עוד בנושא
פורומים חדשים
כלים שימושיים
הסיפור הפנימי ההרסני
ד"ר אורן חסון (19.10.2020, 12:05)קארין יקרה,
היה לך חבר לפני עשרים שנה, כשהיית נערה צעירה, ומאז את מודדת את הצלחתך לאור הפגיעה שלך מהקשר ההוא. ההדגשה שלך "הצלחתי גם מבחינת הקריירה לא פחות ממנו", מעידה על מידת החשיבות שלו בעינייך. זה הסיפור שלך. של העלבון הישן שלך שלא לגמרי החלמת ממנו. לא קל לחיות עם סיפור כזה, של אכזבה ישנה שמנהל אותך היום, עשרים שנים אחרי כן. אולי לא בעוצמה, אבל הוא כנראה היה שם לאורך הזמן, רדום בחלקו.
ועכשיו – כשהוא עבר לגור לידך, והסיפור הפנימי הזה שלך צף ועלה מחדש. את כבר לא יכולה להצפין אותו עמוק אי שם. ובכל זאת, זה עדיין הסיפור הפרטי שלך. גם השאלה "למה הוא עשה לך את זה?" – היא הסיפור שלך. יתכן שבעיניו את סיפור ישן, שהוא המשיך ממנו הלאה, ולא רואה סיבה שההסטוריה שלו איתך תפריע לו בחייו היום. עכשיו מצא דירה שמוצאת חן בעיניו, ואולי בכלל בעיני אשתו יותר מאשר בעיניו, והוא עבר לשם, מבלי שמשהו מן העבר קשור לעניין. יתכן מאד שבעיניו את מישהי שהיתה משמעותית פעם בהיסטוריה שלו, וכבר מזמן לא. אבל בסיפור שלך, את מחפשת סימנים שאולי זה אחרת. אם תחפשי סימנים, מאד הגיוני שתמצאי משהו פה ושם, בשלום-שלום שאתם אומרים, ואולי בעניינים אחרים, וסביר מאד שרובם ככולם יהיו מדומים או מוגזמים. הסיפור הוא שלך, קארין, ומאד מאד קשה לך איתו. את לא מתפקדת. הרגשות שלך מוצפים.
הכי קל לי לומר לך את מה שכתבתי כאן, שזה סיפור שלך, ובין אם זה נכון ובין אם לא, לייעץ לך לטובתך פשוט לשכוח ולהתעלם. אלא שאני יודע שקשה מאד לסגור במתג את העולם הרגשי, או מרכיב אחד שלו, ולהמשיך כרגיל. זה לא עובד כך. לכן, בדיוק לכן, יש צורך בעזרה מקצועית.
אני מפנה אותך לדף שלי, שכותרתו אמנם נקראת "טיפול זוגי בתל אביב", אבל הוא מסביר את ההבדל שבין ייעוץ לטיפול. אני מציע לך להתחיל בטיפול כדי לחיות. ואולי לומר את זה במדוייק יותר: ללמוד לוותר על משהו, שהוא חלק ממך, כדי לחיות טוב יותר.
אולי כדאי שתראי גם "שלבים בתהליך הטיפולי". אמנם ההסבר נוגע בעיקר לטיפול זוגי, אבל השלבים בתהליך טיפולי אישי מאד דומים.