הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

שומרים זה על זה קצת יותר מדי?

ד"ר אורן חסון(28.4.2020, 16:46)

לילי יקרה,

נראה לי כאילו יש משהו שבו אתם שונים, ומשהו שבו אתם דומים, וביחד זה יוצר דינמיקה שלא קל לכם איתה גם אם היא מגיעה ממקום טוב לגמרי.

נראה כאילו אתם שונים בכך שאת צריכה תכנון והגדרה מראש, ואילו האיש שלך זורם, לפי איך שהדברים יתנהלו. אני אומר נראה כאילו זה כך, אבל אני בכלל לא בטוח שזה כך. אם קיים בזה הבדל, נראה שהוא זניח כי ההבדל הזה נובע יותר, כך אני חושב, מהאופן השונה שבו אתם מחפשים פתרון לקושי המשותף הזה, של צורך בזמן לעצמכם. יתכן שאתם רואים את אופי הפתרון אחרת, כי בדברים אחרים אתם שונים בזה. אני לא בטוח שבעניין הזה אתם שונים זה מזה. אלא שאתם מחפשים פתרון לפי ברירת המחדל שלכם דווקא בגלל הדבר שבו אתם דומים – שניכם רוצים לרצות זה את זה, את אותו והוא אותך, ואולי בכלל את הסביבה החברתית שלכם.

הצורך לרצות אחרים בא מן הסתם מתוך החשש לפגוע בהם. שניכם מאד חוששים מזה, ולכן קשה לכם לדבר על זה. כי אם תגידי לו שאת צריכה זמן לעצמך, את חוששת שהוא ייפגע מזה, וכנ"ל הוא, אם הוא יגיד לך דבר שכזה. את יודע שהוא כזה, ולכן את לא בטוחה אם הוא יזרום איתך כשתגידי לו את זה כי כך הוא באמת רוצה, או רק בגלל שהוא ירצה לרצות אותך. גם הוא חושש, אני מניח, שאם הוא יגיד לך שהוא רוצה זמן, תסכימי, בדיוק בגלל אותה הסיבה. הזהירות הזו מלפגוע, היא דבר נפלא, אבל היא גם מקשה על היכולת שלכם לדבר בגלוי. כי אתם לא בטוחים עד כמה הצד השני כן במה שיגיד, ושאולי הוא יהיה פגוע למרות שזה לא מה שהוא יגיד. וכל זה באמת מתוך כוונות טובות, כפי שאני יכול לקרוא במה שכתבת. כוונות טובות של שניכם.

העניין הוא שהתנאים הנוכחיים מקשים עליכם את הלבד הזה. אבל האמת היא שכאשר קראתי את הפניה שלך, גם לא הבנתי אם בכלל יש פתרון טכני לצורך שלכם להיות לבד, בתנאים הנוכחים. כי אם זה או בחדר השינה או בחדר המגורים, הדרך היחידה שלכם להיות לבד היא ביחד בחדר המגורים. לא ראיתי שכתבת על דרך אחרת, ואם יש כזו – אולי כדאי לדבר על זה עוד.

לפי מה שכתבת, אם זו הדרך שלכם להיות לבד היא ביחד בחדר המגורים אבל בלי להיות מעורבים זה בזה, נוצר באמת החשש מתחושת ריחוק. אולי את לא חוששת שזה יקרה לך, והוא לא חושש שזה יקרה לו, אבל שניכם חוששים שזה יקרה לצד השני. לפחות כך אני חושב שזה נראה מנקודת המבט שלך. וכדי שהצד השני לא ירגיש ריחוק או פגיעה – אתם בודקים יותר, והבדיקה הזו פוגעת בלבד שלכם.

ואולי בעיקר – לא לכעוס כאשר הצד השני בודק. אם הוא בודק אותך – מבחינתו זה למענך. מבחינתך, יתכן מאד שהיית רוצה לדחות אותו באותו הרגע אבל מבלי שייפגע, ומכיוון שאינך בטוחה בזה, רגשי האשם שיהיו בך יקשו עליך לדחות אותו. לכן, תכעסי עליו רק בגלל שהוא יוצר בך את רגשי האשם האלה, ומפריע את השקט שלך. האם זה גם להיפך? – בהחלט ייתכן.

הצורך שלכם הוא לדבר על זה עוד ועוד, מתוך הבנה שזה יהיה קשה, מתוך הבנה שכל צד ינסה שלא לפגוע בצד האחר, אבל גם לא יהיה בטוח בזה, ואולי יכעס כאשר דברים מסתדרים לאט או לא מובנים מספיק. אבל ככל שתעשו זאת יותר, הדברים יתגבשו בהדרגה ויובנו בהדרגה יותר. כי הכוונות שלכם טובות. ואת זה שניכם צריכים לזכור. כי אתם פגיעים, ובעיקר בכך שאתם חוששים מכך שהצד השני יחשוב שאתם לא בסדר. ואם תצליחו ליצור את השיחות הללו תוך חיבוק ואמון הדדי, ובודאי לסיים אותן כך, כך ייקל עליכם/

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com