הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

יחסים לאורך זמן

ד"ר אורן חסון(29.8.2018, 17:16)

א. יקרה,

העובדה שהוא אמר לך מראש שיהיה לו קשה להיות מונוגמי, לא הופכת את הידיעה שהוא רוצה להפר את המונוגומיה לקלה יותר עכשיו. העניין הוא בין היתר, שאת כמעט מצדיקה אותו, למרות שזה קשה לך. אולי לכן את כמעט מקבלת את זה, ואולי לכן את מתבלבלת, כי את גם לא רוצה את זה.

ביולוגית? – לכאורה הוא צודק. למרות שיש אצל האדם קשרי אהבה לאורך זמן, וקשרי מחוייבות מינית וכלכלית לאורך זמן שמסייעים בגידול ילדים – משהו שקיים זמן רב לאורך ההיסטוריה והפרה-היסטוריה האנושית, במקביל, יש גם נטיה לראות גברים ונשים שמחוץ לנישואים כפרטנרים מיניים פוטנציאליים, ולפעמים גם להתאהב בהם. אם זה לא מאד נדיר, משמע שהפוטנציאל לזה קיים אצלנו, גנטית ו/או תרבותית.

אלא שבמקביל, מתקיימים אצלנו גם הקינאה, הרכושנות, וחוסר הביטחון או הפגיעות, שמנסים למנוע ארועים כאלה אצל בני הזוג. אם נדבר על זה באופן ביולוגי, אז לגברים זה חשוב כדי שלא יגדלו ילדים שהם לא שלהם, ולנשים, עד לעידן הכלכלי החדש, כדי שלא לאבד תנאים כלכליים שהם חיוניים לגידול הילדים שלהן, ובעצם, של הילדים המשותפים.

נטיות קיימות, כל מין(גבר או אשה) והסיבות הביולוגיות שלו לקיום הנטייה לעשות זאת, ולקיום הנטייה למנוע זאת מבני זוגם. מה שמשאיר את זה לנו לבחירה חופשית, למרות הנטיות. לפעמים בגלל המחיר שעלול לבוא בהמשך, בין אם הוא סיכון של פירוק הקשר הזוגי ובין אם בגלל חוסר היכולת לשאת את זה רגשית, או הריחוק הרגשי מבני הזוג. לפעמים, בגלל העולם הערכי, ומה התדמית שלי בעיני עצמי ובעיני אחרים אם אני עושה את זה, או אם אני מאפשר לבן זוגי לעשות את זה. נטיות ביולוגיות שיש לנו, אינן כורח. הן נטיות, והשאלה אם אנחנו מתגברים עליהן או לא תלויה גם בשיקולי הצרכים והתוצאות של המעשים שלנו.

את לוקחת את זה בקלות, ולא משום שגם את רוצה. אני חושב שאת לוקחת את זה בקלות יחסית, כי את נוטה לתת לדברים לתקן את עצמם, ולהאמין שיהיה בסדר. לכן אולי מקלה עליך האמירה שלכאורה 'חתמת על זה' כבר בתחילת הנישואים שלכם. אלא שבמצבים כאלה, ההרשאה לעשות את זה כרוכה גם בסיכונים. הן של התדמית שלו בעינייך (לכאורה הוא יתפעל ממך, ומהיכולת שלך לאפשר לו נישואים פתוחים – אבל במקביל, אולי גם יראה אותך כחלשה שלא נאבקת על הבלעדיות הזו, כמו שרוב הנשים וגברים היו עושים), והן של האפשרות שקירבה אינטימית תיצור קירבה רגשית, ומחשבות שניות על הנישואים שלכם.

זה נכון גם אם הוא אומר אחרת, ואולי אפילו מאמין אחרת.

אם הוא יעשה את זה, את לא רוצה לדעת. כי זה יפריע לך ויפגע בזוגיות שלכם. את רוצה לדעת שהוא מעדיף להיות איתך, גם כשקשה לפעמים. בתנאי הזה, כל עוד הוא לא אובססיבי לחפש, וכל עוד זה קשר מזדמן אחת לזמן מה ורחוק, ולא דורש ממנו אנרגיות רגשיות ומחשבה, וכל עוד את חושבת שהכל בסדר, זה לא נורא. מה זה אומר 'זה לא נורא'? – שדברים כאלה קורים לא מעט, וזוגות מסתדרים. מתי לא? – כאשר זה חורג מעבר לזה. וכשאין לך שליטה, לכאורה זה עלול לחרוג יותר. והנה קושי אחד חשוב: איך גם משאירים את השליטה אצלך וגם מאפשרים לך 'לא לדעת'? התוצאה היא של שיווי משקל ביולוגי לא דינמי, שעלול לגלוש למקומות שלא היית בוחרת בהם מראש.

הוא אומר שהוא לא עושה דבר וקשה לו? – תגידי לו תודה שהוא עושה מאמץ ושזה חשוב לך. והניחי לזה. בטווח הארוך, זה הכי חשוב. את משאירה את המסר שלא היית רוצה שזה יקרה, את מבהירה גם שזה יפגע בך אם זה יקרה. כשהוא אומר לך שזה קשה, לכאורה הוא משאיר אותך עם ייסורי מצפון שאת שומרת אותו. אבל כשאת אומרת לו את מה שאני חושב שאת צריכה לומר לו, גם את משאירה אותו עם ייסורי מצפון שהוא בכלל חושב כך.

נוח זה לא, אידיאלי זה לא, אבל זה הכי שומר על היחסים שביניכם לאורך זמן. שום דבר לא מובטח, אבל את לא רוצה לריב איתו - כי זה יגרום לו להתנגד, כנראה, להרגיש לא הוגן, כנראה, וזה יקל עליו לעשות את זה למרות זה. ואת גם לא רוצה שיחשוב על נשים אחרות, כשאתם ביחד.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com