הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

במקום לבדוק ולהתלונן-להביע את רצונך

ד"ר אורן חסון(14.3.2019, 23:24)

אלמונית יקרה,

אני מתרשם שיש משהו בסיסי בקשר שלכם שקצת מוציא אותך מאיזון, או מאזור הביטחון שלך. והמשהו הזה הוא שאתם לא מדברים על העתיד המשותף שלכם, אפילו לא זה שלטווח הקצר. כשזה מוציא אותך מאיזון, דברים קטנים מוציאים אותך משלוותך, כי את רוצה לדעת מה קורה ביניכם, את רוצה לדעת אם את 'מבזבזת את זמנך' בקשר שלא יוליך להקמת משפחה, ואז את מרגישה שאת חייבת 'לבדוק'. כלומר, לשאול, לחקור, ולקבל תשובות שיחזירו אותך לאיזון.

מצד שני, יתכן מאד שהוא דורש יותר זמן לתהליך, כנראה גם ממהר פחות, שכן הוא עדיין בלימודים, ויתכן מאד שמבחינתו – הוא מרגיש עוד רחוק מלהיות מוכן להקמת משפחה, ללא הבסיס המקצועי או הכלכלי, ואז הרבה יותר נוח לו שלא לדבר על זה. וכשאת 'בודקת', הוא מרגיש כאילו את רגישה מדי, מתוחה מדי, מאשימה מדי – וזה מתאים לו פחות. כך שזה עושה את הפעולה ההפוכה לזו שהיית רוצה – שירצה לראות עתיד משותף ביניכם, ויותר מזה – שיביא את הרצון הזה לידי ביטוי. אני לא יודע אם בגלל זה או לא, אבל הוא גם משתף אותך בכמה היה לו טוב בקשר הקודם שלו, וכמה שהיה מאוהב, וגם זה מערער. האם הוא עושה זאת כי הוא לא רגיש מספיק? כי הוא רוצה לרמוז לך משהו? כי הוא כועס עליך כשאת לוחצת עליו והיה רוצה ש'תתקני את דרכייך', ובמילים אחרות – שתתני לו שקט? – קשה לי לדעת מה מכל אלה נכון, אולי כולם, ואולי לא.

אני יודע שאני לא מחזק לך את הביטחון בקשר שלך, אבל אני חושב שאני משקף את מה שעובר עליך, לפי מכתבך. ואת צודקת בכך שכאשר את מאשימה אותו שהוא לא אוהב אותך, את הופכת להיות תלותית יותר. זה לא המקום שבו את רוצה להיות. האם זה כי את חסרת ביטחון ולכן קשה לך עם הזמן שהוא לוקח כדי להראות מחוייבות? האם זה כי הוא לא מראה מספיק סימנים שהוא אוהב אותך ורוצה? יתכן גם שזה באיזה שהוא מקום באמצע.

אולי כדאי לנסות גישה קצת אחרת, ובמקום 'לבדוק', לומר מה את רוצה שיקרה. לא כתלונה, אלא כאמירה או בקשה. אם תגידי לו שהיית רוצה יותר ביטחון שיש לכם עתיד משותף (ותחפשי כל דבר אחר שתרצי, ב'גודל' הזה, או קטן יותר, כמו 'שנלך יותר לסרטים' או 'שנצא בקיץ לקפריסין'), ולא נכנסת לויכוח שבו את מאשימה אותו, אלא מסתפקת בזה, את נותנת לו נקודה למחשבה. אם אתם לא רבים על זה, אלא זו רק הבעת משאלה שלך למשהו משותף, הוא לא יתחפר בעמדה נגדית. אולי אפילו ירגיש קצת אשם שהוא לא עושה משהו שכזה למענך. את גם לא מחלישה את המעמד שלך. את אשה בוגרת ועצמאית, ומביעה את מה שאת רוצה שיקרה. זו לא תלות. אם הוא לא ירצה, את יכולה להסיק מסקנות. את לא צריכה לומר זאת, אבל את מציגה את זה שיש לך רצון עצמאי וצרכים. את לא בודקת, אלא מביעה את הצרכים שלך. מבינה את ההבדל?

וראי לאן זה ייקח אותך.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com