הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לכבד את חסרונותיו?

ד"ר אורן חסון(12.1.2020, 10:40)

לילה יקרה,

עושה רושם שמבלי להעריך נכון את מידת ההשפעה עליו, ניגנת על המקום הרגיש הזה שלו, ובעוצמה. אני לא חושב שבמקרה נקבת בהתחלה במספר גבוה בהרבה מהמספר האמיתי. הרי ידעת שהנושא הזה הוא בעייתי בשבילו, ידעת שהוא לא רוצה לדעת, ונראה שרצית להגזים, אולי כי חשבת שאם תתחילי להפחיד אותו במשהו לא אמיתי, ומוגזם, אולי יהיה לו קל יותר לקבל את האמת. אני מניח שהרגשת שאת צריכה לומר אותה, אולי כדי להרגיש בטוחה יותר לקראת העתיד, כדי שלא תצוץ אי שם בעתיד, ותערער את הקשר שלך איתו, לאחר השקעה הרבה יותר גדולה של שניכם בזוגיות. יתכן גם שאמרת לעצמך שאת מכירה את עצמך, ושלא תוכלי לשמור על זה כסוד לנצח, אז מוטב להתחיל עכשיו. יתכן כי את חוששת מכך שהוא ילחץ עליך בעתיד לדעת. כך או כך, 'מוטב שזה יעלה עכשיו'.

העניין הוא שהאופן שבו עשית זאת לא הוכיח את עצמו. בעיניו – כנראה שזה היה נראה כאליו שאת מוכנה לפגוע בו, ולקלקל לו את הקשר. לא שבאמת התכוונת לזה, אבל אני מניח שזה מה שהוא מרגיש. הרי הוא אמר לך "אני מעדיף לא לדעת", ואת חוששת מזה שלא תהיי מסוגלת שלא לומר את זה מתישהו, או שהוא לא יהיה מסוגל שלא לשאול בעתיד.

ואולי (ואני קורא את סוף מכתבך) – את פשוט רוצה בן זוג מושלם יותר, כזה שלא אכפת לו, ואז – או שאת מתקוממת כנגד זה שהוא לא מתאים לך עוד יותר מכפי שהוא, או שאת מנסה 'לחנך' או 'לתקן' אותו, וזו התוצאה. גילית שאת לא מצליחה לעשות את זה, בודאי שלא בדרך הזו, חשפת את החולשה שלו, ואולי גם גילית לעצמך ולו את הקושי שלך – לקבל אותו כפי שהוא.

האם יתרונותיו עולים על חסרונותיו? אם לא, בעינייך, תסיקי את המסקנות. אם כן, אולי צריך שתכבדי את חסרונותיו, ולא תלחצי עליהם – כי אז הוא מרגיש שאת לא מעריכה אותו, לא מכבדת את הפגיעות שלו, ומוכנה לפגוע בו. יחסים שבהם בני זוג מוכנים לפגוע זה בחולשויות של זה הם בסיס למאבקי כוח ושליטה לא בריאים, כאשר השאלה מי צודק יותר ומי טועה יותר הופכים להיות מוקד לויכוחים אינסופיים שקשה להתגבר עליהם.

אני בכוונה לא נכנס לשאלה למה הוא כזה. ברור שזה נוגע במשהו משמעותי מבחינתו, והסיבות יכולות להיות שונות. אבל אתם 4 שנים ביחד, ואת מכירה אותו היטב. אני מניח שהנושא הזה הוא שולי במערכת היחסים ביניכם. אני לא יודע עד כמה הוא על השולחן. אם הוא עולה שוב ושוב, הרי זה כנראה מצידך, כי הוא לא רוצה לדבר על זה, ואולי כי את רואה בזה חולשה שלו, כחלק ממאבקי כוח אחרים. אני מבין שיש דברים או עוצמות שהוא מתקשה לשמוע, ואומר לך את זה, וצועק כשזה לא עובד לו אחרת. כך שזה לא רק הנושא הזה.

הבעיה המרכזית של זוגיות עם בעיות, היא בעייה של תקשורת זוגית. אני כן חושב שטיפול זוגי שיעסוק בזה יכול לעזור לכם. בכל מקרה, שניכם רגישים, כל אחד בדרכו, והתקשורת הזוגיות אמורה להתחשב בזה. יתכן שחסרים לשניכם כלים כדי להיות מסוגלים לומר את מה שאתם רוצים, אבל אחרת.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com