הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

למה אני מודאג

ד"ר אורן חסון(16.1.2020, 16:32)

חן יקרה,

לא, לא כתבת שאתם בטיפול זוגי כבר שנתיים. זה באמת קצת משנה את התמונה. זה אכן רק מעצים את הקושי. כי הרי מה שאת מרגישה אמור להיות על השולחן בטיפול זוגי, אבל מה שיוצא מהשולחן הוא זה שאת מוכנה לחיות עם זה. שלכאורה לא כואב לך. שלכאורה את מקבלת את זה למען העקרונות האחרים, שאין לי בעיה איתם, כי הם נכונים – המחשבה שלך על מה שטוב לילדים שלכם, שזה שתהיו ביחד.

אם זה מה שאת חושבת ורוצה, חן, אין לי בעיה עם זה. אם את בסדר עם העיסוק של בעלך עם נשים אחרות, וירטואליות ולא וירטואליות, והחיפוש שלו אחר סקס באמצעים שונים שהם לא את, אז אחלה. העניין הוא שזה לא ממש כך. את לא אוהבת את זה. זה כואב לך. זה כואב לך עד כדי כך, שאת מפסיקה לכאוב את זה. כמו היית נדקרת בסיכה באצבע עוד ועוד, עד שאת מפסיקה להרגיש. ומבחינתך, וזה מה שאני קורא במכתב שלך, שאת מקריבה מעצמך ומקריבה את עצמך למען הילדים.את אפילו מרחמת עליו, ואני לא בטוח אם את מאמינה בזה באמת, או רק מספרת את זה לעצמך, כי זה נוח לך, או כי הוא הצליח לשכנע אותך שהוא יהיה מסכן בלעדייך. מצד שני, העובדה היא שלפחות בהיבט הזה, הוא דואג לעצמו, ולא נראה אמפתי מאד כלפייך.

לא כתבת דבר על הפחדים שלך והחרדות שלך על חיים בנפרד, למשל מבחינה כלכלית. לא כתבת דבר על החששות מכך שתישארי לבד. – אלה הם דברים הקשורים אליך. אלה הם דברים שאולי יוצרים מאזן שהוא כולו שלך, אולי אגואיסטי, בין הכאב שלך עכשיו, לבין החשש ממה שיהיה אם תוותרי על העכשיו. אבל כל זה לא על השולחן אצלך. מה שעל השולחן זה מה שבין זה לבין מה שיהיה עם הילדים. קצת נמחקת בכל הסיפור הזה. ואולי הרבה.

אני בטוח שהויתור על העקרונות שלך, על דרך החיים שרצית, על מה שנכון ומה שישר לדעתך, שלא לדבר על אושר וסיפוק שיש בזוגיות מכבדת, ובאינטימיות של כבוד הדדית, ובאהבה כפי שאת מבינה אותה ורוצה, הגיעו בהדרגה, אולי בהכרה והבנות איטיים, אבל הגיעו. ואולי ההדרגתיות הזו היתה בעוכרייך. אני לא חושב שהיית מסכימה לזה לו זה היה מגיע בבת אחת. יותר קשה להתנגד כאשר הגבול שלך זוחל אל מעבר לקו האדום שלך, במקום לדלג לשם ממקום טוב.

לכן, אני חושב שכדאי לך מאד ללכת לטיפול. כדאי שתלכי לטיפול אצל מטפל שיידע להכיל. שלא יהיה אגרסיבי ושיפוטי, כדי שייתן לך את האופציה להחליט מה את רוצה, אבל שכאשר תעשי זאת, תעשי זאת ממקום של כוח, של החלטה ערכית שלך, ושל קבלה. כרגע, נראה לי שאת כפוייה לאומללות, כי את רחוקה מקבלה, וחיה רע עם מה שאת חווה כחולשה שלך. זה בסדר היה לו היית בוחרת לחיות כך מתוך עוצמה וכוח, אבל זה לא מצבך, ולכן אני מודאג.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com
הודעה בפורוםדרכינו לאןחן לוי ‏15.1.20
הודעה בפורוםהכוח להיות שםד"ר אורן חסון ‏15.1.20
הודעה בפורוםהכוח להיות שםחן לוי ‏15.1.20
הודעה בפורוםהכוח להיות שםחן לוי ‏15.1.20
הודעה בפורוםלמה אני מודאגד"ר אורן חסון ‏16.1.20
הודעה בפורוםלמה אני מודאגחן לוי ‏16.1.20
הודעה בפורוםמי ה"לקוח" של הטיפול?ד"ר אורן חסון ‏16.1.20
הודעה בפורוםמי ה"לקוח" של הטיפול?חן לוי ‏16.1.20
הודעה בפורוםמטפל זוגי או מטפל פרטני?ד"ר אורן חסון ‏18.1.20
הודעה בפורוםמי ה"לקוח" של הטיפול?חן לוי ‏16.1.20
הודעה בפורוםהתמכרות לאוננותד"ר אורן חסון ‏18.1.20
הודעה בפורוםהתמכרות לאוננותחן לוי ‏19.1.20
הודעה בפורוםתודה על תגובתך. זה לא פש...ד"ר אורן חסון ‏19.1.20
הודעה בפורוםתודה על תגובתך. זה לא ...חן לוי ‏5.3.20