הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

במקום שתיקות והסתגרויות

ד"ר אורן חסון(5.8.2020, 17:50)

מרגלית יקרה,

את בעצם אומרת שהוא כן כועס, יש דברים שכן מפריעים לו, אלא שהוא לא מביע את הכעס הזה כלפי חוץ. הוא לא מבטא ומסביר לך מה מפריע לו.

אולי כדאי להבחין בין כעס לבין אסרטיביות. כך או כך, מדובר בעובדה שמשהו מפריע לי, ואני מרגיש פגוע, ואני רוצה לתקן את המצב. השאלה היא איך עושים את זה. הכעס, הוא יציאה למלחמה. אני לא בטוח שזה מה שאת רוצה שהוא יעשה, כי כאשר יוצאים למלחמה, פעמים רבות גם "לא לוקחים שבויים", כלומר, הכעס מבטל עכבות חברתיות, כמו הימנעות מפגיעה באחרים, וכאשר הוא מאד עוצמתי, הוא יכול להיות חסר שליטה. במקרה הזה – פגיעה באחר, וחוסר איזון במטרה להשיג את מה שאני רוצה בכל מחיר – הוא תוצאה טבעית. אני לא חושב שכך את רוצה אותו. הוא בטוח לא רוצה את עצמו כך, ולכן שומר על עצמו כדי שלא להתקרב לשם.

אבל אולי את רוצה אותו אסרטיבי יותר. כאדם שיודע לבטא את מה שמפריע לו, אבל עושה את זה באופן מכבד (אותך). מן הסתם, התהליך הזה, של ביטוי צרכים וקשיים ומצוקות קל יותר כאשר יש מישהו בצד השני, שמוכן להקשיב גם כאשר נטענות טענות כנגדו, ולא עובר מיד להתגוננות ולמתקפה.

מה שמוליך לשאלה: איך את מגיבה, והאם לך קשה להתמודד עם ביקורת שלו? האם הוא חווה את הקושי בהתמודדות של אחרים עם ביקורת שלו בעבר, ולכן קשה לו לעשות את זה? – לא יודע. אבל אם תוכלי לתת לו חיזוקים חיוביים על ביקורת, כלומר, להקשיב, ולהקשיב עוד לפני שתעני, ולפני שתתגונני, ולפני שתתקפי אותו בחזרה. אם את עושה את זה – אמור להיות לו יותר קל להיות אסרטיבי, במקום להביע כעס ואגרסיביות. הוא צריך ללמוד שהוא יכול לתת לך ביקורת כאשר משהו מפריע לו, ושאתם יכולים להתמודד עם זה – שאת יכולה להקשיב לביקורת בסבלנות, ולהשיב לאחר הקשבה ובסבלנות, באופן שיסייע לדיאלוג עד להגעה לפיתרון כלשהו, ועם הרבה סבלנות.

כי אני חושב שאת לא רוצה אותו כועס, אלא אסרטיבי, ויתכן שאת יכולה לעזור לו להיות כזה. אני מציע לך או להתחיל בכיוון הזה בעצמך, כדי לעודד אותו להיות כזה, או גם לעשות את זה ו גם לדבר איתו על זה, כדי לאפשר אסרטיביות בין שניכם, במקום שתיקות והסתגרויות.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com