הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

הקושי לשמור על איפוק

ד"ר אורן חסון(29.4.2017, 23:33)

מבולבלת יקרה,

לא כתבת בני כמה אתם. התשובה יכולה להיות שונה לא מעט אם אתם בני 22, או אם אתם בני 62, והתאור שלך יכול להתאים לכל גיל שהוא בין לבין.

כתבת שהגעת למסקנה שהתגובה שלך היתה מוגזמת לחלוטין. כתבת שתעשי הכל כדי לטפל בעצבים שלך. הראית גם חרטה אמיתית, וזה חשוב. אני מבין שקשה לו עם התגובות הללו שלך. אולי אפילו קשה מאד, ואני חושב שהבנת את זה. את מצפה שזה יעבור לו מהר, ושתחזרו לקשרבריא, כשאת אומרת שבעצם גם קודם הקשר לא ממש היה בריא, יש למרות שיש התקדמות משמעותית בהתפרצויות שלך, הן עדיין שם. אני חושב שהוא מצפה לאיזה שהוא ביטחון שזה באמת יקרה. האם את הולכת לטיפול? כלומר, איזה ודאות או ראייה את יכולה לתת לו שזה באמת ישתנה, חוץ מאשר הבטחה, שאולי הוא כבר לא מאמין לה?

אני חושב שאת צריכה להראות לו באופן ברור שאת לוקחת אחריות. חלק מזה זה להיות מסוגלת להתמודד עם החרדות שלך שזה סוף הקשר, ולהיות סבלנית. מזה הוא לומד על השינוי שלך. אבל אולי גם סימנים אחרים, שאחד מהם הוא באמת פנייה לטיפול.

אני כותב את כל זה על פי עדותך שלך, על כך שתגובותייך מוגזמות, ושזה מה שאת מכירה מעצמך כבר שנים. כתבת שאת "עובדת על זה כבר שנים", ואני באמת תוהה אם טיפול הוא חלק מזה. על פי מכתבך, הייתי אומר שכדאי שתעשי זאת אם לא עשית זאת, או כי את באמת צריכה להעזר באיש מקצוע כדי להתגבר על הקשיים שיש לך, או כי אולי התדמית שלך את עצמך אינה נכונה ומוגזמת - וגם אז כדאי להעזר באיש מקצוע כדי לבחון זאת באופן מדוייק יותר, ולכוון אותך נכון יותר.

אני מבין שלפעמים הוא לא מגיב היטב לצרכים שלך. חלק מהעבודה העצמית היא ללמוד לפתור זאת בדברים אחרים. גם כאשר את מרגישה שהתגובות שלו כלפייך מוגזמות, או חסרות סבלנות. לא תמיד זה קל, אבל אם תראי לו שגם במצבים שכאלה את לא מאבדת את זה, אלא סופגת, ומוצאת דרך "טובה" לומר לו את הדברים, וללא סערת רגשות, זה יועיל גם לך וגם לו. ודרך כזו אינה בכלל "ללכת על ביצים", אלא למצוא דרכים לבטא את הצורך שלך, באופן אחר. ואני שב ואומר, אני יוצא מתוך הנחה שיש לך מספיק הצדקות לומר את מה שאת אומרת על הקושי שלך לשמור על איפוק.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com