הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

להראות שאני אוהב אותך ומתאמץ בשבילך

ד"ר אורן חסון(31.8.2019, 12:16)

יפית יקרה,

אני שומע במה שאת כותבת לי שאת מאד לא בטוחה בתלונה שלך. מצד אחד זה מאד מפריע לך, ומצד שני, את חושבת שמבחוץ זה נראה משהו זניח.

אנסה לראות את זה מנקודת מבט קצת שונה, שאולי תכלול את האמביוולנטיות שלך. כי מצד אחד את מדברת על חינוך הילדים – בעלך לא מציב להם גבולות, ומאפשר להם לבלגן את הבית, ומצד שני, את מדברת על המצוקה שלך – כשאת רואה את הבלגן, יודעת שאת צריכה לסדר אותו, וזה מאד קשה לך. ואני תוהה אם את אומרת את מה שאת באמת חושבת.

כי... אחרי הכל – אם הוא היה מאפשר להם, אבל מסדר את הדברים עד שאת באה, או כשהם מתחילים להתארגן לישון או אחרי שהם הולכים לישון, כלומר, לוקח אחריות על זה, אז החלק השני, המצוקה שלך שאת צריכה לסדר את הבלגן, לא היתה קיימת. האם גם אז היית אומרת לעצמך שיש בעיה של חינוך הילדים?

אולי כאן הקונפליקט שלך. כלומר, יכול להיות שהיית אפילו מסכימה עם בעלך, לתת לילדים לעשות מה שהם רוצים, כשזה לא על חשבונך אלא על חשבונו. אבל כאשר זה יוצא על חשבונך, כי הוא לא מסדר אלא ממתין לך, הוא מעמיד אותך בקונפליקט מאד לא נעים – האם לתת לילדים שלכם חופש לעשות מה שהם רוצים, מה שכנראה עושה להם טוב לפחות כשהם מרגישים אותו, כלומר, בטווח המיידי, כשזה יוצא על חשבונך (ואז, כשטוב להם לא טוב לך)? ההעמדה הזו שלך בקונפליקט הזה היא אולי הוגנת ואולי לא, אבל היא קשה לך. כי קשה לך להתמודד עם הקושי הזה. ודי בכך כדי שזה לא יהיה הוגן. אם הוא רוצה להיות הוגן, שייקח אחריות.

כך שאולי עיקר התלונה שלך היא לא קשורה לחינוך הילדים, אלא ללקיחת האחריות של בעלך על הבלגן שהוא יוצר, ואולי אפילו גם על הקושי הערכי שבו הוא מעמיד אותך כשהוא אומר לך שזה בכלל בגלל טובת הילדים. וכאן – קיים הקושי בדיאלוג שבינך לבינו.

הפיתרון של זה הוא לא פשוט, יפית, כי בעצם היית רוצה לבקש ממנו שאם הוא נוהג כך איתם, שבבקשה ייקח יותר אחריות על עצמו, כי לך זה מאד קשה. אני מבין מדברייך שהתקשורת על זה לא ממש עובדת ביניכם, ולא לגמרי ברור לי למה, כי לא כתבת על זה דבר. ואני תוהה – האם יכול להיות שהוא קצת ממורמר על זה שהוא נשאר לבד עם הילדים? אולי זה קשה לו להיות אתם לבד? האם הוא לא מרגיש מוערך מספיק מעצם העובדה שהוא אתם, והוא חושב שהוא צריך לקבל הערכה, ובמקום זה מקבל ביקורת על מצב הבית?

ואולי, דרך זה, הוא בעצם נותן לך מסר,שהוא חשוב לו: תשמעי, לבד לי להיות איתם לבד, לא פשוט לי להיות אתם בלעדייך, והנה, דרך זה שאני לא מטפל בהשלכות של זה (הבלגן), אני מסביר או מדגים לך כמה אני לא אוהב את המצב הזה.

אולי כדאי לדבר יותר על זה – דווקא על הצרכים שלו, ועל מה שהוא מרגיש, ואולי דווקא כשהוא יבין שאת מעריכה את המאמץ שהוא עושה, יהיה לו קל יותר ללכת לקראתך, כי "אם את אוהבת אותי ומראה לי את זה, הרבה יותר קל לי להראות לך שאני אוהב אותך, ומוכן להתאמץ בשבילך".

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com