשיכי להילחם במציאות שאולי היא גדולה ממך. במציאות שכזו, יתכן מאד שבסך הכל הוא לא בן זוג מוצלח עבורך, כי הוא מכניס אותך למעגלים קשים של אי סיפוק, של חוסר ביטחון וחוסר הערכה עצמית - הן כי את לא מקבלת ממנו סימנים ברורים מספיק שהוא באמת נמשך אליך, והן כי את מוכנה להסתפק במשהו שהוא הרבה פחות ממה שהיית מאחלת לעצמך.

אני לא אומר בזה שאת חייבת להיפרד ממנו מיידית, אבל אם זה לא מתאים לך, את צריכה להמשיך לנסות ולהבין מה באמת קורה, ולדעת, וגם שהוא יידע גם אם זה יכעיס אותו (כי בעזרת הכעס הזה הוא בולם אותך), שאם לא תקבלי תשובות, אז הוא לא מתאים לך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com