הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

להתקדם לאט, במקום לריב?

ד"ר אורן חסון(24.12.2019, 12:49)

ניצן יקרה,

שאלת אם זה 'לגיטימי' בין גברים ונשים. מילה מורכבת, כי לגיטימי זה מה שאנחנו מוכנים להסכים איתו. אני חושב שאת בעיקר שואלת אם זה 'נורמלי', כלומר, האם זו הנורמה בין גברים ונשים. והתשובה היא שיש נטייה שכזו, אבל זה לא קורה בכל הזוגות.

את בעיקר מדברת על כך שאת רוצה לוודא שדברים יילכו לפי מה שאת חושבת שנכון, לפי מה שירגיש לך בסדר, ולפי מה שייתן לך ביטחון בזה שהוא יילך איתך בכל מקרה, כדי לדעת שהוא אוהב אותך, אבל לא רק – גם כדי לדעת, ואולי לוודא, שלא תתאכזבי, כי יהיה מי שיעזור לך לממש ציפיות.

אני לא מגנה את זה, כי זה צורך.

מנגד, בן זוגך שם לך מראה מול העיניים, ומראה לך, אולי מבלי להיות מודע לזה, דימוי עצמי אחר, של מי שלא אכפת לו להתמודד עם אכזבות, אולי כי הוא אומר לעצמו שכל עוד "הכל טוב", כלומר, כל עוד רוב הדברים המשמעותיים הם טובים, אז לא אכפת לי מאכזבות קטנות. ויכול להיות שאת מסתכלת על זה, ואומרת לעצמך שאולי את לא בסדר, והמחשבה הזו אולי מקטינה אותך וגורמת לך לאבד ביטחון – ביכולת, בצרכים, בתובנות של מי שאת צריכה להיות. לכאורה – אם גם הוא פגיע, אז את אולי בתוך ה'נורמה'. לכאורה – אם הוא פגיע, אז אולי הוא יוכל להבין אותך ולהכיל אותך. וזה לא בהכרח נכון, ניצן. כי פעמים רבות, כאשר בן הזוג פגיע, הוא עסוק בפגיעה שלו, וקשה לו לראות את הפגיעה שלך.

אבל הנה, הוא לכאורה לא פגיע, אבל קשה לו להכיל את הפגיעות שלך. וכאן – אני חושב שזה בעיקר כי כאשר את מתלוננת, או טוענת שהוא לא בסדר, הוא מרגיש מואשם, ואולי גם לא ראוי, וזה מוריד אותו. זו הפגיעות שלו, מן הסתם. אולי לכן קשה לו להכיל את זה.

שימי לב שיתכן שהוא באמת לא יודע איך לרצות אותך, כי מבחינתו את בלתי צפויה. את שומרת דברים בתוכך, ולא מגיבה כדי שלא לצאת נודניקית, ואז, כאשר זה יוצא – לכאורה זה מחוץ לפרופורציות. וזה נכון, כי זה לא רק אותו ארוע, זה הרבה ארועים ביחד, שהוא לא מבין – כי הכלת עד אז.

יתכן שאם תגידי יותר, אבל אחרת – מבלי לדרוש ממנו להבין, אלא פשוט לומר ולהמשיך הלאה, ולסמוך על זה שעם הזמן הוא יבין, יהיה לו קל יותר. זה אומר לדעת להכיל ולשכוח ולסלוח דברים קטנים ולא משמעותיים, גם אם הם מצטברים, כי את באמת יודעת לראות את התמונה הגדולה שהיא טובה, ולדעת מהם הדברים שיותר קשה לך איתם ולומר לו שבעניין הזה ציפית שיגיב אחרת, או שישים לב, מבלי להתווכח אם הוא לכאורה 'לא מסכים'. זה לא משנה. חשוב ששמע, והוא ירצה שתהיי מרוצה, הוא ילמד עם הזמן. ולדעת לשים גבולות ברורים כאשר זה משהו משמעותי, ולדעת לומר לו את זה, שזה משהו שבאמת אסור שייעשה.

לצורך זה את צריכה אולי ללמוד לדרג חשיבות של דברים, ולדעת להביע אותם באופן מדורג – ומבלי להכנס לויכוח, ככל שאפשר. לסמוך עליו שהוא אדם טוב, שרוצה לרצות אותך, ולהיות סבלנית, ולהסתכל על מגמה, לא על ארועים בודדים. אם פעם הוא קלע לא נכון בשמונה מתוך עשרה מקרים, ועכשיו זה בששה מתוך עשרה מקרים – זה אומר שיש התקדמות, ועשית משהו נכון. שווה להמשיך כך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com