הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לקחת אותך ברצינות

ד"ר אורן חסון(26.2.2020, 20:30)

מור יקרה,

שאלת שאלה חשובה: "שלחתי הודעת פרידה. האם הוא צריך לקחת אותי ברצינות, ולכבד את רצוני להיפרד ממנו?"

אלא שנדמה לי שאת עצמך לא באמת מכבדת את הודעת הפרידה שלך, משום שאת עצמך אומרת שבעצם היא לא מבטאה את הרצון שלך האמיתי שלך. את לא באמת רוצה להיפרד ממנו. את ממש לא רוצה להיפרד ממנו. את ממש רוצה להיות איתו, אבל את רוצה גם שייתן לך יותר מקום, יותר תשומת לב, ופחות זמן חברים שיוצא על חשבונך. את רוצה אותו, אבל עם יותר זוגיות.

לכן, אם את שואלת אותי, נראה לי שזו לא היתה הודעת פרידה, אלא הודעת בדיקה. ויש חיסרון משמעותי להודעת פרידה כשוט, ולא כפרידה, והוא שמה שאת באמת רוצה הוא שהוא לא ייקח את ההודעה שלך ברצינות, ושלא יכבד אותה, ושלא יגיד לעצמו: "אני כל כך אוהב אותה, שאם היא רוצה להיפרד, אפילו שאני לא רוצה, אני מעריך אותה ואת רצונה, ואכבד אותם, ולא אטריד אותה יותר". כי גם זו אהבה, מור.

אהבה קשורה לשני צרכים, שהם לפעמים מנוגדים. האחד הוא הרצון להיות עם השני, ואפילו להיות בלעדי איתו ושהוא יהיה בלעדי איתי. גם רכושנות היא סממן של אהבה. מנגד, אהבה היא גם רגש שגורם לכך שהצד השני חשוב לי מאד מאד, אולי אפילו יותר ממני, ולכן אכבד כל רצון וצורך של הצד השני, גם כשזה מנוגד לצרכים שלי (למשל, שאהיה איתה יותר, על חשבון הזמן שלי עם חברים).

את דורשת ממנו יותר מההיבט השני של האהבה, שיראה אותך יותר, אבל סומכת על כך שלאחר שאמרת שאת נפרדת ממנו, החלק הראשון, השתלטני, יתגבר אצלו. ואם זה מה שיקרה, והוא אולי יילך לקראתך קצת, זה לא יהיה בגלל שהוא רואה אותך יותר, אלא בגלל שאת כופה עליו את זה.מצד שני, ובאותה עת, את גם אומרת לו: "אל תכבד את כל מה שאני אומרת. למשל, לא את זה שאני נפרדת ממך."

אני מבין את הצורך שלך להציג אולטימטום. אני מבין את הצורך שלך 'לטלטל' אותו, שיבין עד כמה חשוב לך הצורך הזוגי הזה שלך, ושיראה אותך. אבל התקשורת שיצרת, של פרידה עם תקווה שהוא לא יקבל אותה, היא עם סיכונים רבים (שאולי הוא יחליט שלא מתאים לו 'דרמות', או שלא מתאים לו 'כניעה' לאקטים כוחניים, מה שסביר שירגיש, או שאולי יכבד את מה שאת אומרת, ויילך). הדרך הנכונה יותר להגיש אולטימטום, והמועד הנכון להגיש אותו, קשור קודם כל לאמונה שבתנאים הנוכחיים את באמת לא רוצה את הקשר הזה, ואז – להציג את זה כך. לומר לו "חמודי'/יקירי/אהוב ליבי/מאמי, אני אוהבת אותך, ולא רוצה להיפרד ממך, אבל מצד שני, קשה לי להיות בזוגיות שאינה מכבדת אותי, ועם בן זוג שלא מתחשב מספיק בצרכים שלי. אני צריכה שתלך לקראתי. אם לא – אצטרך להיפרד ממך למרות הכאב." ואם זה לא יעבוד, או שתביני שזה לא יעבוד באמת, ותהיי כבר מוכנה להיפרד ממנו. אם לאחר שנפרדת ממנו הוא בכל זאת יחליט לחזור ולעשות את כל מה שאת רוצה, ושרק תישארי שם, כדאי להבין שהיחסים ביניכם יצטרכו להיות מושתתים על כוחנות, ועל מאבק שיימשך לאורך זמן, ואולי שנים, ואולי תמיד. האם זה מה שתרצי?

יתכן שכבר אמרת לו את הדברים האלה. אולי לא בדרך הזו, אבל בודאי אמרת מה את רוצה. אבל אם הדרך שלך לומר לו את זה היא בהודעת פרידה – את לא נותנת לו צ'אנס לשנות משהו באופן שמכבד אותך יותר, ומאמין לכל מילה שאת אומרת.

אכן, הכנסת את עצמך למלכוד. את רוצה שלא ייקח אותך ברצינות (את הודעת הפרידה), ואת רוצה שהוא ייקח אותך ברצינות (שיבין שאת רצינית). ואת מתלבטת בדרך הפעולה הנכונה שתשמור על כבודך בקשר שלכם, אם הקשר יחזור להתקיים.

יתכן שהוא יחזור. אם כן, אולי אפילו כדאי להודות שהדרך שנהגת בה לא נכונה, ושהרגשת שבתנאים שנוצרו לא היתה לך ברירה, ולהתחיל לדבר על מה נכון ומה לא נכון בקשר זוגי. לומר לו כמה חשוב שתדברו. לא רק עכשיו, אלא במהלך הקשר שלכם, על הצרכים שלכם. וחשוב שתקשיבו. גם הוא וגם את. כדי שאת לא תזדקקי להגיע לאולטימטומים, וכדי למצוא דרך שתהיה טובה לשניכם, וששניכם תדעו להקשיב זה לזו.

אם הוא באמת רוצה בך, אבל אולי לא בתנאים של 'דרמה', לומר לו 'בוא נדבר', ולדבר, גם על הצרכים שלך וגם על הצרכים שלו, ללא האשמות אלא עם הצער על כך שאתם נאלצים ללכת בדרכים לא טובות, ושחשוב לחפש דרכים טובות יותר לדבר ולהבין זה את זה ולהעריך זה את זה, יכול לעבוד. בתנאי שיש עם מי לעבוד. ואם לא – אז אולי למרות שהוא מאד מוצלח בעינייך, הוא לא מתאים כבן זוג. לפחות לא בשלב הזה של חייו.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com