הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

'האחת', או 'השניה', או האחת בכל זאת

ד"ר אורן חסון(27.9.2020, 18:01)

טלי יקרה,

סביר שמה שקרה לו הוא שהוא מאד נפגע, ולכן עסוק מאד בזה. לכן גם הוא משתף אותך הרבה, כי לא פשוט לו, וכי הוא צריך הבנה, על החוויה הזו שהיתה לו, אולי לא פחות מאשר אהבה שתמלא את מקומה. לכן נקלעת למקום שבו את שומעת עליה כל כך הרבה כ'אידיאל שלו', זו שפגעה בו, זו שהוא רצה ולא רצתה בו, וכשאת כן חושבת עליו כבן זוג לחיים, את באופן טבעי משווה את עצמך לאידיאל הזה שלו, עם השאלה – האם אני גם יכולה להיות האידיאל שלו, כי אחרת איך ארגיש בטוחה בקשר? האם אני בטוחה שאוכל להיות כזו שהוא יאהב וירצה מספיק, כפי שהוא רצה אותה. – או אולי הוא תמיד יראה בי את 'המחליפה' שלה?

וכל זה רק בגלל הטיימינג. בגלל שפגשת אותו זמן מספיק קצר לאחר הפגיעה שלו, שהוא אולי עוד לא הבין עד הסוף ועוד לא יצא ממנה. הוא חשב שיש לו את 'האחת' שלו, וזה יכול להיות מאד מבלבל כשהיא פתאום לא. כשהוא חשב שהוא האחד שלה, ופתאום הבין שהוא בעצם לא.

האם קשה לו לומר, כי הוא עוד לא עיכל שיש 'אחת' אחרת? האם קשה לו לומר שהוא אוהב אותך כי הוא חושש להתמסר מדי, כדי שלא להיפגע שוב? – לא יודע. אבל כל התהליך הזה גורם לך להרגיש לא בטוחה. לא כי הוא עלול לחזור אליה, אלא כי הוא לא מספיק בטוח בהבנה שלו של מה טוב לו. הרי כעובדה – משהו באופי, בצרכים ובתובנות שלה לא התאים לו, כי הוא גרם לה לא להיות שלמה איתו כפי שהוא. ולכן, היא לא יכולה להיות מתאימה לו. אלא שגם הוא צריך לראות את זה. מה שמקשה הוא שאם את תגידי לו את זה, זו אמירה לא פשוטה כשהיא מגיעה מצידך, כי את הרי, לכאורה לפחות, אינטרסנטית ומשוחדת. העניין הוא שאם נרחיב את המעגל – בהחלט יתכן שהוריו, ובניחוש לא לגמרי פרוע, אולי אימו לבד, מרגישים נבגדים בדיוק באותה מידה כפי שהוא מרגיש. אם זה המצב, אז זה גם מקשה עליו, ואולי כי הוא גם היה זה שאיכזב אותם, ו'בגללו' הם הפסידו אותה. לעומת זאת, אם אמו מראש לא הסתדרה איתה, יתכן שיהיה לה נוח לה יותר איתך, בעיקר אם היא יודעת לקרוא את המפה, ולהבין שאת רוצה אותו יותר, ולכן גם טובה לו יותר.

התמונה הכללית יכולה להיות מאד מורכבת. היא לא קשורה ישירות אליך, פרט לעובדה שהתאהבת בו, ושאת רוצה להרגיש בטוחה שהוא שלם איתך. זה דורש לא רק זמן. זה דורש גם עיבוד של המחשבות שלו, ושל הארועים שעברו עליו, ושל מה שהוא הרגיש כלפיה, של האופן שבו הוא תפס את המציאות, של חוסר הביטחון שלו עם עצמו, ושל מה שהוא מרגיש איתך.

כאן, אני בדילמה טיפוסית של מייעץ בפורום שבו אני מדבר רק עם צד אחד של הקשר הזוגי. לו הוא היה זה שפונה אלי, הייתי אומר לו שכדאי לו ללכת לטיפול, היות שהקשיים הללו הם אצלו. אבל לך קשה לשלוח אותו לטיפול, ואולי אפילו לא נכון לומר לו את זה. הדרך היחידה שבה את יכולה לעזור לו לעבד את זה עם איש מקצוע, היא ללכת איתו ביחד לטיפול, ועם מטפל שיהיה מוכן מדי פעם לדבר גם עם כל אחד מכם בנפרד כחלק מההליך הטיפולי. ואני חושב שאת יכולה להבין למה.

ראי בבקשה את מה שכתבתי על טיפול לזוגות צעירים. זה לגמרי לא מנותק מהמציאות.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com