הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לעבוד על זה ביחד, ולא בנפרד?

ד"ר אורן חסון(27.2.2020, 15:17)

ליאור יקרה,

היו לי כמה וכמה זוגות בשלב שלכם. אני מבין את הדינמיקה ואת החרדות.

הרשי לי רק לשים את הדברים שהוא אמר לך בפרופורציה, אני מניח שכאשר הוא אומר לך שהוא חושב שיש לך הפרעות אכילה, הוא מתכוון לכך שאת עולה במשקל, ולא מצליחה לעצור את זה או לרדת, גם אם את אומרת שאת רוצה. לכאורה – אם כוח הרצון שלך לא מספיק חזק, את צריכה טיפול. זה לא אומר, אגב, במאמר מוסגר, שיש לך הפרעות אכילה, אבל הכותרת הזו מאפשרת לו לומר לך: לכי לטיפול, כדי שנשיג ביחד את מה שאני רוצה.

יתכן שאת רוצה רק לרצות אותו. יתכן שאת באמת חושבת שהיית רוצה לרדת במשקל, בשבילך ולא רק בשבילו, וקשה לך. בהנחה שאת רוצה, בשבילו או בשבילך, כדאי להבין מהיכן ההתנגדות מגיעה. האם זה רק כי את מרגישה מאוכזבת מכך שהוא לא אוהב אותך 'כפי שאת', ומנסה להשפיע על איך שאת נראית? שעכשיו זה משקל, אחר כך אולי ניתוחים/הסרת שיער ועוד בעניינים שקשורים לגיל? – והיכן הגבול? אני יכול להבין את ההתנגדות הנובעת מזה. ואולי זה בגלל שזה מאמץ ממושך, ואת מיואשת מהיכולת שלך לעשות אותו לאורך זמן, בלי קשר אל בן זוגך.

לכן,השאלה הראשונית הקשורה לזה היא – מה את רוצה לעצמך?

והשאלה השניה – נראה שהתהליך הזה הוביל ליחסים קצת כוחניים. כי את רוצה נישואים, גיל 30, עשר שנים ביחד זה המון זמן, והיחסים לאן? מה את עושה? ראית את עצמך 'מסודרת בחיים', והאם הוא משתמש בזה כדי להשיג הישגים לעצמו? אולי עבורך? מה קורה?

אלא אם כל הדיון בעניין המשקל לא קשור לזה בכלל. ואולי קצת, אבל בעיקר קשור לעניינים אחרים, כמו החרדות שלו למחוייבות, ולהבנה שהחיים ישתנו – א. כי חלומות על אפשרויות בחירה ייעלמו – גם אם אף פעפ לא באמת התכוון לממש אותם. ב. כי זה אומר שעכשיו, או בקרוב מאד, תחליטו להביא ילד, ותם פרק, ומתחיל פרק שהוא מעולם לא באמת הצליח לדמיין את עצמו בתוכו.

אני לא יודע מה משלוש האפשרויות נכון (הראשונה – זה הדיון הראשון, הצורך שלו להביא אותך להיות יותר מושכת בעיניו, אם זה כך, או למושכת יותר בעיני אחרים, ולכן להפוך אותו למצליח יותר בעיני הסביבה).

העובדה שהוא משתף אותך יותר עכשיו היא טובה מצד אחד. כי אתם מדברים. מצד שני, נראה לי שהשיתוף הזה הופך לשוט כנגדך, וזה מפחיד אותך. מה יקרה אם לא תרזי? ועוד צד בזה הוא שעצם העובדה שאתם מדברים על זה, יוצרת אצלו מחוייבות לעמוד במילה שלו, כלומר, שזה חשוב לו מאד, אולי יותר ממה שזה באמת. ולכן, זה קצת מערער את מה שיש לכם. אז חשוב לדבר, אבל חשוב גם לדעת היכן אתם נמצאים.

זה טוב שהוא הלך לטיפול. אני לא יודע אם גם את הלכת. יש סיכוי שזה יעזור לו להקטין את הפחדים שלו ממחוייבות. אבל זה גם סיכון מסויים, כי זה עלול להציף דברים באופן יותר בוטה ובולט משהוא באמת התכוון להם, ואולי הוא יקבל יותר לגיטימציה להרגיש כך. לכן, אני חושב שאולי נכון יותר ללכת לטיפול זוגי, שבו הזוגיות שלכם בבדיקה, ולא הצרכים האישיים, האגואיסטיים יותר, שלפעמים יובילו אתכם למסקנה, ולפעמים באופן מוטעה, כי לשיחות ולמסלול רעיוני יש דינמיקה משלהם – כאילו זה באמת מה שאתם רוצים.

זוגות רבים חוששים מלהתחיל טיפול זוגי עוד לפני הנישואים, כי 'אם זה לא טוב, למה להכניס ראש בריא למיטה חולה?', אבל נשארים ביחד מבלי לטפל בקשיים. כתבתי על זה מאמר שלם. אנא קראי אותו: טיפול זוגי לזוגות צעירים.

את מוזמנת גם לאפשרות של שיחה טלפונית של שעה, שאולי תעזור לך לקבל כיוון להמשך הדרך, טיפולית, או עם עצמך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com