הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

שני כיוונים. זו משמעות הצומת.

ד"ר אורן חסון(16.3.2017, 22:07)

דניאלה יקרה,

כתבת שיש ביניכם כעשרים שנה, וכן שהוא מתנהג אליך באופן די פטריארכלי, כלומר, שלפי דרכו, את לא צריכה לדעת הרבה, ושהוא צריך לנהל את העניינים "הגדולים", כך אני מניח. או לפחות את ענייניו בעצמו, מבלי שתהיי מעורבת. אני מניח שהשיתוף הזה שהיית רוצה בזוגיות חסר לך, וגם תחושת הערך והשוויוניות שבאים מהשיתוף שלך בקבלת החלטות או בהתייעצות.

אני לא יודע מה הדינמיקה שגרמה לכך שהוא מרגיש כך, וגם לא אם זה לא עניין של דינמיקה אלא של דעה מוקדמת. אבל הפער הזה קיים. עכשיו, כשאת רוצה משהו "גדול", שזה עוד ילד, והוא לא רוצה, או שלפחות שאת לא בטוחה שזה נכון לעשות את זה עכשיו, כי את לא בטוחה במחוייבות שלך להמשך הקשר (לא כתבת מה מהשניים נכון), זה כואב יותר. אני מבין שלכן את בדילמה. את רוצה עוד ילד, וזה יכול להיות או איתו, מה שכובל אותך להמשיך ולהיות איתו עוד כמה שנים לפחות, או בלעדיו - ואז זו צריכה להיות פרידה די מהירה כדי להספיק לעשות זאת "בזמן". לכן, זו צומת דרכים לא פשוט.

קשה לי להחליט עבורך. אני רק יכול להבין עד כמה זה קשה. אני יכול גם להבין שהזמן די דוחק. אבל את יכולה להבין שבעצם הרוב, אם לא הכל, תלוי ביכולת שלכם ליצור דינמיקה זוגית אחרת ביחד, שבה תהיי מרוצה יותר. אני לא יודע עד כמה זה אפשרי, אבל אם כן, סביר להניח שזה יהיה הפתרון המהיר יותר בדרך לילד שלישי. ולפחות, יש בו פחות אי ודאות מאשר פרידה, כשאת לא יודעת אם ואיך ומתי ייראה הקשר הבא. לכן, אם עדיין לא אמרת נואש, ואם את חושבת שיש סיכוי כלשהו שהקשר הזוגי שלכם יהיה לפחות סביר, ובעיקר כאשר בן זוגך אדם טוב, אם כי אולי דעתן מדי עבורך, אז כדאי לבחון את היכולת שלכם ליצור תקשורת אחרת בעזרת איש מקצוע (טיפול זוגי). להערכתי, זה יוכל להיות התהליך המהיר ביותר עבורך להגיע לילד שלישי בזוגיות סבירה לפחות.

אני לא יודע אם אישך יהיה מוכן ללכת לטיפול זוגי. לפי תאורך, אולי לא, או לפחות אולי לא בקלות. אני גם לא יודע עד כמה חשוב לו לשמור את הקשר איתך. בתנאים מסויימים, יתכן שאת צריכה להציב אולטימטום, כדי לכפות עליו ללכת איתך לטיפול זוגי. אבל זה רק בתנאי שללא טיפול זוגי, שייתן לך תקווה, באמת תחליטי להיפרד. ואם תחליטי להיפרד מבלי לתת לו את האולטימטום הזה, יתכן שזה אולי לא יהיה הוגן כלפיו. אם הוא יכול לבחור, מוטב אולי שתאפשרי לו את זכות הבחירה. כמובן, אם את חושבת שיש לזה סיכוי. ואני חושב שאת חושבת שיש לזה סיכוי, ושאת לא בטוחה שנכון לך להיפרד ממנו - אחרת לא היית פונה אלי בשאלה מה לעשות בתנאים האלה.

אם הוא לא יסכים ללכת לטיפול זוגי, עדיין נותרו לך שתי אפשרויות. האחת, להציב אולטימטום ולממש אותו אם הוא מתעקש. השניה - ללכת לבדך אל מטפל שעוסק גם בטיפול זוגי. ראשית, כדי שיעזור לך להחליט מה נכון. יתכן שתקבלי כלים להתמודד עם בן זוגך כך שיפעילו אותו אחרת מכפי שהוא עכשיו, אפילו אם הוא לא יגיע בעצמו לטיפול. יש דרכים שונות להכניס את בן הזוג לטיפול גם כשהוא לא נוכח. שנית, כדי שאם תחליטי להיפרד בסופו של דבר, שתהיי גם שלמה עם זה, כי את מקבלת החלטות שקולות שבחנת היטב, וגם בנית נכון את הדרך לעשות זאת כך שכל הצדדים המעורבים ייפגעו כמה שפחות, כולל הילדים.

את נמצאת בצומת דרכים, שמשמעותו לפחות שני כיוונים. את צריכה לבחור, וגם לבחור אם את רוצה יד מלווה כדי לבחור נכון. אם תרצי להתייעץ, אני מציע לך לטלפן אלי לשיחה קצרה כדי להבין את האפשרויות לסיוע.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com