הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

בואו נדבר על: מהי בגידה?

ד"ר אורן חסון(3.1.2020, 12:46)

היכן עובר הגבול בהגדרה של 'בגידה'?

האם זה מבט ארוך על אשה אחרת? האם זה פלירטוט בשיחה שלך עם גבר אחר? (בשל העובדה שזה פותח אופציה למשהו, גם אם המשהו הזה לא מתממש); האם זה פורנו? האם זה שיחות נפש עם מישהו ברשת? האם זה שיחת סקס עם מישהי אלמונית בטלפון? האם זה פגישה עם מישהו מוכר, ממקום העבודה, לקפה או לארוחת צהריים ביחד? האם זה התאהבות במישהו גם כשלא היו שום שיחות מיוחדת ביניהם? האם זה סקס עם מישהי ללא מעורבות רגשית? האם זה רומן רגשי ומיני?

רובנו נגדיר את הגבול שלנו אי שם בין הראשון לאחרון. אבל היכן?

תתפלאו, שלא אתן תשובה ברורה, אבל אסביר את הצורך שלנו לתת את ההגדרה הזו. "בגידה", על פי ההגדרה של המילה שלא במובן הזוגי, היא הליכה נגד קשר קיים, בין אם הקשר הזה הוא עם המדינה, עם כל מי שיקר לי, או עם מי שאמור להיות יקר לי, וגרימת נזק ביודעין. "ביודעין" גם זה מונח מורכב, שכן זה רלוונטי למקרים שבהם הצד השני יגלה, אבל לפעמים גם למקרים שבהם הצד השני לא יגלה, כי ההליכה הזו נגדו משפיעה לרעה על משהו רלוונטי לו. או לה. ריגול זו דוגמא במישור הלאומי, אבל במישור הזוגי ראו את המאמר שלי על כך שהבגידות ההרסניות ביותר הן אלו שלא מתגלות – המאמר השני מלמטה בדף. בין היתר, כי אם הבגידה מתגלה – אפשר לעשות עם זה משהו למרות הכאב, אבל אם היא לא מתגלה, הריחוק מתגלגל ומשפיע בטווח הרחוק, עם הרבה פחות הזדמנויות לתיקון.

ההגדרה של "בגידה" באה לומר היכן הגבול של מי שמגדיר זאת. האם הגבול הוא גבול שניתן לעמוד בו? האם הגבול מקובל על שני הצדדים? האם ההגדרה הזו מגיעה בעיקר כדי לבטא חרדות ולמנוע גלישה במדרון החלקלק? האם כדי ליצור שליטה? – ושתי האפשרויות האחרונות בהחלט יכולות להיות קשורות מאד זו לזו.

ההגדרה היא אישית, ובאה לשים גבול, כי מקובל ש"בגידה" זה מונח שבא להצביע על משהו שהוא אסור לחלוטין. הגבול הזה קשור לחרדות, והוא קשור לחלומות של איך צריך להיות, ולצורך להיות בטוחים. לפעמים יש פער ממשי בין בני הזוג בהגדרה הזו, ולפעמים הפער נובע מאינטרסים לא זהים.

העניין הוא שההגדרה הזו, בגידה, הופכת דברים שיש להם אולי גוונים שונים של אפור, לשחור לבן. תלוי היכן הגבול הזה מונח. כאשר הדברים אפורים, מוטב אולי לדבר עליהם במונחים של "לא נוח לי עם זה", ו"לא מתאים לי" ו"אני מרגיש נפגע", מאשר במונחים של בגידה. כך יותר קל להפוך את זה לדיאלוג ולאפשר לצד השני להקשיב לצרכים, ולחפש ביחד את הגבולות הנכונים, ולדעת להתמודד כל אחד עם השוליים שלו שהוא צריך לאפשר או להגביל את עצמו ועדיין להרגיש בנוח, בשל כל הטוב שיש לכם ביחד.

בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com