הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

למצוא את שיווי המשקל הזוגי מחדש

ד"ר אורן חסון(18.3.2017, 22:57)

גלית יקרה,

סיפור לא פשוט, כי האמת היא שלא רק אתם בתמונה הזו. אם ניקח את דודו של אישך, שבחר לעשות בשבת את יום ההולדת, שאני מניח ששייך לאחד הילדים שלו. כן, הוא לוקח בחשבון שאת לא תבואי. ויודעת מה? יתכן אפילו שהוא לוקח בחשבון שאולי האיש שלך לא יוכל לבוא בגללך, אבל יש עוד כל כך הרבה שיקולים אחרים, כמו כל יתר בני המשפחה. יתכן מאד שאם יבחר ביום אחר, אחרים לא יגיעו, שאולי קרובים לו לא פחות מאשר האיש שלך. אז מבחינתו, הוא מוכן לקחת את הסיכון שאישך לא יגיע, כדי שאחרים , שקרובים לו באותה מידה ואולי יש כמה כאלה ולא רק אחד, יגיעו ליום ההולדת, כי להם הרבה יותר נוח בשבת. זה השיקול שלו. הוא ממש לא נגדך, אלא מנסה, אולי, בדרכו, להגיע למיטב עבורו. ולתוך המציאות הזו, נכנס בן זוגך. האם לא ללכת, כדי להראות נאמנות לך? - בכך הוא מאבד משהו מהקשר ומהחיבור לבני המשפחה שלו. האם ללכת כדי לשמור על הקשר הטוב איתם? אבל אז את נפגעת. הצורך שלו הוא גם וגם, אלא שהוא לא יכול גם וגם.

למה ללכת בכל זאת, מבחינתו? - שתי אפשרויות.

האחת, שהוא בטוח שאת תוכלי להתמודד עם זה, ולקבל אותו בטוב וברע. כלומר, שהוא לא מסכן הרבה, כי את מפרגנת לו ומבינה את הצורך שלו לשמור על הקשרים המשפחתיים שלו.

השניה, שאתם במאבק כוחות, ושהוא מנסה לומר לך, קצת בכוח ודרך המעשים, שאת פוגעת בו, ושהוא נלחם על כך שלא תפגעי בו, בעוד שאת מנסה לומר לו: אני רוצה הוכחות לכך שאני חשובה לך. ושתי נקודות המבט הללו מנוגדות זו לזו.

זה בעיקר קושי של תקשורת ביניכם. את נפגעת ולא בטוחה באהבה שלו. הוא לא מצליח לומר לך: חשובים לי הקשרים האחרים, אבל גם את חשובה לי. אני מנסה לאזן. ובהחלטות שלו, ובתקשורת שלו, הוא לא מצליח להעביר אליך את המסר שאת חשובה לו. חבל מאד שזה קורה, אבל בסופו של דבר כאן הקושי. כי אני באמת מאמין ששניכם רוצים את הזוגיות שלכם, ושתעבוד כראוי. אבל אתם לא מצליחים להעביר את המסר הזה באופן מספיק טוב. זה לא רק הצד הפרקטי של קבלת ההחלטות, אלא גם הצד הפרקטי של הוכחות של האהבה שיש ביניכם, שגם הוא צד תקשורתי שאתם קצת מתקשים בו (כן, גם את, כי גם הוא רוצה לראות שאת אוהבת אותו מספיק כדי לוותר על כמה דברים שחשובים לו, בדיוק כפי שאת רוצה שהוא יוותר על דברים שחשובים לך), וגם של אמון הדדי שנוגע לאהבה ולרצון שלכם זה בזה.

לפי עוצמת הרגשות שלך כפי שביטאת בפנייתך, יתכן שעברתם סף מאד לא טוב ביחסים ביניכם, ואתם זקוקים לעזרה מקצועית. בכך אני לא מתכוון בהכרח לכך שאת תוותרי, וגם לא בהכרח שהוא יוותר, אלא ששניכם תבינו מחדש שניתן וכדאי להאמין זה לזה בכך שאתם אוהבים זה את זה, ולכן צריכים למצוא מחדש את הדרך לוותר זה לזה, ולמצוא איזון נכון של עשייה - תוך כדי שיחה טובה שיש בה אמון הדדי. אולי כדאי שתלכו לטיפול למספר פגישות, כדי לשפר את התקשורת ביניכם, וכדי שתלמדו לא רק שנכון יותר לכם למצוא את שיווי המשקל המתאים, אלא גם את הדרך התקשורתית לעשות את זה. חבל למשוך את זה זמן רב מדי, כדי שלא ליצור העמקה של הפערים. המחיר עלול להיות גבוה מדי.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com