הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

זהירות יתר?

ד"ר אורן חסון(24.11.2020, 12:01)

לדעת להיזהר, זה לדעת לזהות את זה כשזה שם, אבל מתוך ההבנה שלא תמיד תדעי. לפעמים תיזהרי יותר מדי, ותדחי מישהו שאולי הוא לא כזה, ולפעמים תיזהרי פחות מדי, ותבדקי קשר עם מישהו שהוא לא מתאים.

את לוקחת את כל המדדים לכיוון אחד – האם אינטימיות מינית היא עם רגש ומחוייבות "לנצח" או לא, ואולי לכן את נוטה יותר לטעות בכיוון של זהירות יתר. את לא יכולה להיות מדוייקת. את פשוט לא יכולה. כך שכאשר את מאוזנת, ולא חרדה מדי, לפעמים תעשי את הטעות של לשכב עם מישהו מתוך המחשבה שזה כן זה, ושזה מה שהוא רוצה, לפחות באותו רגע. כשאת מאד נזהרת מהאפשרות הזו, את בהכרח נופלת אל האפשרת של החמצה של אפשרויות שהיו יכולות לעבוד. כי את לא מאפשרת לעצמך את הטעות של "פיספוס" – ניסיון שאינו מתאים.

אני יכול להבין את זה שמבחינתך, זו את. זה חלק מהאישיות שלך, וחלק מהתובנות והתכונות והאיכויות שאת מפנימה ומכילה בעצמך – "אני לא נכנסת למיטה עם גבר שלא הגיע איתי לשלב של הצעת נישואין!" ואם אקח את זה אל האפשרות הפשוטה, שגברים רבים לא יציעו נישואים אם הם לא התנסו קודם באינטימיות מינית עם מישהי, "כי זה מרכיב חשוב בנישואים, ואני רוצה לדעת שאנחנו מתאימים ואוהבים את מה שאנחנו יכולים להציע זה לזו במיניות שלנו" (ויש לזה הרבה משמעות – כי זה לא נכון שהמיניות של כל הגברים דומה, וגם לא נכון שהמיניות והרגישויות של כל הנשים דומה, כך שיש דבר כזה שנקרא 'התאמה מינית'), את מחמיצה את כל אלה – והם יכולים להיות גברים איכותיים, מתאימים וזוגיים, רק שלא תואמים את האידיאה או האידיאולוגיה שלך בנושא הזה. זו, למשל, יכולה להיות החמצה.

אז אני ממש לא מתכוון לכך שאת צריכה למהר להיכנס למיטה עם גברים. אבל הסיכוי למצוא מישהו בעולם הלא מסורתי (זה שבו קשרים מגיעים מתוך שידוך), הוא על ידי כך שאם יש מישהו שמוצא חן בעינייך, ושאת רואה ומבינה שאת מוצאת חן בעיניו, ואשר לשניכם יש רצון כן לבחון קשר לטווח ארוך זה עם זו, אז יש מקום לבחון את זה אולי יותר מכפי שאת עושה היום.

האידיאולוגיה שלך נותנת לך ביטחון, כי היא מגנה עליך מפני אכזבות. הטעות שאת חוששת ממנה היא להתמסר לגבר הלא נכון, יותר מאשר החשש להישאר ללא בן זוג. ובאיזה שהוא מקום – כנראה שצריך למצוא איזון נכון. לא הכל שחור או לבן. כמו שכתבת "אין כבר אמון בגברים (ובאנשים בכלל)", וזה משפיע עליך. נפגעת בעבר, מגברים ומאנשים בכלל, וזה מרחיק אותך מהאפשרות לממש את עצמך כאשה, כבת זוג וכאם, אם אכן זה מה שאת רוצה. לפגוש גבר רק אחת לשנתיים, זה פחות מדי. הפחדים שלך מנהלים אותך. אחרי הכל, מרבית אותם נשים וגברים שעשו את זה, שעליהם כתבת במכתב הראשון שלך, ושאמרת שהנה, יש כאלה שזה עובד להם, בהכרח עשו את זה עם פחות פחדים, ועם יותר נכונות לבחון קשרים גם לפני שהם היו בטוחים שזה יעבוד.

לגבי הגבר הנוכחי שעליו כתבת – ברור שהוא לא שייך לקטגוריה של גברים שאת יכולה לסמוך עליהם, גם אם הוא גבר מקסים ושרמנטי ואיכותי. לכן, כאן התשובה ברורה – אין לך מה לעשות שם. והיות שציפית למשהו אחר, זה באמת פוגע ומעליב. אבל יש כאלה. זו המציאות, ומכאלה את אכן צריכה להישמר. אני חושב שאולי זה קצת עירער אותך, כי לכאורה לא ראית את הסימנים קודם. אבל ראית אותם בזמן. נפגעת, אבל גם נשמרת. לקחת סיכון, אבל ידעת לצאת מזה בזמן. כך שעשית נכון, ובהתאם למה שאת מרגישה שצריכה. זה לא צריך לערער לך את הביטחון, אלא להיפך.

בכוונה דאגתי הפעם שמכתבה של מיכאלה יישאר. בדרך כלל המערכת מוחקת אותם, כדי לפנות לי את הזמן לענות לשאלות, מבלי הצורך 'לתקן' או להפריך או להצדיק תשובות אחרות. הפעם השארתי אותה כדי להראות לך נקודת מבט שדומה יותר לנורמה הנשית. יש דרכים שונות ליצור קשרים, ו"לקחת סיכונים" פרושו לחפש ולנסות גם כשאת לא יודעת מראש מה תהיה התוצאה.

בתשובתי הקודמת הצעתי לך לבחון טיפול, בגלל שתחושתי היתה שאת נזהרת יותר מדי, ביחס למטרות שאת רוצה להשיג. וכדאי לא להישאר לבד עם המחשבות והחרדות שלך, אלא לבחון אותם ביחד עם איש מקצוע, שיידע לעזור לך לגשר בין הצרכים השונים שלך.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com