הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

בואו נדבר על: עצות ותמיכה

ד"ר אורן חסון(31.12.2019, 22:38)

כמה חשוב לנו לקבל תמיכה מבני זוג, מבני משפחה, מחברים וחברות, וכמה חשוב להיות מסוגלים לשתף, ולשמוע עצות! ערכו של מעגל התמיכה הזה לא יסולא בפז כאשר קשה, כאשר אתם לא רוצים להיות לבד במועקות ובהתלבטויות, וכאשר אתם צריכים לאסוף כוח להחלטה או לפעולה חשובה. לחשיבה בעל-פה, תוך שיחה עם מישהו, יש ערך עצום ביכולת לגבש דעה או החלטה, ולהיות שלם איתה.

אבל...

בצד זה, חשוב גם לשמור על העצמאות, ולא תמיד ללכת אחר העצה שקיבלנו. בסופו של דבר, וחשוב לזכור זאת, כל אדם מגיע עם העולם הפנימי שלו, ועם השקפת העולם שלו, ובמקרים רבים עם הפגיעויות והחרדות והכעסים שלו, ולפעמים גם עם הצורך להראות לכם עד כמה אתם חשובים להם, ועד כמה הם מוכנים לתמוך בכם, ועד כמה אתם נהדרים בעיניהם – שזו אמירה חשובה, אבל לא תמיד עוזרת לכוון אתכם למה שנכון לכם. פעמים רבות, קשה להם לראות עד כמה דרכם הנחרצת, לא מתאימה לכם – וזה קורה הרבה.

כשהפורום הזה נפתח, בתחילת 2005, כפורום מומחים, לא היתה אפשרות לפונים אלי להמשיך ולשרשר שאלות כתגובה. ביקשתי את האפשרות לעשות זאת, כי יש לתהליך ערך, ולהבהרות נוספות בהתאם לתגובה שלי, אפילו כאשר מדובר בתהליך קצר מאד כמו זה שבמסגרת הפורום. כפי שאני רואה זאת, חשיבותו של הפורום היא ביכולת שלי לספק לנדרשים כיוון למחשבה, אף אם זה רק בנגיעה. פורום לא יכול למלא את מקומו של טיפול, או אפילו לא של שיחה של שעה בטלפון, כמו זו שאני מציע במקרים מסויימים, שיכולה לתת הרבה יותר מזה.

אבל, בגלל הנימוקים שהעליתי למעלה, קבעתי מראש, ואלו כללי הפורום הזה, שאני לא מאפשר טוקבקים (נשמה לי שאז המילה הזו עדיין לא היתה קיימת), כלומר, תגובות של גולשים, כי אלו מגיעות מהמקומות האישיים שלהם. קשה להיות "נייטרלי" כשאתה קורא על מצוקה של מישהו. קשה באופן אחד כאשר אתה מתחבר למצוקה הזו, וקשה באופן אחר כאשר את לא מתחברת למצוקה הזו. תגובות כאלו היו דורשות ממני להוסיף, לשנות, לתקן – אבל לא להשאיר אותן באוויר, כדי שלא להזיק, לפי הבנתי, או כדי שלא לפגוע בפונים, ולכן העדפתי לבטל אותן.

ואז תשאלו, ובצדק – וכשאני הולך או הולכת לטיפול, האם המטפל אינו מגיע עם פגיעויות שלו, ועם השקפת עולם שמרנית "מדי"או מתירנית "מדי" לצורך הטיפול – כלומר, כזו שאינה תואמת את הצרכים של המטופל? התשובה היא כן, זה קורה. אבל זה לא צריך להתבטא בטיפול. מטפל מקצועי יזרום אתכם בתפיסת העולם שלכם, ועם הצרכים שלכם, הזוגיים או האישיים, וינסה לנווט אתכם על פי הצרכים שלכם ועל פי דרככם.

כתבתי כאן פעם על שגיאות נפוצות בטיפול, בתגובה לפנייה של מישהי. אני חושב שכאן אולי המקום להדגיש את זה. אם המטפל או המטפלת שלכם מביאים אל השולחן את תפיסת העולם שלהם מול זו שלכם, ואתם מרגישים שזו שלכם "נרמסת", אז משהו התפספס שם. החריג היחיד שבו זה נכון, הוא כאשר המטרה היא למנוע פגיעה באחרים. כמו למשל אלימות בין בני הזוג, או פגיעה בילדים, שפעמים רבות נעשית מבלי שההורים מודעים עד הסוף למה שהם עושים.

---

הצהרה: פרט למקרים שבהם זה יהיה בלתי אפשרי מבחינתי, אעשה מאמץ לכתוב כאן בכל יום. במילים אחרות – להגיב בכל יום על שאלות שנשאלתי.

בימים ללא פניות (חמישה ימי עבודה בשבוע), אכתוב בכל זאת ואעלה נושאים שעולים אצלי בטיפול, או שעלו כאן בפורום בעבר, ושהייתי רוצה לשים עליהם דגש כדי לסייע לכם לשפר את הקשר הזוגי שלכם. אלו יעלו תחת הכותרת "בואו נדבר על:".

בניגוד לפניות אחרות אלי, שבהם הדיאלוג ימשיך להיות אך ורק ביני לבין הפונה אלי – "בואו נדבר על" יהיה פתוח לשאלות ולדיון.

אם תרצו למצוא את כל הפוסטים שלי, חפשו 'בואו נדבר על' בפורום הזה, ותקבלו את כולם.

הפורום 'אהבה זוגיות ויחסים' של סטארמד, בניהול ד"ר אורן חסון, עלה לאוויר בשנת 2005, והוא הפורום הפעיל הותיק ביותר בארץ לזוגיות, אהבה ויחסים.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com