הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

להבין את בן הזוג

ד"ר אורן חסון(15.2.2017, 21:56)

בר יקרה,

אני מאמין לך בחלק מתשובותייך.

אני באמת מאמין לך שהצלחת לפתח אליו רגש. אני באמת מאמין לך ש"הבסיס שלו" טוב (ערכים, משפחה טובה, משכיל ושאפתן). אני באמת מאמין לך שהוא יפה בעינייך יותר מכל אדם אחר בעולם.

כל היתר, אני לוקח בערבון מוגבל, כאשר חלקו לפחות נראה כמו משאלת לב, בשל סתירות פנימיות. והרשי לי להסביר בבקשה:

את כותבת שהוא מקבל אותך בלי הסברים ובדיוק כמו שאת, אבל הוא לא רוצה שתשאלי אותו שאלות קשות. זו הגבלה, ואת השאלות שלך, והחרדות או החששות שלך הוא לא מקבל. הוא אולי מקבל את כל היתר, אבל גם זה חלק ממך.

את כותבת שחשוב לו שכל דבר ייאמר, ושלא תשמרי שום דבר בבטן, אבל גם זה, רק בתנאי שזה לא שאלות קשות (קשות לו) שעליהן אסור לדבר.

הוא נותן לך שלווה. אבל זה נכון רק רוב הזמן, עד שאת חושבת על מה שחסר לך בקשר איתו, ועד אשר הביטחון שלך בו מתערער בגלל זה.

הוא גורם לך להרגיש שהוא הדבר הנכון, פרט לכך שישנם דברים שהוא לא מדבר עליהם כי הוא טוען שהדבר הזה יגרום לריחוק רציני ביניכם. מה בדיוק יגרום לריחוק? המידע שתקבלי? הכעס שיתעורר אצלו אם תתעקשי?

יתכן שהעניין הוא לא יותר מאשר העובדה שהצורך המיני שלו נמוך, ושהוא מבין את זה. זה יכול לקרות בגלל עניינים נפשיים, כמו עכבות שנוצרו בגלל עניינים טרואמטיים, או חינוך שמרני מאד או משהו אחר, וזה יכול לקרות בגלל סיבות פיזיולוגיות-הורמונליות. יתכן שהוא לא מבין למה זה כך (מה שנפוץ במקרים שכאלה), ויתכן שהוא כן מבין. אבל אם יש לו עכבות בתחום הזה או צורך מיני נמוך, סביר שהוא גם מבין שזה כך כי הגיוני שהנושא הזה עלה כבר בעבר ביחסים קודמים שלו. ויתכן שלכן הוא לא רוצה לדבר על זה, כי הוא לא רוצה שתדעי, מתוך החשש שלא תביני אותו או שלא תקבלי אותו כפי שהוא בנושא הזה, או שהוא נבוך לכן מלדבר על מה שהוא חושב שהוא חולשה שלו או שאת תחשבי שהוא חולשה שלו. זו אפשרות.

העניין הוא שאת רוצה בו בגלל כל הדברים האחרים: שרוב הזמן הוא נותן לך שלווה, שהוא מאד יפה בעינייך, ושהוא מוצלח מאד במה שיכול להבטיח זוגיות טובה, שכולל התאמה בהשכלה, באמביציה, ובערכים, ואולי גם בתחומי העניין ובידע, ואולי הוא גם מצליח מאד בכל מעשיו החברתיים והמקצועיים, ושתוכלי להתגאות בו. אבל נשארה תעלומה גדולה אצלו, שאת לא רגילה אליה, והיא משפיעה עליך ומפריעה לך, ואשר בגללה את מאבדת ביטחון.

נניח לרגע שמה שיש הוא מה שיש. כלומר, שבקשר איתו צפוי שתהיה ביניכם אינטימיות מינית רק פעם בחודש, וגם זה בעיקר לאחר משהו שייצור געגוע או ריגוש מיוחדים (שאופייני למי שיש לו דחף מיני נמוך). ונניח שהוא יסביר לך שכך הוא, ושתאמיני להסבר הזה. האם תהיי מוכנה לקבל? - אם כן, יכול להיות שהוא צריך לדעת את זה ולהאמין לך, כדי שיהיה מוכן לפתוח את הנושא הזה איתך. ואולי זה ייקח לו זמן.

ואם זה באמת זה, את צריכה לשאול את עצמך: האם תוכלי לקבל זאת גם לאורך זמן? כלומר, כאשר תכנסו לשיגרת חיים שבה פה ושם יהיו חיכוכים קטנים ואי הסכמות קטנות וכעסים קטנטנים שיכולים לקרות ביומיום, אבל בלי הקירבה והאינטימיות שתגיע יום או כמה ימים אחר כך, שתוכל להרגיע אותך שהכל בסדר ביניכם. יתכן שזה חיסרון קטן ביחס לכל הדברים האחרים, אבל יתכן שלא. ולכן אלו שאלות שאת צריכה קודם כל לשאול את עצמך, ולאחר שתבהירי עם עצמך מה יכול ומה לא יכול להתאים לך, תצטרכי לבדוק איתו שוב מה בדיוק נכון. כי אחרת תישארי בחוסר בהירות, ולכן עם בן זוג שחלק מיתרונותיו אמיתיים, וחלק הם משאלת לב. לפחות עד שתוכלו באמת להיפתח ולדבר על זה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com