הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

בואו נדבר על: האם הברוגז שלי עובד?

ד"ר אורן חסון(15.12.2019, 11:14)

אולי.

אם אתה מעניש את בת זוגך כדי שתלמד לא לעשות זאת שוב, היא תלמד. אבל היא תלמד גם שהיא אשה מצולקת, נפשית, ושאתה מפסיק בשלב מסויים להיות הגיוני לא משום שאתה לא הגיוני, אלא כי כאשר הדברים יוצאים מפרופורציות, כפי שהיא רואה זאת, אז היא לא מבינה אותך. לכן היא תהיה כועסת, ומקשיבה עוד פחות. כשהיא לא מבינה, אתה הופך להיות, מבחינתה, בלתי צפוי, גם אם אתה חושב שאתה עקבי וצפוי לגמרי. מצד שני, אתה עושה זאת כי אינך מצליח להגיע אליה בדרך אחרת. האם היא האשמה בכך? לא בהכרח. יכול להיות שאתה לא יודע לומר זאת נכון כך שהיא תדע להקשיב.

אם את רוצה לזעזע אותו כדי שיבין עד כמה חמור המעשה שעשה, ומאיימת בגרושים, או פרידה, ואולי את מתכוונת לזה ברגע הכעס, אבל ממש לא לאחר שאת נרגעת, הוא מבין שהזוגיות איתך אינם דבר בטוח. הוא מבין מזה שהוא לא בן זוג מוצלח עבורך, כי עובדה שהוא עושה טעויות קריטיות עד כדי כך שאת חושבת לעזוב אותו. זה לא רק גורם לו להיות חסר ביטחון במי שהוא, זה גם גורם לו לחוסר ביטחון בזוגיות, ולתחושה של חוסר יציבות. הפועל היוצא של זה, ובעיקר כשזה קורה שוב ושוב, הוא שהוא מבין שכדאי לו אולי לחשוב על אלטרנטיבות, ועל החיים שאחרי הקשר איתך, כי זה מה שהוא מבין ממך, ומתחיל, מתישהו, להסתכל לצדדים כדי לראות מה עוד יש. זה המחיר הבלתי נמנע של הנסיון לזעזע ולטלטל.

תמיד יש דרך שבה תוכלו לומר את מה שאתם רוצים באופן שבני זוגכם יקשיבו. תמיד. ואם זה לא מצליח, זה אמנם משום שהם מציבים חומות של כעס או פגיעות הגורמות להם להתעקש יותר ומונעות מהם להקשיב, אבל זה כך גם כי אתם לא יודע לומר אחרת. כי אתם לא יודעים לומר זאת כך שבני זוגכם יבינו שאתם באמת באמת מעריכים אותם, למרות שאתם רוצים לשנות משהו, או למרות שהם לא בסדר במשהו שעשו ושממשיכים לעשות. כשלכם תהיה יותר סבלנות לתת להם זמן להפנים, או לפחות לרצות לרצות אתכם, יותר סבלנות לומר כך שהם ייפגעו פחות מהאופן שבו אמרתם את מה שאמרתם, להם תהיה יותר סבלנות להקשיב.. וכדאי לדעת – בדרך כלל בני הזוג שלכם יותר פגיעים ממה שאתם מעריכים, ונכונים יותר ללכת לקראתכם ממה שאתם חושבים.

אם אתם מחפשים פיתרון מיידי כי לכם קשה לשאת את המצב הבלתי פתור, תהיה לכם פחות סבלנות, וקשה יותר לומר את הדברים כך שלצד השני יהיה מספיק מרחב להקשיב, ולהכיל את הפגיעה או הביקורת, מבלי להתגונן או לתקוף.

היכולת לתת לדברים זמן להיזרע, להתפתח ולנבוט, ולפעמים – שלעיתים היא פשוט הביטחון ביכולת שלכם להשפיע – זו עבודה שאתם צריכים לעשות עם עצמכם, ואם קשה לכם – בקשו עזרה. לפעמים זה קשה לא רק בגללכם, אלא גם כי אכן יש התנגדות בצד השני, אבל אין זה אומר שעם הגישה הנכונה זה בלתי אפשרי.

---

הצהרה: פרט למקרים שבהם זה יהיה בלתי אפשרי מבחינתי, אעשה מאמץ לכתוב כאן בכל יום. במילים אחרות – להגיב בכל יום על שאלות שנשאלתי.

בימים ללא פניות (חמישה ימי עבודה בשבוע...), אכתוב בכל זאת ואעלה נושאים שעולים אצלי בטיפול, או שעלו כאן בפורום בעבר, ושהייתי רוצה לשים עליהם דגש כדי לסייע לכם לשפר את הקשר הזוגי שלכם. אלו יעלו תחת הכותרת "בואו נדבר על:".

בניגוד לפניות אחרות אלי, שבהם הדיאלוג ימשיך להיות אך ורק ביני לבין הפונה אלי – "בואו נדבר על" יהיה פתוח לשאלות ולדיון.

אם תרצו למצוא את כל הפוסטים שלי, חפשו 'בואו נדבר על' בפורום הזה, ותקבלו את כולם.

הפורום 'אהבה זוגיות ויחסים' של סטארמד, בניהול ד"ר אורן חסון, עלה לאוויר בשנת 2005, והוא הפורום הפעיל הותיק ביותר בארץ לזוגיות, אהבה ויחסים.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com