הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

פעילות חשאית. למה החשאיות?

ד"ר אורן חסון(21.4.2017, 13:12)

רותי יקרה,

את מבינה בעצם שכאן הבעיה. לא שאת "מפלצת", כי את יודעת שאת לא. אלא שמשהו מפריע לך ולא הצלחת להגדיר אותו היטב. אולי את אפילו לא רוצה להגדיר אותו היטב, כי בעינייך, אולי, אם תגדירי אותו, תגידי שבאופן רציונלי לפחות, אין לזה מקום (ומכאן התחושה של "מפלצת"). אבל כנראה, וזה עובדה, שרגשית זה מפריע. האם "מותר" לך להיות קנאית ולא לפרגן לו? - אני בכלל לא בטוח שזו שאלה לגיטימית, כי זה לא עניין של מותר ואסור. זו עובדה. האם יש אפשרות להתגבר על זה, ולו רק כי את חושבת שנכון להתגבר על זה? - התשובה חיובית. בודאי. ובעיקר, כאשר את באמת חושבת שזה לא מה שצריך להיות. שגם זה לא לגמרי מדוייק - זה שם, וכנראה שזה סביר ונורמלי שזה שם, אבל השאלה היא של מינון, ושל עוצמות, ושל יכולת להתמודד עם זה. ואלה הדברים שאת אמורה לעשות. קודם כל לתת לזה לגיטימציה, כי זה נורמלי. מותר לך לקנא גם כאשר מדובר בבעלך, וגם כאשר הוא אדם נפלא. האם מותר לך לקלקל בגלל זה את היחסים ביניכם? - את התשובה את יכולה להבין לבד. ואז נשאלת השאלה: אם כך, ואם זה קיים - איך מתמודדים עם זה? וזו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך - איך אני מורידה מינון של קינאה, איך אני ממשיכה לקנא, כי זה נורמלי, אבל לא נותנת לזה להפריע לי ביחסים איתו, או בחיים? איך אני לא נשארת תקועה עם הקינאה הזו אלא שמה אותה בפרופורצה המתאימה, וממשיכה הלאה?

הדבר הראשון, רותי, הוא באמת להכיר בזה שזה לגיטימי. כי זה באמת נורמלי. אם תוכלי לומר זאת לעצמך, זה יוריד ממך לחץ של תדמית שלילית. זה באמת נורמלי. עכשיו, צריך לשים את הקינאה הזו במסגרת מתאימה, ולראות אם את יכולה לשמור את זה בעיקר בינך לבינך, ואחר-כך, להמשיך הלאה. לא בלעדיה, אלא כשהיא מצומצמת וקטנה. ולהתחיל לבחון מה חסר לך כדי להרגיש טוב יותר עם עצמך בדברים שאת עושה ושאת רוצה לעשות - ואולי אפילו "מה מונע ממני לעשות יותר למען עצמי?" - יתכן שחלק מהתשובות תהיינה "כי אין לי משהו באמת מעניין לי, וזה די מדכא כשאני משווה את עצמי לבעלי", אבל חלק אחר אולי יילך גם לכיוון: "כי המצפון שלי לא מרשה לי להיות יותר אגואיסטית, ולהפסיק לתת או לרצות אחרים, שהם בעיקר בני המשפחה שלי, ולכן אני עסוקה יותר בנתינה מאשר בלתת לאחרים גבולות, כדי לשמור משהו חשוב לעצמי, שבאמת מספק אותי."

אז זה משהו לחשוב עליו, בדרך לפתרון. ויתכן שתרצי להמשיך שיחות כאלה במסגרת טיפולית. אולי. אם קשה לך למצוא לבד את מה שבאמת יקסום לך ויהיה לך מעניין, ויתן לך טעם בחיים שאינו רק המשפחה ובן הזוג. אבל התחילי בחיפוש אחר הדברים האלה לבדך, באופן עצמאי. חשוב מאד להבין, ו זה אולי אפילו נקודת מפתח - שזה לא חייב בכלל להיות במישור של הדברים שלו, כי את אדם אחר. ולכן - שאת לא צריכה לעשות השוואה. ואולי אפילו להגיע לסיכום שבעצם מה שבאמת מעניין אותך זה המסגרת המשפחתית ובן הזוג, ולא להתאכזב מזה. אחרי הכל, יש לך שפע מזה, נכון? אז אולי החיים שלך בעצם די טובים, ולא צריך לחפש דברים אחרים, רק כי יש אחרים שחושבים ואולי רואים דברים אחרת.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com