הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

המדריך המקוצר להצלחה עם גברים

ד"ר אורן חסון(23.12.2020, 14:04)

תוהה יקרה,

אני לא בטוח שתאהבי את התשובה שלי, כי היא באמת לא הוגנת, גם אם היא אולי הכי מדוייקת. הדרך הכי יעילה "להצליח" עם גברים, ובמושג "להצליח" זה לומר – "שהם ירצו אותי", זה לצאת עם גברים שיחשבו שאת הדבר הכי טוב שקרה להם. אלא שזה מחזיר אותנו לגראוצ'ו מרקס, הקומיקאי המפורסם (שהוא אולי המקור לציטטה הזו), שאמר שהוא לא מוכן ללכת למועדון שרוצה לקבל אותו.

כלומר, האם גברים שיחשבו שאת הדבר הכי טוב שקרה להם הם גם הגברים שאת תחשבי שהם (הוא) הדבר הכי טוב שקרה לך? כשזה קורה, זה עובד. אלא שלפעמים אנחנו רוצים בני זוג שהם חושבים שהם רוצים אחרת, או "יותר", לפי קנה המידה שלהם. יותר יפים (או יפות), יותר עשירים, יותר שליווים, יותר סוערים, יותר מעניינים, או כפי שאפשר להגדיר זאת – יותר "מצליחים" או יותר "מוצלחים", על פי קנה המידה שלהם. זה הרי מה שקורה גם לנו, לא פעם, כלפי מי שמחזר אחרינו, ואנחנו חושבים שהוא לא מספיק "מוצלח" או "מצליח".

הרי אנחנו מכירים את זה. לא כל בן זוג שרוצה אותנו, אנחנו רוצים אותו, ולהיפך. לפעמים אנחנו חושבים ש"מגיע לנו יותר". לו היינו פחות שאפתניים, היה לנו קל יותר בבחירה. הקושי הוא שקנה המידה של הצלחה כלכלית/חברתית/משיכה, שרבים מאיתנו שואפים אליו, לא תמיד הולך ביחד עם אינטליגנציה רגשית ואמפתיה, ועם היכולת להיות בני זוג טובים, מתחשבים, משתפים ומכילים. אני בכלל לא בטוח שיש איזה שהיא קורלציה חיובית בין שני הכיוונים הללו. לכן זה עוד יותר קשה.

אז מה זה אומר? שרצוי לשים דגש רב יותר על אינטליגנציה רגשית ואמפתיה, התחשבות, שיתוף והכלה? – לו זה היה כל כך פשוט, הייתי אומר שכן. אלא שאם זה מגיע עם פחות אמביציה, ביטחון עצמי, ותכונות אחרות שיכולות להבטיח ביטחון אישי וכלכלי, ועם פחות תחושת "הצלחה" – כי בן הזוג אינו תואם את הנורמה, אז יותר קשה לנו.

כך שאולי את יכולה להסיק מכך שהדרך הטובה ביותר להצליח עם גברים היא להנמיך את הציפיות, ולהסתפק ב"פחות", לפחות בקרטוריונים מסויימים, מתוך ההבנה שאולי תרוויחי בקרטוריונים אחרים. אלא שהאלטרנטיבה (כלומר, אם לא זה) היא בדיוק מה שאמרת – שזה משחק של מספרים. מתישהו, יש סיכוי שזה יעבוד.

אבל לא, בהחלט לא ל"כמה שיותר דייטים". כי מי יודע מה את באמת מפספסת אם את עושה רק מהיר של יכולות ותכונות ועוברת מיידית הלאה. ואנחנו מפספסים לא פעם בראייה ראשונית מהירה. אולי סוד ההצלחה טמון יותר דווקא בסינון מוקדם של מי שאת יוצאת איתו לדייט, עם מתן דגש רב יותר לאותו חלק שני של בחירה (היכולת הרגשית להיות בן זוג מתאים), ואולי לתת יותר צ'אנס, והזדמנות להכרות הדדית לאחר הדייט. כך גם נלמד טוב יותר איך אנחנו מתמודדים עם פשרות. גם זה וגם זה אומר פחות דייטים, אבל עם סיכוי רק יותר לכל דייט. ואז – מודעות טובה למה נכון לך, ניסיון לחבר בין הרגש לבין ההגיון, וסבלנות.


בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com