הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

איזונים בין צורך בעצמאות לרגשי אשם

ד"ר אורן חסון(15.10.2018, 9:40)

מירי יקרה,

כשאת אומרת שהתחביב היחיד שלה הוא לעזור לך, את קצת צינית. סביר מאד שזה הרבה יותר רציני מתחביב. יתכן מאד שזה באמת העיסוק היחיד שלה.

לפי תאורך, היא זקוקה לתחושת ערך באופן די נואש, והדרך היחידה שבה היא מרגישה ש"יגיע" לה לקבל את התחושה הזו היא דרך נתינה, ויותר מזה – הדרך באמת להשיג אותה היא בעזרת העברת רגשי אשם, שהם סוג של סחיטה רגשית. מכך, אני יכול להבין מדוע את, ובצדק, ממדרת אותה מהעולם הרגשי שלך. את רוצה להיות עצמאית, ולחשוב בדרכך ולהתנער מדרך החשיבה שלה שעושה לך לא טוב.

יתכן שתצטרכי ללמד אותה לומר שהיא רוצה לבקר, גם כשאתם לא צריכים. כלומר, לשאול אם היא רוצה, ואם היא תענה לך 'רק אם אתם ממש צריכים', את יכולה לענות – לא, אנחנו מסתדרים, אבל מדי פעם אנחנו רוצים לראות אותך. כך שאם את רוצה, נשמח. ולהעביר בהדרגה את הפגישות מהזדקקות שלכם, לשמחה לראות אותה. הקושי בזה הוא שאם לפעמים "תשימו גבול" כי באותה פעם לא יתאים לכם, היא תיפגע, ותעשה מזה הכללה לא מתאימה. אלא שאני חושב שאין לך הרבה אפשרויות אחרות.

אני מבין מדברייך שהיא גם חסרת ביטחון ביכולת שלה ליצור קשר, לא רק איתך אלא גם עם הילדים. אולי כדאי לנסות להעביר חלק מהזמן ביחד מ"שרות" למשחקים. לא צריך לעשות את זה הרבה, אבל גם מעט משחק שיכול להתאים גם לה, יכול לשנות משהו. אולי לעזור לה למצוא דברים לעשות עם הילדים שיתנו לה תחושה שהיא עצמה, כלומר הידע שלה והחשיבה שלה יכולים לעזור, כמו אולי עזרה בשעורים, או בקריאת סיפורים.

אני מבין שאת לא המטפלת שלה, ולכן זה עיסוק בדברים שלכאורה בת לא צריכה לעסוק עם אמה. אבל משהו ביחסים התהפך עם השנים, ואת הבוגרת שיכולה אולי לעזור לה להתמודד עם חרדות, פחדים ובדידות. אבל את צריכה לעשות זאת רק במידה שלא תזיק לך ולא תזיק לילדים. הקושי הוא למצוא את המינונים הנכונים בין ההשקעה הזו שלך לבין הנתינה שלה לבין הגבולות שאת כן צריכה לשים, ולהתמודד מדי פעם הן עם הרגשות שהיא גורמת לך להרגיש ומרחיקה אותך, והן עם רגשי האשם שלך שמחזירים אותך חזרה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com