הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

להרגיש אותך, כשהוא נעצר לרגע

ד"ר אורן חסון(4.3.2020, 9:32)

מיכל יקרה,

האמת היא שלא הבנתי עד הסוף. את אומרת שהוא מאד דואג לך ורוצה ברווחתך, שזה יופי, גם לך, אבל כאשר את רוצה לכתוב ספר, הוא דואג שזה לא יצליח. לא הבנתי איך שני הדברים אומרים אותו הדבר, כי נראה לי שהם לא.

אלא אם הוא דואג שמא תיכשלי, והוא מכין אותך לכישלון מרוב דאגה לשלומך, והדאגה הזו מרתיעה אותך. האם זה המצב?

גם לא הבנתי מדוע העובדה שהוא דואג לך עומדת בסתירה ליכולת שלכם לדבר בדרך שלך, להעמיק ברגשות, לשתף, ולומר מה שאת מרגישה מבלי שהוא יהדוף, כי הוא לא יודע מה לעשות עם זה. גם כאן, נראה לי שמדובר בשני דברים שונים, ואיכשהו נראה כאילו קשה לך עם שתי העובדות גם יחד, אולי בנפרד - הן עם היעדר יכולת השיחה איתו, והן עם העובדה שהוא דואג לך, ואת מחברת ביניהם, כאילו שבגלל האחת, חסרה גם השניה. האם כך את רואה את הדברים?

אני שומע בעיקר את האכזבה שלך מכך שהוא לא מתחבר לעולם הרגשי שלך, ומגיב בהרחקה, אולי גם בציניות או בחוסר אמון. אבל נדמה לי שבצד זה את כן חושבת שהעובדה שהוא דואג לך היא טובה לך, ומכאן שאני לא מבין מה קורה ומה זה אומר כאשר הוא דואג לך "יותר מדי".

תוכלי להסביר?

לגבי יכולת השיחה – מתברר שיש ביניכם פער. יתכן שכאשר הוא לא מבין מהיכן את מגיעה למסקנה שלך, ואולי עושה ניתוח אנליטי לוגי מהיר על פי דרכו והוא רואה עוד אפשרויות בנוסף למסקנה שלך, אז הוא לא מתחבר אוטומטית למה שאמרת כפי שאולי חברה היתה עושה, ומגיב לדברים כאשר בראש שלו יש לו הסתייגות. הצורך שלכם הוא לחבר את קווי החשיבה הלא דומים, ולהעריך אותם זה בזה, משני הצדדים. זה אף פעם לא קל כשזה אחרת, בעיקר כי זה דורש הן סבלנות, והן קבלה של אפשרות חשיבה אחרת ושל "אמת גמישה", שביחד יוצרים גם הערכה הדדית וגם תחושת הערכה הדדית.

לגבי הסקס ביניכם – בדקי אם ועד כמה את יכולה לעצור אותו, בהתחלה, באמצע, ואולי אפילו בסוף כדי לבקש עוד 'רגע, אני רוצה חיבוק', אבל גם: "כן, עכשיו אני רוצה", ו'אני אוהבת אותך'. שילמד שאצלך זה מתחבר ושאצלך שניהם חשובים, וזה אולי ילמד אותו, כשהוא נעצר לרגע, להרגיש אותך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com