הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

לקום מהר על הרגליים

ד"ר אורן חסון(22.11.2020, 16:18)

ענבר יקרה,

אני חושש שזה קורה לא רק לך. זו המציאות, וקשה לך לקבל אותה. ב"זו המציאות" אני רוצה לומר שגברים רבים, ואולי אפילו מרבית הגברים, אבל גם נשים רבות – מוצאים עניין בסקס שאין בו משמעות רגשית. זו המציאות, ענבר.

אני יכול לתת לך סיבות ביולוגיות למה זה קורה יותר לגברים מאשר לנשים, וסיבות פסיכולוגיות למה זה קורה הן לגברים והן לנשים, אבל האם זה באמת משנה? זו המציאות, ענבר. גם אם המציאות מאכזבת, וגם אם המציאות אינה כפי שהיית רוצה לראות אותה, וגם אם את עצמך אינך כזו, ולכן זה מרגיש לך כאילו את 'לא שייכת', או שמרגיש לך לא נכון כאשר גברים אומרים לך שאת לא שייכת. כי זה מקומם אותך. זה לא העולם שאת רוצה, אבל זה העולם שיש.

זה לא אומר בכלל שאין ערך לתחושת שלך של איך צריך. להיפך. אנחנו רוצים לחיות בעולם שבו אנשים דוברים אמת כל הזמן, אולי פרט למקרים שבהם הם לא רוצים לפגוע באחרים – וכאן קיים איזה שהוא איזור דמדומים לא ברור, ואנחנו רוצים לחיות בעולם שבו אנשים רוצים שלום, במקום בעולם שבו אנשים נלחמים על משאבים/אגו ואפילו ביטחון אישי על חשבון אלו של אחרים, ואנחנו רוצים מנהיגים שנוכל לחיות לאורם כי הם נותנים לנו מודל אישי טוב, ואנחנו רוצים לחיות בעולם בטוח שבו אף אחד לא ירצה לפגוע בנו, או זה בזה, ושבו כולם רוצים לסייע זה לזה, ו.... וזה לא קורה, ענבר. ובעולם כזה, צריך לדעת לחיות, ובעיקר להתמודד עם אכזבות ולהתמודד עם כשלונות כאשר גם אנחנו לא מושלמים, ופגיעים, ולפעמים יורים בחזרה, ולהתמודד עם מי שנאבק בנו בשל הצרכים שלו, גדולים או קטנים, ולהתמודד עם מי שהצרכים שלו מתקיימים לפעמים על חשבונינו. וזה, זה מה שראית בהתנהגות שלו. זה הצרכים שלו. זה שתגידי שאת לא מאמינה בזה שגבר ירצה סקס ללא משמעות רגשית, לא אומר שזה לא קיים. להיפך, זה נפוץ. זה קיים גם אצל נשים. אצל יותר גברים מנשים, אבל זה קיים, וממש לא נדיר. צריך לדעת להתמודד עם זה, ענבר, לדעת לזהות, לדעת להיזהר, לדעת מה מתאים לך ומה לא מתאים לך, ולדעת להתמודד עם האכזבה כאשר מישהו שמצא חן בעינייך במימדים מסויימים, לא מתאים למה שאת באמת צריכה במימדים אחרים.

את רואה הרבה זוגות נשואים, כי זו הנורמה. להתחתן. את לא יודע בהכרח איך הם מתמודדים עם זה, ואת בודאי שלא מכירה את העולם הערכי הפנימי שלהם. יש ויש, גם בין אלו שנשואים. יש ויש גם בין אלו שאינם נשואים או שכבר אינם נשואים. יש רבים ורבות (!) שרוצים קשר זוגי ערכי, אוהב, טוב ונכון, אבל מוכנים ליחסי מין מזדמנים, עד שזה יגיע, עם כאלו שיוכלו למשוך אותם פיזית, אבל שלא מתאימים לדעתם לקשר זוגי ממושך.

היות שכך אנשים, ענבר, והיות שאת רוצה זוגיות של אמת, של אהבה ושל ביטחון, ושמשהו אחר אינו מתאים לך, ובודאי שלא עכשיו, כאשר אולי את מרגישה שזו ההזדמנות האחרונה שלך, כי השעון הביולוגי מתקתק (אני מנחש, אבל אולי את בכלל לא שמה על השעון הביולוגי), הצורך שהעולם הזה, של גברים ונשים, יעבוד כראוי, הוא צורך חשוב עוד יותר. ואם העולם לא כך, והוא "הזוי" במושגים של הצרכים שלך, זה אומר שאת צריכה להיזהר יותר, ובדיוק בזמן שבו את אולי מבינה שאת צריכה דווקא לשחרר, כדי להגיע לקשר, כי עד עכשיו נזהרת המון. אולי יותר מדי. זה קשה. קשה למצוא איזונים כאשר מצד אחד אולי גברים פנויים בגילאים האלו קצת קשים יותר, וכאשר הצרכים שלך אומרים לך שאת צריכה ללמוד להתמסר לקשר יותר בקלות מאשר בעבר. שני הדברים נכונים גם יחד, ולכן זה קשה.

אני לא יודע אם היית בטיפולים בעבר, אני לא יודע אם את רוצה ללכת לטיפול, אבל חשוב לך לדעת לאזן, ואולי אפילו כן חשוב לקחת סיכונים. ובתנאי שתדעי שלא ליפול עם אכזבות. כך שאולי העבודה שאת צריכה לעשות, בין אם זה יהיה עם עזרה מקצועית ובין אם זה בינך לבינך, היא בשתי השאלות האלו – הראשונה: של ההבנה הנכונה של גברים שאת נפגשת איתם או שמראים נכונות או רצון להיפגש איתך, ושל הבחירות הנכונות שלך בצד זה, והשנייה: של היכולת שלך להתמודד עם קשר שלא הצליח, או עם מציאות שטפחה על פנייך שמאכזבת מאד, או עם אמירות שכאלה שאת צריכה לנסות לפענח מה בדיוק נמצא מאחוריהן, לקבל אותן כפי שהן, ולקום מהר על הרגליים, כדי להמשיך בדרכך לפי מה שטוב לך.


בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com