הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

כשהוא יכול

ד"ר אורן חסון(29.10.2020, 19:40)

סברינה יקרה,

נראה כאילו אתם בלופ של אי הבנות.בחלק מזה, אולי את לא מפרשת נכון את התגובה שלו. כאשר את אומרת שאת נפגעת ממנו, והוא מרגיש שאת לא מעריכה אותו מספיק, הוא לא לוקח את זה על עצמו. הוא בהחלט מאשים אותך, שאת לא מעריכה אותו מספיק, ושאין לו סיכוי לרצות אותך. בעיניו – הקושי הוא שלך.

כאשר נפגעת ממנו בדוגמא שנתת, ודחית אותו – הגבת לאכזבה שלך באופן שגרם גם לו להתאכזב, ודחית את המגע שלו. רצית אולי שהוא יבין שהוא היה לא בסדר, אבל זו כנראה לא הדרך הנכונה לתקשר את זה. לפחות לא איתו – כי עובדה שהוא לא הבין את זה כך, ונפגע, והאשים אותך, ממש כפי שאת האשמת אותו בכך שהוא פגע בך.

משהו בתקשורת שלכם לא עובד. שניכם פגיעים ונפגעים. אולי הפכתם להיות עם הזמן אפילו עוד יותר רגישים. בתנאים האלה, צריך ללמוד לתקשר אחרת. ויש דרכים לעשות זאת, רק ששניכם צריכים ללמוד לצאת מהתגובות האוטומטיות שלכם. היות שאני לא מדבר איתו, אלא איתך, אני יכול לומר גם לך – שיתכן שאת יכולה לשנות משהו באופן התגובה שלך, וללמוד לומר לו דברים באופן עדין ומקבל, שמעריך את מה שטוב בו, במקביל לבקשה שלך שאולי יעשה משהו אחר. כפי שכתבת – כאשר את מתלוננת על משהו שאת לא מרוצה ממנו, הוא לא רואה שאת במקביל גם מעריכה אותו על הדברים הטובים שבו. אולי חשוב ששני הדברים ייאמרו ביחד, במקביל זה לזה. כך שהוא לא יחשוב שפעם הוא רק טוב בעינייך,ובעיקר שפעם הוא רק רע בעינייך. ואולי – אם כאשר הוא טוב בעינייך, ובעיקר בדברים שבהם הוא מתקשה לשים אליהם לב והם מפריעים לך, לחזק אותו. להיות שמחה במה שאמר, ולהתקרב אליו. שירגיש שטוב לך עם מה שעשה או אמר, גם אם לא אמרת לו במפורש "זהו, כך אני רוצה את זה! אתה רואה שאתה יכול?" – כי מתוך זה הוא מקבל גם את הביקורת.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com