הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

גבול זמן מסויים

ד"ר אורן חסון(25.8.2020, 15:26)

מור יקרה,

אני מרגיש שאת שואלת שאלה 'סטראוטיפית': "הוא גבר, ואם אבין 'גברים', אני אבין אותו, כי זה בכלל לא קשור למה שבינינו אלא לאופן שבו חושבים גברים".

בדרך כלל זה לא כך. זה לא נכון שאי אפשר לעשות הכללות, אבל הכללות צריכות להיעשות מתוך הבנה שהן בדרך כלל לא רלוונטיות. כלומר, אני יכול לעשות הכללה, ולומר לך שגברים גבוהים מנשים. הרי זה נכון סטטיסטית. האם זה נכון לומר שגברים גבוהים ונשים נמוכות? – לא. הרי נשים רבות גבוהות מלא מעט גברים. האם את גבוהה מבן זוגך? – סטטיסטית לא, כי אנחנו נוטים לבחור את זה כך שהאשה נמוכה מהגבר. אבל זו העדפה שלנו, שמעצימה את הסטטיסטיקה שאומרת ש"גברים גבוהים מנשים". אבל זה לא אומר שאת נמוכה, וזה אפילו לא אומר שהגבר שאיתך גבוה.

לכן, לא אוכל לומר לך, גם כאשר אני גבר, מה זה אומר שהוא ביקש ניתוק בגלל עניינים משפחתיים מול הילדים. יש כל כך הרבה עניינים שכאלה שיכולים להיות קשורים לעניין, ולפעמים באמת באופן מאד ענייני, כמו שהילדים לא מסתדרים איתך, כמו שהאמא שלהם קנאית או חרדתית ופוגעת בילדים באמירות לא רלוונטיות שמשפיעות עליהם קשה כאשר היא יודעת שאת איתם, או איתו. כל הדברים האלה לא קשורים להיותו גבר, ממש כמו שהם לא קשורים להיות גרושתו אישה. הם קשורים לאדם שאת, לאדם שהוא ולאדם שהיא.

ואת מחפשת עוד הכללה: "תקופה". אני לא יודע אם גם הוא יכול לדעת מהי תקופה בעיניו, כי אולי זה תלוי בהתפתחויות, וביכולת שלו להכיל את הקשיים מולם ומולה, ואולי ביכולת שלו לשנות. האם זה קשור לעד כמה הוא אוהב אותך? – לא יודע. אולי כן, ואולי לא – אבל טבעי שהוא רואה צורך מרכזי בכך שהילדים שלו יהיו איתו בקשר, ויהיו בריאים נפשית, ממש כשם שאת מייחלת את זה לילדייך.

מה עושים עם זה? – שאלה טובה ונכונה. את חוששת להפר בקשה, ומתוך זה אני מרגיש שאולי הוא לא סומך עליך מספיק שתדעי לתת לו את המרחב שהוא צריך לצרכים שלו. זה לא אומר שבהכרח הוא נוהג נכון. אבל זה אומר שהוא מנסה להבין את המידה שבה הוא יכול או לא יכול לנהוג נכון, ומרגיש שאת אולי לוחצת עליו, והוא רוצה להתנתק מזה. כי לו זה קשה. אולי בגלל חולשות ולחצים שלו, אולי בגלל חולשות ולחצים שלך. אבל ביחד – זה לא מסתדר לו, והוא עושה העדפות, שאומרות לו – חשוב לי יותר לשמור על קשר טוב עם הילדים, ועל שלומם הנפשי.

לא פשוט להתנהל מול זה, ואולי הדרך הנכונה היא להשאיר דלת פתוחה מבלי ללחוץ. שיידע שהוא יכול לסמוך עליך. אם הוא ירצה, הוא ימצא את הדרך. אם הוא לא רוצה מספיק, או אם הוא לא סומך עליך מספיק שתדעי להניח לו כשהוא צריך – הוא ימשיך להתרחק.

אני מניח שאת רוצה לדעת להבחין בין שתי האבחנות האלו: האם הוא לא רוצה מספיק? או: האם הוא לא סומך עליך? לי אין דרך לדעת, אבל אני חושב שהכי נכון עבורך, אם את באמת רוצה את המשך הקשר, זה להניח שהדבר השני נכון יותר. כלומר, שהוא לא סומך עליך מספיק. כי עם זה, לפחות, יש לך מה לעשות. שזה אומר – לקחת את הזמן, להראות לו שהדרך פתוחה, ולא ללחוץ, ולקוות (כן, לקוות! גם כשזה נשמע מאד פסיבי) שהוא יראה שאת מבינה נכון את הסיטואציה, ויודעת להכיל אותו ואת החששות שלו.

האם זה מבטיח משהו? – לא. אבל בלי זה, זה לא יעבוד. לכן – את צריכה להחליט עם עצמך להבין שהיות שאת לא יודעת הכל, וגם שאולי לעולם לא תדעי את הכל כי בהחלט יכול להיות שלא תדברו על זה אם את תלחצי עליו והוא יתרחק כתוצאה מכך, אז מה שלך נכון הוא לתת לו את המרחב שהוא זקוק לו, עם הידיעה שאת שם בשבילו, עד גבול זמן מסויים שממנו והלאה תצטרכי להמשיך בדרכך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com