הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

משמעות

ד"ר אורן חסון(12.10.2019, 22:32)

מתלבטת יקרה,

תודה על המשוב המקיף והכן.

האידיאל, זה כאשר הזוגיות היא לא רק מעתה ועד עולם, אלא כשהיא אידיאלית ושמחה בכל רגע נתון. זה האידיאל.

המציאות שונה, כי במציאות יש רגעים רבים של אכזבות, אבל המצב הרצוי הוא כזה שאפשר להתמודד עם האכזבות ועם דברים שלא מסתדרים, ולהישאר במסגרת הזוגית-משפחתית כי היא עדיפה על אפשרויות סבירות אחרות. אלא שכאן יש הרבה בלגן. כי אצל כל זוג יש יחסי טוב-פחות טוב משלו, ובמישורים אחרים, וכל אחד יכול להכיל או לא יכול להכיל את הדברים האלה אחרת. ולכן, מה שיכול להיות מתאים לאחד, ולזוג אחד, לא בהכרח מתאים לאחר או לזוג אחר.

זה מביא אותי אל ה'רוצח השקט', כפי שקראתי לבגידות שלא מתגלות. באופן... אפילו לא אגיד אידיאלי, אלא כזה שאולי מסוכן פחות לחוסן האישי, שמושתת במידה רבה על נורמות ועל מה שמרגישים כאשר חורגים מהם, ואיך מתמודדים עם זה – ולפעמים זה קשה, אז באופן הזה, הבריא יותר במובן הזה, כאשר את מגיעה אל הגבול שבו את אומרת לעצמך – לא מתאים לי, עם כל הנסיונות והרצון הטוב והמאמצים שנעשו באופן חלקי או יותר מזה, את מחליטה לעזוב ובונה את חייך מחדש לאחר מכן.

כאשר זה לא קורה, ואת נמצאת באותו מצב גבולי שבו לא החלטת או עדיין לא החלטת להיפרד, את מחפש מזור לחוליים ולחסכים, ופתרונות מורכבים – כי גם לחיות עם החיזוק הזה למשמעות החיים שלך, וגם עם המורכבות של מי שאת, וזה לא קל לנו לקבל את המורכבות הזו שלנו כאשר אנחנו מורכבים, כי אנחנו מעדיפים את עצמנו חזקים, מוסריים וכאלה שראויים להערכה. אז לאחר כל המאמרים המוסגרים, כשאת בוחרת את הפתרון שבחרת, יש לו גם המחירים האישיים הללו, וגם הריחוק מבן זוגך שבהכרח מתגבר. בין היתר, כי האדישות מתגברת, וכן, גם האדישות לאכזבות, כי אז יותר קל להפסיק לצפות למה שאת כבר חדלה מלהאמין שיגיע, שאני יכול להבין שזה מאד מקל, אבל גם לבן הזוג. ולכך כיוונתי. בתנאים האלה, הריחוק הזה מתגבר, ופעמים רבות קשה אחר כך להתגבר עליו. ולא דיברתי על המחיר האישי של החרדות והחששות ממה שיקרה אם זה יתגלה.

אם זה "מת" ממילא בזוגיות, כפי שכתבת, לפחות אצל צד אחד, ואותו צד החליט להישאר שם בכל זאת, בגלל אוסף של סיבות רציונליות ו/או רגשיות (כן, כמו פחדים, כמו דאגות ועוד). והסיכון הוא מחושב – כלומר, אם זה יתגלה, אתמודד, וזה עדיין עדיף מאשר להישאר שם מבלי לחפש 'תיקונים' כלשהם, ואתמודד גם עם הפגיעה בצד השני, ופעמים רבות גם עם אנשים אחרים – אז זה סיכון מחושב. כל זה לא פשוט.
את שואלת עוד שאלות הרבה יותר גדולות – האם קבלה? האם זה אומר כניעה? מה המטרה של 'משחק החיים'? – ואוסיף שאלה אחרת, האם יש מטרה כוללת ורחבה, או שאת היא זו שצריכה להגדיר אותה? – אלו חלק מהשאלות הטיפוליות. זה מורכב, כי השאלות מורכבות. זה מורכב – כי נקלעת למצב מורכב ואת מחפשת בו דרך. וזה מורכב, כי את מחפשת משמעות. לא פלא, לכן, שלא כל מטפל מתאים לך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com
הודעה בפורוםמתלבטת לגבי המשך נישואיימתלבטת ‏28.9.19
הודעה בפורוםחזרה מריחוק רגשיד"ר אורן חסון ‏29.9.19
הודעה בפורוםחזרה מריחוק רגשימתלבטת ‏30.9.19
הודעה בפורוםכשזה לא האידאלד"ר אורן חסון ‏1.10.19
הודעה בפורוםכשזה לא האידאלמתלבטת ‏3.10.19
הודעה בפורוםשאלות טיפוליותד"ר אורן חסון ‏4.10.19
הודעה בפורוםשאלות טיפוליותמתלבטת ‏5.10.19
הודעה בפורוםאיך אמור להתנהל טיפול ואיך לא...ד"ר אורן חסון ‏6.10.19
הודעה בפורוםמשמעותד"ר אורן חסון ‏12.10.19