הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

איך לומר לו שעברתי שינוי?

ד"ר אורן חסון(22.9.2020, 10:21)

סיוון יקרה,

כי עיקר הבלבול הרי מגיע מכך שאתם לא מדברים עד הסוף. אולי בגלל הפחד לשנות את הסטאטוס קוו שיש לכם לרעה. אולי משום שלפחות אחד מכם מעריך שהצד השני לא יוכל לעמוד במה שיש לו להגיד, וינתק את הקשר המועט שיש לכם, או ייפגע.

אבל את אומרת דבר חשוב: למדתי, את אומרת. אני כבר יודעת לנהל את עצמי טוב יותר, להיות מאופקת יותר, לתת מרחב יותר, לשלוט בפרצי הרגשות שלי, ולנהל את התקשורת אחרת. איך אני יכולה לומר לו את זה, כדי שיאמין שבפעם הבאה יהיה אחרת?

זה אכן לא פשוט. כי אם תאמרי לו רק את זה: השתניתי, אני אחרת, אני הרבה יותר חזקה ומודעת, אין לו כלים לסמוך על זה. אולי כי אמרת הרבה דברים בעבר, שחלקם תפסו וחלקם לא.

אם את באמת מאמינה הפעם, שאם תהיו ביחד, הוא יוכל לקבל את המרחב שלו, ושהקריירה שלו לא תיפגע גם אם תצפי שגם הוא יקריב משהו בשבילך (והרי תצפי לזה, כי אי אפשר שלא), ושתדעי לסמוך עליו שגם הוא רוצה בטובתך, ושאם הוא מחליט ברגע מסויים אחרת, אז תצטרכי לסמוך עליו, ולתת לו להוביל, גם אם תיפגעי מדי פעם – כי תראי ממנו בכל זאת סימנים אחרים לאהבה, ושתדעי לשמוח בשמחתו כשהוא שמח גם בדברים שמגיעים לפעמים, לפחות באופן חלקי, על חשבונך – ולהרגיש בכל זאת שאת במקום הנכון, אז איך אומרים את זה? ובכלל איך מוצאים את השיווי המשקל הנכון בין נתינה לקבלה, מבלי לאבד את עצמך "למענו" לגמרי? אם מתחילים בקצה אחד, איך לא עוברים, מתוך פחד לחזור לשם, לקצה השני, במקום למצוא איזונים טובים?

אני לא בטוח שנכון לשאול אותו כרגע מה הסבירות שתחזרו להיות ביחד. כי אז הוא יהיה מחוייב בתשובה עכשיו. אני חושב שאת רוצה שהוא יבין קודם שעברת תהליך, ואולי עוברת תהליך. כי תהליך כזה לא מסתיים מהר, והוא צריך להימשך כל החיים.

אולי נכון לומר לא הכל בבת אחת. אולי לומר לו שבזכותו, ואולי בזכות הטלטלה של הפרידה שלכם, למדת לבחון את עצמך. להתבגר. להפסיק לתת לחוסר הביטחון שלך לנהל אותך. להיות מודעת יותר לפגיעות שפגעת בו. לבקש סליחה. ולהקשיב גם לו.

האם בשיחה ארוכה פנים אל פנים? האם בכל פעם להוסיף עוד נדבך לאמירה הראשונית וללא לחץ, כדי שגם יראה שאת סבלנית יותר, ושמה שאת אומרת גם מגובה במעשים? – אולי. האם שיידע שהיית רוצה שתהיו ביחד בהמשך הדרך, אבל שזה צריך לבוא באופן טבעי, בלי לחץ, כי כך יהיה נכון יותר לבנות מחדש את היחסים? – גם אולי. זו התקשורת ביניכם שצריכה לעבוד, ועם הרבה קשב, ועם הרבה פחות החצנה של אכזבות, כאשר משהו לא מסתדר, וגם אם זה לא יסתדר לגמרי. כי את באמת אחרת. וזה יהיה גם המבחן שלך לעצמך, להתמודד עם מצבים שבהם את צריכה להתמודד עם אי ודאות, ואולי אכזבה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com