הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

טיפול זוגי לבד

ד"ר אורן חסון(22.11.2019, 14:33)

אבודה יקרה,

אני קורא את התאור שלך של היחסים ביניכם, ומבין לכן ממה נובעת רכבת ההרים הרגשית שלכם. כנראה, כפי שאת כותבת, שניכם תורמים לה. השאלה היא בעיקר – איך יוצאים מזה?

אני חושב שהאחריות שייכת לשניכם, ולשניכם חלק בזה, כל אחד מכם בדרכו. וזאת למרות ששניכם, ואני מקבל את דברייך ומאמין לך לחלוטין – שניכם אנשים טובים במהותם. אבל לשניכם, וכל אחד מכם בדרכו, מתקשה לוותר כאשר דברים לא מתנהלים בדרכו או כאשר הוא נפגע ומרגיש לא מוערך. לכן זה קשה.

אני יודע שזה לא נכון ש"כל הגברים אגואיסטים ומרוחקים רגשית", גם אם כהכללה – יתכן שזה יותר נכון ביחס לגברים לעומת נשים. אבל זה כמו לומר שגברים יותר גבוהים מנשים, שנכון כהכללה, אבל לא נכון לומר שגברים גבוהים ונשים נמוכות. יש ויש.

באותה מידה – אני לא חושב שנכון לומר ש"היתר וויתר שלך מאפשר לו להתנהג ככה כלפייך בלי שיוכל להבין אותך ואת הרגשות שלך, ושאם היית מתעקשת יותר בלא לוותר על שלך דברים היו יכולים להיות אחרת". יתכן מאד שלו היית נוהגת כך באופן עקבי, היו הרבה יותר פיצוצים ביניכם, וכבר לה הייתם ביחד.

עם זאת, אני מבין שויתרת הרבה על עקרונות חשובים, מפחד התגובות שלה. אבל מריבות ביניכם מגיעות, כפי שאני מבין, כאשר את מפסיקה לוותר, ולא כאשר את מוותרת יותר. ולכן – השאלה העיקרית היא איך אפשר גם לא לוותר על ערכים שלך, וגם ללמד אותו לוותר על עקרונות שלו, ושייראה אותך ויתחשב בך. מנסיוני – כנראה שאת צריכה להיות מצד אחד יותר עקבית, כי כרגע, בעיניו לפחות ואולי גם בעינייך, את לפעמים כך (מוותרת הרבה) ו לפעמים כך (נפגעת ונאבקת על זה – כי לולא כן לא היו ביניכם מריבות). לכן, חלק מהדברים שאת צריכה ללמוד הם איך לשמור על עקביות, ואיך לומר דברים באופן שהוא, למרות אופיו, יידע להיענות לך.

היה הגיוני שאומר לך "לכו לטיפול ועברו תהליך של לימוד הקשבה ותקשורת טובה ובריאה". אבל בתנאים שלכם, אני חושב שאולי נכון יותר שתתחילי את בטיפול זוגי – לא כי את ה"אשימה" הבלעדית, אלא כי את מוכנה יותר ובשילה יותר להקשיב ולנסות לשנות משהו – כדי ללמוד גם להיות חזקה יותר, וגם לשנות את הגישה שלו אלייך. ואם וכאשר יגיע הצורך – לצרף גם אותו אל התהליך. שוב: לא כי האשמה בך, אלא כי על פי הבנת המבנה האישיות של שניכם, על פי מה שכתבת – זה ייצור דינמיקה טיפולית וזוגית טובה יותר, ועם סיכויי הצלחה טובים יותר. אין ספק שחשוב לעזור לו לשנות דברים וגישה אלייך. אבל אני חושש שאם וכאשר ירגיש כפוי להגיע לטיפול, ההתנגדות שלו תהיה חזקה מדי. אם תדעי איך לגשת אליו אחרת, וממקום חזק ובריא משלך, הוא יוכל להתחיל לשנות את הגישה אלייך כי ירגיש שזה טוב לו כך, ויהיה לו יותר קל לשתף פעולה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com