הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

יותר משאת מעריכה בעצמך?

ד"ר אורן חסון(22.12.2020, 18:23)

נילס יקרה,

אם את רוצה לדעת כמה סקס נוהגים לעשות, אז אפשר לחפש סטטיסטיקות. מבחינה זאת, אתם (פעמיים בשבוע) בערך בנורמה. אני מצרף קישור למאמר במאקו שאומר את זה, ומקורות אחרים אומרים בערך את אותו הדבר.

האם זה משנה? – לא ממש בטוח. קודם כל, כי באמת התנאים הסביבתיים משפיעים. סביר להניח שהייתם (או הוא...) מתנהגים אחרת לגמרי כאשר אתם בחופשה או בנופש ולבד, מאשר כאשר אתם נתונים ללחצי עבודה, לחצים חברתיים, השפעות נפשיות שונות כמו אבל, או חרדות או דיכאון, ועוד.

אני אפילו יכול לומר לך שיתכן שיהיו ימים שבהם יתאים לך מאד שהוא לא רוצה כל כך הרבה, כאשר הלחצים עלייך יהיו גדולים יותר, בעבודה או בעניינים משפחתיים, כאשר תהיי אחרי לידה או כאשר תדמית הגוף שלך, בעיני עצמך, תיפגע, ואז – יהיו מצבים שבהם הוא ירצה יותר, ותתגעגעי לימים שבהם הוא רצה פחות. – זו אפשרות, שאני מעלה אותה כי אצל נשים לא מעטות יש ירידה בחשק המיני לאחר לידות, או בסיטואציות שבהן החיים יהפכו להיות קשים יותר.

אני לא יודע אם הוא באמת רוצה פחות, כפי שהיה אחד מבני הזוג הקודמים שלך, או שבאמת קשה לו בתנאים שבהם הוא מתקיים. אני כן יכול להבין ממכתבך שאת נפגעת כי את שואבת ביטחון מכך שהוא חושק בך. האם זה העונג עצמו שחסר לך? האם זו התחושה שהוא אוהב אותך? האם זו תחושת ההישגיות שמגיעה אם ההבנה שהוא חושק בך? האם זה הביטחון שאם הוא חושק בך, העתיד המשותף שלכם בטוח יותר? האם זה כולם ביחד?

אני לא באמת יודע מה קורה אצלכם מקרוב. אני לא יודע בדיוק מה בנפשך, וגם לא מה בנפשו. אני רק שומע ממך את החסר, והרבה מאד את הפגיעה. אני לא יכול לומר לך אם היא מוצדקת. נדמה לי שהיית רוצה לשמוע את זה. אבל אחרי הכל, אם הסיבה העיקרית שלך לתחושת הפגיעה היא חוסר ביטחון ביציבות הקשר לאורך זמן, יתכן שביטחון עצמי טוב יותר בך ובו, היה עוזר לשניכם. במילים אחרות, אני לא רוצה לשים מישהו מביניכם כאשם. אי שם משהו ביניכם לא מסתדר בהקשר הזה, וזה נכון היום ועכשיו, ואולי לא יהיה נכון בעוד שנה או חמש, ואולי אפילו יתהפך בעוד שלוש או שבע שנים.

קל לי לומר לך: אולי כדאי לשים את תחושת ההצלחה, ההישגיות והביטחון שלך בקשר שלך במימדים אחרים, כמו הקשבה, תשומת לב, רצון טוב, אמפתיה – דברים שיכולים לעבוד בשני הכיוונים כשזה עובד טוב, ולא "לחפש" מה יכול להיות לא בטוח, לא טוב, וסיכון לעתיד משותף טוב. קל לומר את זה, אלא שאת מרגישה את מה שאת מרגישה, ודווקא במימד הזה, של המשיכה. אולי כי את חוששת שהוא יימשך לאשה אחרת, מתישהו, וכדי למנוע את זה חשוב לדעת שהוא נמשך אליך. מאד. אולי כי בתפיסת העולם שלך, גברים פועלים על פי המשיכה שלהם, ולכן המימד הזה חשוב, ולא האפשרות שאולי הוא אוהב איתי כי כיף לו לדבר איתי, כי כיף לו להבין את הראש שלי, כי כיף לו להבין שיש לו חברה קרובה ואמפתית, מבינה ואיכפתית, ונוגעת. כן, גם נוגעת, גם כשאין לי כוח לסקס, או לציפיות מיחסי מין, אלא כי אני פשוט צריך את הקירבה, כי היא נותנת לי תחושה שאוהבים אותי, וזה מאד חשוב לי.

יכול להיות שהעולם שלך, שמן הסתם נבנה סביב הנסיון האישי שלך בהקשרים של בני זוג לשעבר, אבל גם של "תצפיות" של שנים בהורים שלך, ושל חברים וחברות, לא בהכרח מדייק עבורך את הביטחון בקשר. אני מבין שיותר קל לצאת מקשרים, כאשר זה נראה התהליך נראה קשה יותר. אבל אולי שווה לפעמים ללמוד משהו חדש?

אני לא יודע אם את צריכה. אני מבין שלא קל לך. אני רק מעלה את זה לשיקול דעתך. האם יתכן שהוא אוהב אותך, ורוצה את עתידו איתך לא רק בגלל המשיכה, אלא כי יש לך איכויות אחרות משמעותיות עבורו? אולי דברים שהוא מעריך בך, יותר משאת מעריכה בעצמך?

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com