הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

יותר מסוגל?

ד"ר אורן חסון(30.7.2020, 14:41)

שיראל יקרה,

לא סתם שאלתי אותך מה את מבינה מכך שהוא לא אומר את האמת בקשר למה שהוא מרגיש כלפייך. הרגשתי שאת לא שואלת את השאלה הנכונה, זו שאת באמת רוצה לשאול. התשובה שלך לשאלה שלי רק מדגישה את זה.

את מאד מאוכזבת מכך שהוא החליט להיפרד ממך. את גם כועסת עליו, כי הוא "לקח לך" משהו חשוב לך מאד, וזה הקשר איתו. את מחפשת את הסיבות לזה, ובפנייה הראשונית הפנית האשמות לכל כיוון – אל החברה שלך, אל החבר שלך עד לפני רגע, אל זו שהיתה איתו בקשר קודם, ולא כל כך לעצמך.

אני חושב שמה שאת באמת רוצה זה שתחזרו להיות ביחד, ומחפשת דרכים לעשות את זה נכון. השאלה אם הוא שיקר לך או לא כאשר אמר לך שאין לו רגשות כלפייך, היתה רק שאלה כדי להבין אם יש לך סיכוי. חשבת שכן. אולי רצית לקבל ממני אישור שכן, כי לא יכול להיות שהוא חסר רגשות כלפייך, לפי הערכתך, ואת רוצה לשמוע שיש ך סיכוי.

זה בסדר. אחרי הכל זה משהו שאת באמת מאד רוצה, ומוכנה להיאבק עליו. את גם נאבקת עליו – כי בשלב השני, כפי שאת כותבת בתשובתך, כשדיברת איתו, אז במקום רק להאשים אותו או את החברה שלך, את לוקחת אחריות על עצמך. או לפחות אחריות חלקית. אבל את גם אומרת: "בתנאים רגילים ו'נורמליים', אני אחרת, טבעית יותר, אולי בעצם נחמדה יותר. ובעצם – טובה יותר כבת זוג. אל תראה אותי בתנאים האלה, אלא כפי שאני באמת, כאשר הכל טוב."

האמת היא שאת באמת גם כך, כאשר התנאים הם טובים, וגם כך, כאשר את נלחצת וחרידה, ולכן התנאים הם פחות טובים. טבעי להרגיש לחוצה ולנהוג אחרת כאשר את בלחץ. השאלה היא בעיקר – האם את רוצה ללמוד להתנהג אחרת בתנאי לחץ?

ואולי את פשוט רוצה ללמוד לא איך להתמודד טוב יותר עם תנאי לחץ, אלא איך לא להביא את עצמך לתנאים שבהם את עם חרדות ולחצים, ולחיות בתנאים שהם אופטימליים יותר. יתכן מאד שבן הזוג הזה הוא לא האדם המתאים שיאפשר לך את זה, היות שהוא לא יודע איך לתת לך תנאים של ביטחון זוגי. לפי מה שכתבת, גם הוא היה בלחץ (איך אני צריך לנהוג? מה לעשות כדי שלא לפגוע באף אחד? מה לעשות כדי לא לאבד את הקשר הזה, לפחות בתנאים שלו, כאשר אני בקשר אחר? איך אני מצליח לאכול את העוגה ולשמור אותה שלמה, כי זה מה שאני הכי רוצה? או לפחות, מתוך הבנה לבת הזוג שלי, והכלה לפגיעות שלה, איך אני יכול להיות טוב לה, מבלי לפגוע בזו שאני איתה בקשר לא מחייב? האם קשר לא מחייב הוא לא פגיעה ממילא בזו שאני לא מחוייב לה, כי אני משלה אותה, ואני רק דוחה את הפגיעה? מה לעשות???).
כנראה שגם הוא לא ידע להתמודד באופן אופטימלי עם התנאים שאליהם הוא נכנס. כשגם את לא, אז הביחד שלכם, לא עבד כראוי לאף אחד מכם. האם תצליחי למצוא מישהו שכן יידע לשמור על יחסים נאותים והתנהגות ראוייה בתנאי לחץ, כדי שלא להעמיד אותך מול האפשרות שאולי את תתנהגי באופן 'לא ראוי' ביחסים שלך מולו? האם את תדעי להציג לבן הזוג שלך גבולות באופן שהוא יבין ויקבל, ולא ייפגע אלא יידע להקשיב לך ולהיענות? האם הוא יהיה האדם שיידע להבין את זה? האם תוכלי לעשות את זה בכל זאת איכשהו עם הבחור הזה, או שאולי הוא לא מסוגל, לפחות לא ללא סיוע מקצועי לשניכם (שזה כנראה מוקדם מדי בשלב הזה), ותצטרכי לחפש את זה עם בן זוג שהוא יותר חזק, יותר יציב, ואולי גם יותר רוצה?


בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com