עוד בנושא
פורומים חדשים
כלים שימושיים
המודעות החסרה?
ד"ר אורן חסון (8.8.2018, 11:37)תמר יקרה,
בתוך כל המודעיות שאת כותבת עליהן, חסרה לי מודעות אחת, והיא מה שאת יכולה לתרום לבן זוגך. האם קלטתי נכון שהמודעות שלך היא קצת מוטה וחד צדדית?
אני חושב שאת גם מעריכה פחות מדי גם את אביך, על כך שהוא מוכן לחיות עם אמך הלחוצה ולא מווסתת. גם לזה יש עוד צדדים. יתכן מאד שהוא מקבל ממנה דברים שהוא צריך ולך קשה להעריך אותם. אולי הדבר הפשוט, שאולי נכון ואולי לא, הוא הערכה עצמית גבוהה, ואולי גם הערכה מהסביבה, על כך שיש לו בת זוג יפה. יתכן מאד שזה חסר לו. זו אפשרות אחת. יש עוד רבות שקשורות למערכת היחסים ביניהם, שלא תמיד ילדים יודעים להעריך בהוריהם. כי למרות שחיית בבית, במובנים רבים את עדיין מסתכלת עליהם מהצד. יש דברים רבים שהם בינם לבינם, ואת לא צד בהם ולא יכולה להיות מודעת להם.
אם תמצאי בן זוג ראוי שירצה בך, את מראש מניחה שהוא יהיה הפראייר שאת צריכה לרמות כדי שיחשוב שיש בך משהו לתת לו. היכן המודעות למה שאת יכולה לתת, דברים שיכולים לתרום לו את מה שהוא היה רוצה לקבל? את מניחה הנחות בשבילו, על מה טוב לו ומה לא טוב לו, עוד לפני שאת מכירה אותו, רק כל סמך זה שאת מכירה אותך.
ואולי רק על סמך זה שאת מכירה את אמא שלך.
אבל גם אולי כי היא היתה ביקורתית מדי כלפייך,בשל הלחצים שלה, ולא עזרה לך לחזק אותך ולבטוח באיכויות שלך?
עוד עניין קטן, בעניין הזלזול בבנים שאת יוצאת איתם. ננסה שתי אפשרויות:
כאשר אנשים מרגישים מואשמים במשהו, או שהם לא בסדר, יש נטיה לא רק להתגונן, אלא גם לתקוף בחזרה. האם הזלזול שלך בבנים לפעמים הוא לא מהמקום הזה? – כלומר, סוג של מגננה שבה את משוחחת עם עצמך ו"תוקפת אותו" בדיאלוג הפנימי הזה עוד לפני שהוא "יבין" שאת לא מספיק טובה, כי זה החשש שלך? דווקא אנשים בטוחים בעצמם יכולים להיות פתוחים לאחרים, למחשבות ולדעות שלהם, מבלי שיחששו יותר מדי על מה שיחשבו עליהם.
אבל (האפשרות השניה) אולי הזלזול הזה בא לשמור עליך מפני יצירת איזה שהוא קשר רגשי, מחייב או לא מחייב, עם מישהו שאת לא רוצה, והדיאלוג המזלזל הזה מרחיק אותך ממנו ושומר אותך "בטוחה" יותר. האם את לפעמים מפספסת משהו? – לא יודע. תלוי כמה מהר את מגיעה לשם, וכמה את מבינה כבר בשלב הזה, קוגניטיבית ורגשית, מה מתאים לך ומה לא. כך שיכול להיות שיש בך את התערובת של שתי התשובות הללו.