הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

חששות של תחילת קשרים

ד"ר אורן חסון(18.8.2017, 13:40)

שני יקרה,

כתבת "אני מפחדת" והכנסת ביחד שני פחדים שונים. האחד הוא שמא האיש קמצן, עוסק בפרטים קטנים ולא חשובים, שפחות יודע להיות נדיב ולהראות מסירות ומחוייבות לבת זוגו בשל העובדה שהוא עסוק בטרדות קטנות ולא חשובות יחסית, ושלא היית רוצה את זה בבן זוג לחיים. השני, הוא שאולי "איבדת את זה", ולכן אין לך ברירה אלא להמשיך ולצאת עם מישהו שאולי לא היית חושבת לצאת איתו בעבר. במילים אחרות, קצת איבדת ביטחון, וקשה לך עם ההבנה שלך שבגלל זה את צריכה להתפשר.

יתכן שאת צודקת, ותחושת הבטן שלך נכונה. לגמרי יתכן. מצד שני, יש באמת סיכוי מסויים שאת מגזימה. קשה לי לדעת, כשאני לא מכיר את הפרטים. לדוגמא, את נפגעת מאד מכך שפעמיים הוא הפסיק את השיחה כדי לשוחח עם חבר בענייני עבודה. קשה לי לומר לך אם זה תקין או לא. כלומר, נניח לרגע שתוך כדי שיחה שלך עם בן זוג פוטנציאלי היית מקבלת טלפון שחיכית לו, שבו את צריכה לאשר איזו פרוצדורה מנהלית או עסקית, שתהיה שווה לך, נגיד, עשרת אלפים שקלים. האם היית מבקשת סליחה, מפסיקה את השיחה, ועוברת מיידית כדי לעשות את העיסקה הראויה? ואם זה היה כמה מאות שקלים? או כמה מאות אלפי שקלים? - או, נגיד, תשובה שציפית לה מאד כדי לשמוע מהן התשובות לניתוח של בן משפחה קרוב, מאחותך שמצלצלת אליך כדי לבשר לך - טלפון שחיכית לו קודם? - לא הכל פשוט, מבינה? אני מנסה לומר לך שלפעמים שיחות כאלו יכולות להיות באמת חשובות מאד, וכל עוד אינך מכירה אותו את לא יודעת אם זו שיחת חולין עם חבר, שאז המעבר לשיחה איתו לא מתאים ולא נכון, או משהו שהוא באמת חשוב מאד והיה חשוב גם בעינייך.

אני מבין שאת רוצה שבן זוג שלך יראה אהבה על ההתחלה. זה רומנטי. זה נותן ביטחון. אלא שלפעמים זה לא נכון. כי לפעמים דווקא מי שמתלהב מהר, ויוצא מגידרו כדי להראות אהבה מרקיעת שחקים בשבועיים הראשונים, גם מתקרר מהר, ודווקא מי שבונה באיטיות את הקשר הרגשי שלו ואת ההבנה ש"זה מה שהוא רוצה", יהיה יציב יותר בקשר עצמו. כך שייתכן שבדברים מסויימים את באמת שיפוטית מוקדם מדי, ויתכן שבדברים אחרים לא, ובהם תחושות הבטן שלך דווקא נכונות.

אולי כדאי תקראי מאמר שפרסמתי אתמול בוואינט כאן, אם כי הוא דווקא על גברים בתחילת הקשר, ועוד מאמר אחר שכתבתי בעבר הרחוק, על תחילת הקשר הזוגי כגשר צר מאד (המאמר הרביעי מלמעלה). את בת 28 ומרגישה את התיקרה מתקרבת. בצדק או שלא בצדק, זה מלחיץ אותך ומשפיע. הלחצים הסביבתיים אולי מקשים אפילו יותר, ואת חוששת, ומבחינה זו בצדק, שזה יוליך אותך להחלטות לא נכונות, כאלו של "אין ברירה" כשעדיין יש. אז כן, כדאי לנסות ולנטרל את הלחצים האלה ככל שאפשר. מצד שני, וזה שיקול שלך, אם איבדת ביטחון בשיקול הדעת שלך, יתכן שתרצי ללכת ולבחון את עצמך בטיפול, כדי לדעת טוב יותר אם הדרך שלך נכונה, מצד אחד, ואולי כדי להתחזק בעצמך, וללמוד לסמוך על עצמך ולנטרל את הלחצים האלה, מצד שני.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com