הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לטפח את החברות ביניכם

ד"ר אורן חסון(20.3.2020, 9:32)

מהורהר יקר,

הפורום הזה אינו פורום פתוח, ומוגדר כ'פורום מומחים', ולכן אני היחיד המשיב כאן. לפתיחת הנושא בעיני אחרים – תצטרף לפנות לפורומים אחרים.

לשאלתך: נקודת האור במכתב שלך היא החברות ביניכם. אלא שחברות פתוחה מדי, שבה נאמרים דברים שהם פוגעים בצד השני, אף אם הם אמיתיים, יכולה להיות קשה מאד. אין כמעט זוגיות שבה אין לה חסרונות, גדולים או קטנים, ופעמים רבות אנחנו שם כהחלטה, בגלל שהסך הכל טוב לנו, ונחליק ונתעלם או נדחיק את הפגמים כדי שלא לפגום בזוגיות ולא לפגוע בבן הזוג. זה נכון לגבי צרכים שונים שקיימים בקשר הזוגי.

בצד הצרכים האלה, קיימת גם התשוקה המינית כצורך, שיש מי שהוא מאד משמעותי לו, וגם זה, בזוגות רבים, אינו סימטרי, וצד אחד נותר חסר. הקושי הוא שהצורך הזה יכול להיות משמעותי עד אשר כאשר הוא חסר הוא לא פעם מערער את הקשר הזוגי, וקשה שלא לדבר עליו ולחפש פתרונות. מנגד לו, עומדת הפרטיות האישית, הנפשית והגופנית, של מי שלא רוצה, וירגיש כפוי אם יעשה זאת כנגד רצונו. היות שהנזק הפסיכולוגי, הנפשי, של פגיעה בפרטיות הזו, ואיתה גם ספקות ופגיעה בתחושת הערך העצמי והביטחון האישי, הוא מאד משמעותי, העמידה והשמירה עליו חשובים מסיפוק התשוקה המינית של הצד השני. אסייג את זה במידה מסויימת, כי בני זוג רבים, ובעיקר נשים, מוכנים לקיום יחסי מין גם כאשר הצורך הרגעי, בשל לחצים, מצבי רוח ועוד, לא בדיוק בשיאו, בשל הצורך בנתינה ובשלום בית. כל עוד הפערים קטנים, גם הגבולות אינם חדים.

אתה מתאר זוגיות שבה אני מניח שאתה רוצה אותה, אבל לה קשה להתקרב אליך. כמובן שיש לכבד את זה, אבל קשה לך. האם הצורך המיני שלה חזק, והיא מרגישה חסרה ולכן מחפשת פתרונות גם שאינם מקובלים עליך? האם הצורך המיני שלה לא חזק במיוחד, ובגלל זה היא מחפשת אמצעים שאולי יעלו אותו, למענך?
שתי האפשרויות קיימות. אולי אפילו גם האפשרות שזה באיזה שהוא מקום, במודע או שלא, אמצעי לדחות את האינטימיות אתך למועד בלתי ידוע, לכאורה "עד שתפתרו את העניין הזה" ובדרך שברור שאתה לא מעוניין בה. ואולי הסיבה נובעת גם מאפשרות אחרת או מתערובת של סיבות שונות בו זמנית, כל אחת תורמת את תרומתה לצורך שהעלתה.

העניין הוא שאתה באמת מתקשה עם פתרון שכזה, וקל להבין. כי גם קינאה היא תכונה טבעית, וויתור בתחום הזה גם הוא עלול לגרום לירידה משמעותית בתחושת הערך העצמי.
לכן, אין לזה פתרון ברור. לכן גם הצורך בטיפול – היות שלפעמים הפתרון הוא לא רק 'כן או לא', אלא הבנה שהזוגיות מורכבת מרבדים שונים, וחיפוש אחר הצורך לקיים את הרבדים האחרים גם, כך שבסופו של דבר הקשר הזוגי והמשפחתי יגיע פחות או יותר למה שתארתי בפיסקה הראשונה, כלומר, שהטוב שבה יסייע למצוא פתרונות וויתורים שונים, לפעמים חלקיים לפעמים יצירתיים יותר ותמיד מתחשבים יותר.
ובצד כל אלה, בעידן של היום ממילא אתם בהסגר. כך שיש לך כל התרוצים שלא להתחיל לחפש משהו. אלא שבתוך ההסגר הזה יש הרבה יותר לחצים תוך משפחתיים שכאשר זה אחד מהם, והוא כרגע נראה מהותי ופוגע, הלחץ הזה יכול להיות אפילו עוד יותר קשה.
אני יודע שגם טיפול זוגי נראה כרגע משהו מרוחק ולא רלוונטי. להערכתי הוא יכול להיות חשוב מתמיד. ראה לכן גם את ההודעה שלי שתי הודעות מתחת, על טיפול בעידן הקורונה. לא שאני שולח אותך להתחיל בזה מיידית, אלא שחשוב שתדע שגם זו אופציה, אם וכאשר זה יהיה רלוונטי.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com