הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

חולשה או כוח?

ד"ר אורן חסון(6.5.2020, 16:19)

מיכל יקרה,

מתוך מה שכתבת, נראה שההסבר ל"פחד" שלך, ולכן גם לצורך שלך להסתיר – הוא החשש שלך מביקורת שלו. נראה שקשה לך להתמודד איתה. נראה שהכל בשליטה שלו. כולל "הוא נותן לי כסף תמיד", כשאת יכולה בעצם לקחת בעצמך.

השוט שלו כלפייך, הוא שהוא צועק ומתעצבן. קשה לך עם זה.

אנשים שונים מגיבים אחרת לעלבון. יש כאלה שכאשר הם נעלבים, או נפגעים – יוצאים למלחמה. לפעמים אפילו מלחמת עולם. לא שזה בהכרח טוב, אבל יש אנשים כאלה. יש אחרים שמגיבים לעלבון בהתקפדות בתוך עצמם. נראה שכך מתנהלים היחסים ביניכם. את מתקפדת. כך שכל תקיפה שלו, כאשר משהו לא מוצא חן בעיניו, מתוגמלת מיידית, כי את מתקפלת, והדברים נעשים בדרכו. לפעמים לטוב, כי הוא לא אדם רע, כפי שאני מבין מהתפיסה שלך אותו, אבל לפעמים ללא טוב – כאשר הרצון שלך נדחק הצידה. וכאשר זה קורה – גם ההערכה העצמית שלך נדחקת הצידה. אולי כי היא לא הגיע לידי ביטוי, ולידי החלטה שלך מה נכון ומה לא, אלא זה נעצר עוד הרבה קודם, בהחלטה שלו.

העובדה שזו אולי "אשמתך" (ובזה אני מניח שאת מתכוונת לאשמה 'פיזיולוגית', שאין לך שליטה עליה, ולא לכך שלא רצית יחסים מיניים איתו – ולפעמים גם על זה אין ממש שליטה), נראה שמקטינה עוד יותר את הביטחון שלך, ולכאורה הופכת אותך לפחות "צודקת", ואותו לזה ש"הוא זה שיודע מה נכון, ואני שמחה שהוא עוד איתי למרות שאני כישלון". לא על כל דבר יש לך שליטה.

העובדה שהוא נשאר איתך, היא לא בהכרח מקום ל"הכרת תודה", אלא כנראה משום שיש בך גם דברים טובים שמתאימים לו. העובדה שלא זה השיח ביניכם, נותנת לו שליטה. גם זה, אגב, צורך שלו בך, ויוצר תלות שלו בבת הזוג שלו (את!) שנותנת לו לנהל דברים. כנראה שזה חלק מהערך שלך בעיניו, גם אם הוא לא יגיד שאת זה. אבל מצד שני, זה גם בא על חשבונך, כפי שאת כותבת ומסבירה היטב כאן.

אני חושב שיש לך הרבה דברים ליישב עם עצמך. את מרגישה שאת מתקפלת ואת לא אוהבת את זה. מצד שני, כנראה שבצד זה יש לך גם "רווח" מזה, כלומר – גם טוב לך איתו. בדברים מסויימים. לא יודע מה נכון לך יותר. זו שאלה מורכבת שצריך לברר אותה. האם את "חלשה" מכדי להתקומם? האם את נמנעת מלעמוד על שלך, ולהתמודד עם אי הסכמות שלו, רק כי את לא רוצה לסכן את מה שיש, כי מה שיש הוא באמת טוב, ולכן עמידה על אותם דברים היא לא הדבר הנכון לעשות, למשל, כי זה באמת לא חשוב מספיק? – אני לא יכול לדעת. אני חושב שגם את לא לגמרי יודעת, ולכן שאלת את מה שאת שואלת.

אבל העובדה שאת שואלת את השאלות, מביעה משהו, או תהייה, שאת כנראה חושבת שהיא חשובה. ואת זה אולי תרצי לעשות בטיפול. בעיקר, אם המצוקה שלך בעניין הזה היא משמעותית לך. תצטרכי אולי לחשוב על זה עוד קצת. גם על השאלה – האם את חלשה מכדי להציף דברים, בגלל החשש להפסיד משהו שהוא מאד חשוב לך, וכי את חוששת מ'פעולת תגמול', או חוששת שלא תדעי לדעת לעשות את זה עם אסרטיביות שהוא יוכל להכיל, או שאולי את חזקה עד כדי שלא להציף דברים, כאשר הם לא מספיק חשובים.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com