הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

אפשרות קיימת

ד"ר אורן חסון(21.12.2020, 14:31)

דניאל יקר,

ייתכן מאד שבעיניה היא באמת עשתה לך טובה כשהיא שוכבת אתך. זה לא אומר שום דבר עליך. לפחות לא בהכרח. זה בהחלט יכול לומר הרבה עליה. אתה לא באמת יכול לדעת. לפי תאורך את היחסים ביניכם, ואת הקשיים שיש לה בתקשורת עם אחרים, ובתקשורת זוגית אתך ועם בני זוגה בעבר, החיים לא פשוטים לה. יתכן שהגישה שלה למיניות, ואולי לגברים בכלל, היא תוצאה של חיים לא פשוטים שכאלה.

אני יכול להבין את העובדה שיש לך הרבה חמלה כלפיה, ורוצה לעזור, ואפילו את העובדה שחשבת שתוכל. לא בטוח שהערכת או שאתה עדיין מעריך נכון את הקשיים.

אני לא יכול לאבחן את הקשיים שלה מרחוק, ולמען האמת גם לא יכול לאבחן אותם מקרוב. איבחון נעשה על ידי פסיכיאטרים. אני רק יכול לומר שייתכן שיש שם קשיים שהם הרבה מעבר ליכולת שלך לטפל בהם ולתת להם מזור. התאור שאתה מתאר, של התנהגויות שיש בהן, בחוויה שלך, סימנים לרצון ולצורך זוגי, שמתבטאים בסופו של דבר בשמירת מרחק ומגבלות חדים וברורים, ובצד זה העובדה שהיא, לכאורה לפחות, לא ציפתה שתחשוב אחרת ממה שקרה באמת – כנראה יוצרים ניתוק מהמציאות. האם זה באמת כך, והיא באמת לא הבינה שאתה עלול לחשוב אחרת? – לא יודע. לא בטוח בכלל. יתכן מאד שהיא רצתה להרוויח את התחושה שאתה רוצה, אולי בגלל האשליה שקיימת אצלך שמשהו השתנה אצלה, שזו האשלייה שהיא נטעה בך. האם במכוון, כדי להרוויח את זה? – לא יודע, אבל זו אפשרות שהיא לא ממש בלתי סבירה. והיא אכן הרוויחה את זה, כלומר, את הידיעה שאתה רוצה, ואת תחושת הערך הנלווית לזה, אבל אולי בעטה בדלי כי היתה צריכה גם לשים גבולות ברורים וחדים. אולי גם ברורים וחדים מדי – אם קשה לה להתמודד עם מצבי ביניים. התוצאה היא של מעשים שתוצאתם היא או שחור או לבן, ושאין בהם חמלה או הבנה כלפיך, או אפילו כלפי השאלה – מה יקרה ביניכם הלאה, ואם תרצה בכלל ביחסים לאחר שנאמרו הדברים שהיא אומרת לך. אולי כי האמירה היא: My way or the Highway(בדרכי, או לך לדרכך, בתרגום חופשי), מתוך האשליה שאולי תלך בדרכה ותקבל את זה. ואתה אומר לעצמך – אני הולך בדרכה, כי קיימת אצלי האשליה שאולי דרכה המפותלת תשתלב בזו שלי. ומה שמבלבל הוא שלפעמים אתה מקבל מסר שאולי זה כך, והיות שהיא מוצאת חן בעיניך בכל דבר אחר, ואולי מתוך המחשבה "מי יודע אם אמצא מישהי אחרת שהיא מוצלחת כמוה" (בפרמטרים שאתה חושב שבהם היא מוצלחת עבורך), אז קל לך להתפתות.

קשה לך אולי לראות את זה, כי אתה רגיל לאנשים "סבירים", שיודעים להתחשב בזולת, לפחות במידה סבירה, ולהבין את הצרכים שלו, ויודעים להתמודד עם המצוקות של עצמם. אני לא בטוח שזה המצב כאן.

שוב, אני לא מאבחן. אני לא יודע מספיק, וזה גם לא תפקידי. תפקידי הוא לומר לך מה אפשרי ומה ייתכן. אני מכיר את האפשרויות, ויודע לנתח מצבים מורכבים. אנחנו גם לא בטיפול, כי אנחנו בהתכתבות בפורום אינטרנטי, ולכן מה שנותר לי הוא רק לפרוש בפניך את האפשרות הזו, כי נראה לי שאתה לא מודע לה מספיק. עשה איתה את מה שאתה מבין, כי אחרי הכל, אתה מכיר את האשה הזו טוב ממני. אולי, אם תוכל לראות גם את האפשרות הזו כאפשרות קיימת, תדע לשקול טוב יותר מה נכון לך. ואולי גם לבחון את עצמך, ולשאול למה אתה מתקשה לשים לה גבולות, אם אתה חושב שכך נכון. אני לא בטוח שאתה חושב שכך נכון. מכאן שאתה לא שם אותם, וכנראה נופל שוב באותה מלכודת. אני מעלה את זה כאפשרות. חשוב על זה.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com