הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

אולי תמיד יהיה

ד"ר אורן חסון(20.10.2020, 13:55)

שילת יקרה,

זה בסדר. עשיתי את החיבור מיידית.

אולי אפריד את מה שלמדתי מההתכתבות איתך לשני חלקים. האחד – שבו נניח שהוא אומר לך בדיוק את מה שהוא מרגיש וחושב, ושאין לו שום דבר שהוא מסתיר ממך, או מעצמו. השני, שאולי הוא לא בהכרח מדוייק, אולי כדי לומר לך את מה שהוא חושב שיועיל לו יותר, או ייתן לך הרגשה טובה גם אם זה לא נכון, או אולי כי הוא לא מבין את עצמו עד הסוף.

נתחיל מהראשון: אם זה כך, זה שלו. אני מבין את התחושה שלך, כי זה משאיר אותך בחוסר אונים. אין לך מה לעשות עם זה, וזה מתסכל. מצד שני, באמת את יכולה להיות אמפתית לזה, ואליו, והיית רוצה 'להציל' אותו מזה. ובאמת, הצלחת להיות הכי קרובה לזה מכל אחת שהוא היה איתה בקשר, וכמעט הצלחת. אלא שכאשר היה קצת יותר קשה, כי כאשר נמצאים עם בת זוג, צריך מדי פעם גם להתחשב, וזה מחיר, יתכן שבמשך הזמן, המחיר הזה היה לו כבד מדי. ושוב – זה שלו, זה לא שלך. אבל נדמה לי שמתוך מערכת היחסים שהיתה ביניכם את לא רואה את ההצלחה שלך, אלא את הכישלון. לא הייתי מתעלם מההצלחה, כי אם הוא באמת כזה – עשית מעל ומעבר. את רק מרגישה כרגע את התוצאה הסופית, במקום לראות גם את הדרך. ואולי בעיקר – כי היו לך ציפיות מעצמך, וממנו, ומהקשר שלכם – והתאכזבת. השאלה אם "הוא לא אוהב מספיק" היא תמיד נכונה – כי מול זה תמיד עומדים כל הדברים שמנגד. וכאשר הדברים שמנגד הם מאד קשים לו, אז אולי אף פעם הוא לא יוכל לאהוב מספיק כדי להתמודד עם זה. לכן אמרתי, במקרה הזה – זה שלו, ולא שלך.

האם היית יכולה לעשות יותר או אחרת? – אולי. אבל אז כנראה שגם את היית מוותרת על דברים שחשובים לך, ובאותה מידה, גם את אולי 'לא אהבת מספיק' כדי לוותר על דברים שבלעדיהם לא תהיי מאושרת. וגם זה מובן. עם כל הויתורים שלך, את רוצה לפחות מידה מסויימת של תחושת אהבה, שאת תאהבי, שיאהבו אותך, וללא כעסים ואכזבות שפוגמים בתחושת הסיפוק והאושר שלך, שהם צורך הכרחי.

האפשרות האחרת, שהוא אולי לא לגמרי כן איתך, אולי נכונה ואולי לא. אבל אני חושב שאולי עצם המחשבה על קיומה מפריע לך, היות שהיא אומרת לך שאולי את מפספסת משהו. בגללה את רוצה 'עוד נתונים', עוד מידע, עוד סימנים, כדי לדעת מה נכון ומה לא. כי לפעמים קשה לקבל את המחשבה שבן הזוג 'כל כך שונה', עד ש'אין באמת דבר כזה'. וחוסר אמון מסויים בעניין הזה עדיין קיים בך. אם האפשרות הזו נכונה, לפחות חלקית, אז או שהוא לא גלוי לגמרי עם עצמו, כדי לקיים איזו שהיא תדמית בפני עצמו שיותר נוחה לו, או שהוא לא גלוי לגמרי איתך, כי אז זה מאפשר לו לומר לשים לך מחסומים ובלמים, מבלי שתרגישי שזה משהו נגדך אישית, ובכך אולי הוא רוצה להקל עליך, שתמשיכי להרגיש טוב עם עצמך, ואז גם להקל עם עצמו, כי את ממשיכה לראות אותו כאדם טוב, גם אם עם מוגבלויות מסויימות.

גם לאפשרות הזו יש חסרונות, שילת, כי היא באמת יותר מכוונת אל האפשרות שחשבת עליה שהוא לא אוהב מספיק. וזה פוגע, אם זה כך. אבל בין אם זו האפשרות הראשונה ו בין אם זו השניה – את לומדת משתיהן שאת נמצאת בקשר שהוא די בעייתי, ואולי תמיד יהיה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com