הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לקחת עליו אחריות

ד"ר אורן חסון(25.10.2020, 15:21)

שיר יקרה,

אני חושב שלקחת עליו אחריות. יתכן שה"שתלטנות" שלך היתה הדרך הטובה גם בשבילו, או לפחות שכך הערכת, ואולי בצדק, כי הוא אולי נסוג לאחור, ונכנס ללחץ בעניין הצרכים שלו. יתכן שהוא גם נכנס ללחץ ולנסיגה בקשר איתך, כי הוא הפך להיות לחלש ולנזקק, וזה יכול לגרום לו להחלטות לא נכונות באשר לעצמו, כדי להיראות חזק בפני עצמו, או בפנייך. אני לא יודע אם זה כך, אבל זו אפשרות טבעית במצבים שכאלה.

טבעי גם שהוא בודק אותך יותר, כאשר הוא הופך להיות חסר ביטחון בשל המחשבה שאולי הוא לא ראוי לך, בעקבות התאונה. אולי גם את הסתרת ממנו דברים כדי להגן עליו, בדיוק משום שהבנת את מצבו ואת חוסר הביטחון שלו, ורצית שהוא לא ייפגע. אם הוא עצמו חשב את עצמו לאחר התאונה כלא ראוי מספיק, באופן טבעי הוא חושד שגם את כך, מה שיכול להיות נכון ויכול להיות לא נכון. מצב כזה מועד לקשיים ולאי הבנות. גם לבלבול. האם באמת רצית להמשיך להיות איתו כבן זוג לאחר התאונה, אולי כי אהבת אותו בטוב וברע, בעושר ובעוני, אולי כי הבנת לחלוטין שזו רק תקופה והאמנת בו וביכולות שלו, ואולי כי חשבת שזה לא ראוי לנטוש אדם בצרות, ואת לא משאירה 'פצועים בשטח', גם אם הוא הפסיק להיות בן הזוג שרצית, כי את כאדם לא כזו שנוטשת אדם קרוב בצרות, או כי 'כך המחוייבות שלך כאדם", למרות שאת מבינה שבכך את מכניסה עצמך לצרות לכל החיים, כשאת לא חייבת?

ללא ספק, לאחר התאונה, ה"כוח" עבר לידייך. באופן טבעי, זה מבלבל, גם אותך וגם אותו. כל אחד מכם צריך לשקול מחדש מי הוא. כאדם וכבן/בת זוג.

בהחלט יתכן שעכשיו הוא עם הרבה יותר ביטחון עצמי מאשר קודם. כי כפי שאני מבין הוא החלים לפחות חלקית. אבל יחד עם זאת, יתכן שהזיכרון הרגשי שלו מחוסר הביטחון של אז, או לפחות מהעוינות שהוא פיתח אז כלפי אנשים מסויימים, עדיין שם. ומכך את חוששת.

כתבת לי: זה בן האדם שמערכת היחסים איתו מבחינתי היא לכל החיים. מעולם לא הייתי בן אדם שמסוקרן ממה שיש בחוץ, האיש שאיתי זה האיש שחשוב לי, וחשוב לי שהוא ירגיש בטוח איתי, מסופק איתי ושמח איתי.

זה המסר שהוא צריך לקבל ממך. הוא גם צריך לקבל ממך את המסר: אני ישרה אתך. המשכתי את הקשרים הלימודיים עם האנשים האלה כשהייתי בלעדיך, אבל לא בגלל עניינים רומנטיים. חשוב שגם זה ייאמר, ואולי כדאי שתחזרי לעצמך כמה פעמים על האמירות שלך, ובאופן שאינו פוגע מחד, ונכון מאידך, כדי לאפשר לעצמך לחפש את הניסוחים הנכונים ואת את האמת שלך, מבלי שהוא ייפגע ממנה. חשבי על כך היטב, נסחי אותה וזקקי אותה, עד שתרגישי טוב עם האופן שבו את מציגה את המציאות שלך, ואת ההתמודדות עם הביטחון שלו בך, ועם המציאות המורכבת והלא פשוטה שמאחוריה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com