הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

יותר רגישות ופחות פחדים

ד"ר אורן חסון(29.9.2020, 20:30)

תום יקרה,

יש הרבה מאד דברים ביניכם שאולי חורגים מעבר למה שאת מתארת. למשל, כאשר אתם רבים, כלומר, לא מסכימים על משהו, ואולי מאשימים זה את זה בפגיעה במשהו שחשוב לכם, הוא מאשים אותך בכך שאת רק "מדברת" ולא באמת מבינה אותו. מעצם טבע העניין, כאשר אתם לא מסכימים, הגיוני לי לגמרי לחשוב שגם את מרגישה שהוא לא מבין אותך. אבל העובדה שהוא מאשים אותך דווקא בזה, והעובדה שאת מתחברת ואמפתית לעבר שלו, ומבינה את הרגישות שלו או חושבת שמבינה את הרגישות שלו, קל לו להשתמש בנימוק הזה כדי להשפיע עליך. מבחינתך, כדי שרק לא יחשוב שאת שקרנית ובורחת. וזה כנראה עובד לו, כי את חרדה מכך שהוא באמת יאמין בזה. לכן, קשה לך לשים לו גבולות, במקומות שהם חשובים לך. לכן הוא משפיע עליך יותר בקלות, כי רגשית את מגיבה לזה חזק יותר, ואז, בויכוח, כשהנימוק הזה עולה, זה הופך להיות נקודה רגישה אצלך, כנראה יותר מאשר אצלו. דווקא משום שאת רוצה בטובתו.

כל התמונה שאת מתארת מורכבת מאד, בגלל הרבה זרמים שישנם מתחת לפני השטח, חלק את מבינה ומכירה, וחלק לא, ויתכן מאד שגם חלק הוא מבין ומכיר, וחלק לא. לכן בדיוק הצעתי את האפשרות של סיוע מקצועי. דווקא בשל המורכבות, ובעיקר המורכבות הרגשית, על הרגישויות שלו ושלך.

אבל הפניה הראשונה שלך היתה על המקום שלך – שאת מרגישה שאת מתחילה להשוות את עצמך למישהי שאת לא מכירה. והתשובה שלך עכשיו, שואלת משהו אחר – 'כמה זמן עלי לחכות?' – ולא כתבת בדיוק למה. אני מניח שאת מתכוונת 'עד שיגיד לי שהוא אוהב אותי', או 'עד שישכח אותה ויתייחס אלי בלבד', ושני הדברים האלה גם יחד קשורים לשאלה שלך – איך אני יכולה להיות 'אני', מבלי לחשוש מהשוואות?

וחלק מהתשובה, אבל בפרוש רק חלק, קשור לעובדה שהוא עושה עדיין שימוש בחששות שלך מההשוואה, או בחששות שלך מהפחדים והחרדות שלו, שאולי ירחיקו אותו. אז מצד אחד יהיה לך קל יותר אם תפסיקי להשוות, ואם תפסיקי לפחד מזה שהוא 'יברח' מרוב היותו חרדתי בעניין יחסים, כי אז זה מפסיק להיות נושא שאפשר להשתמש בו, מצד שני, אם תעשי את זה, אז אולי יתעצם הפחד שאם לא תעמדי מספיק על המשמר, הוא באמת יברח. זה אולי שיווי משקל עדין. שאולי הדבר הנכון ביותר הוא ללמוד להרגיע ולתת לו ביטחון, כשצריך, אבל באופן שקט ובטוח בעצמו (בעצמך, כלומר), ועם קשב לצרכים שלו, אבל עם יכולת לשים גבולות או לומר את מה שאת צריכה באופן שהוא לא ירגיש מואשם, אלא מוכן להבין, ולא לחשוש מכך שהוא 'יאבד את עצמו' אם יקבל את מה שאת אומרת לו. שאלו הם עניינים רגילים בזוגיות מתפתחת, והדרך לקיים דיאלוג היא כמו בכל קשר מתפתח, אבל אולי עם יותר רגישות, ועם פחות פחדים.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com