הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

למצוא בתוכך כוח שלא חשבת שיש

ד"ר אורן חסון(30.1.2018, 10:48)

ש יקרה,

אני מבין את הקושי ואת האכזבה שלך. אחרי הכל, זה לא ה"דיל" שעשית כאשר התחתנת איתו, ומה שגרוע יותר הוא שאת משלמת מחיר על הכישלון הכלכלי הזה, ולא רק את, אלא גם ילדייך. מצד שני, בעבר, היו לך גם הטבות כתוצאה של ההצלחה, אלא שזה בדיוק מה שמעצים את האכזבה הנוכחית.

אבל, למה המשל דומה? – לכך שנניח שמצבו הכלכלי היה נשאר טוב, אבל לפתע נתגלה שאת חולה במחלה קשה ומתקשה לתפקד בבית, או שעברת תאונה וכבולה לכסא גלגלים. אולי באופן זמני, ואולי לא, וזה לא באמת ברור, כאשר את צריכה לעבור תהליך פיזיותרפי ארוך, קשה וממושך שיש תקווה בסופו, אבל לא ודאות. מן הסתם, כשזה המצב, הוא נדרש לטפל בך ולתמוך בך, וזה מה שהיית מצפה ממנו. מבחינתו – לכאורה זה לא "הדיל" שעשה כאשר התחתן איתך.

אלא שכפי שאת מבינה מ כך, חלק מהדיל שעושה זוג בשלב החתונה, גם אם לא מדברים עליו, הוא "בטוב וברע, בבריאות ובחולי, בעושר ובעוני". ברור לי גם ההבדל שבין תאונה או מחלה, לבין קריסה כלכלית. לכאורה הראשון הוא גזירה, והשני הוא "בחירה". טעויות, כלכליות או אחרות הן חלק מדברים שקורים לנו בחיים, וחלק גדול מהן נובע לא רק מאי הבנת המציאות, אלא מחוסר ודאות. לפעמים "מהמרים" נכון על עסק שהסיכוי שלו להצליח הוא 90 אחוזים, ובגדול, אבל עדיין, אי שם, חבויים אותם 10% של אי הצלחה, שאומרים שבאחד לכל עשרה מקרים זה לא יצליח. כלומר, לפעמים גם החלטות חכמות נכשלות.

אני שומע ממך לא רק את הכאב, אלא גם את האמירות שלך כלפיו. בואי ונגדיר "כנות", כי את אומרת שקשה לך להיות "כנה" איתו, וכשאת "כנה" זה מבאס ומוריד אותו. את יכולה להיות כנה, ואת יכולה להיות קשה ואכזרית. כנות אינה חייבת להיות אכזרית. אם הדרך היחידה להיות כנה היא להביע את הכעס, זו אינה כנות, זו אי יכולת להכיל את הכעס שלך, שהוא תוצאה של האכזבה והקושי. את מאוכזבת, וקשה לך. גם הוא. לשניכם קשה, ונכון שבאמת תוכלו להביע את זה. מצד שני, את רוצה לחזק אותו, ואת רוצה שתמשיכו לדבר על אפשרויות, כדי שהחלטות להבא לא תתבצענה מתוך לחץ אלא מתוך שיקול דעת. גם האמירה הזו היא כנה, ואמירה שכזו גם תומכת. אתם צריכים לחפש דרך, ואם הוא אדם נהדר וטוב כפי שאת מתארת, תהיו חזקים יותר יחד. כרגע, הכלכלה שלכם "חולה" ואתם צריכים להבריא אותה. הוא בדרכו, ואת בדרכך – שהיא להגן על הבית, לחזק אותו, ולהיות שותפה ככל שאפשר. ככל שאת יכולה. את רוצה שהוא יעשה מאמץ, שיתחזק, שימצא את הדרך. גם את צריכה, בדרכך, להיות חזקה, אמיצה, ולעזור לו בזה. את יודעת את זה, אבל קשה לך להתמודד עם האכזבה שלך. היה הרבה יותר נוח להישען עליו, שיקדם את שניכם. עכשיו תורך לקחת יותר אחריות, וכשהוא נחלש – להיות חזקה גם בשבילו, בדיוק כפי שהיית מצפה שיקרה לו היית את נפגעת בעוצמה שלך ובתיפקוד שלך.

ברור לי שזה לא קל להפסיק להיות נשענת על מישהו אחר, כי זה מערער את הביטחון, שלא לדבר על "מאכזב". אבל לפעמים נוצרים מצבים בחיים שבהם צריך להתעלות ולהתמודד עם קשיים. ובודאי שזה קשה. בעיקר קשה למצוא בתוכך כוח שלא חשבת שיש. ואולי גם בעלך צריך לדעת להתמודד עם כך שהוא כבר לא יכול לספק לך את מה שהוא רצה לתת לך, ולקבל תמיכה ממך. גם לו זה בודאי יכול להיות לא קל.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com