הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

כאשר יהיה זקן ועייף?

ד"ר אורן חסון(6.1.2021, 16:03)

ליה יקרה,

את אכן מתכתבת איתי בעניין הקשר הזה כבר כחמש וחצי שנים. לא בטוח שמשהו השתנה, פרט לכך שמדי פעם את מגיעה לכאן כדי לקבל אמפתיה. בהתכתבות במאי 2020 אכן פרטתי את כל ההתכתבויות הקודמות שלנו. ראי את זו של 2017, כי זה מה שאגיד לך שוב ושוב. בתנאים הנוכחיים, של ההתכתבות כאן, לא אוכל לתת לך עצה מעשית טובה יותר.לכן, קראי אותה שוב ושוב, במקום שאחזור עליה שוב ושוב. כי היא העצה המעשית ביותר שאוכל לתת לך במסגרת הזו - ולו רק משום שאת לא מצליחה להתמודד עם זה לבדך, ונשאבת עמוק מדי אל תוך המלכודת הזו.

כבר במאי לפני למעלה מחצי שנה הוא אמר לך שיש אחרות. מבחינתו – הוא צודק לגמרי. הוא אמר לך מתחילת הקשר שהקשר הזה אינו מחייב, ולכן הוא אינו רואה את עצמו מחוייב לו. שזה אומר, שמבחינתו הוא זכאי להיות בו או לא להיות בו כרצונו, ואם את רוצה להמשיך את הקשר איתו, אז הוא מוכן לזה כל עוד את לא רבה איתו, ולא מטרידה את השלווה היקרה שלו. העניין הוא שאת לא קיבלת את זה כ"אמת". האמת שלך היא שונה, ולכן את רואה בזה בגידה. אלא שהיות שהוא יכול להמשיך ולהרגיש ישר עם עצמו, כי הודיע לך מראש שהקשר איתך אינו מחייב ושיש לו אחרות, גם אם לא תמיד דייק בעובדות או הסתיר את חלקן, כדי לקבל ממך את השקט שרצה.

בדיוק על עניין דומה כתבתי כבר מאמר בעבר על המילכוד של 'רומן עם גבר נשוי', שגם לו יש את התרוץ והחופש המוסריים לעשות בקשר בהמשך כרצונו, בגלל מחויבויות אחרות. את מוזמנת לקרוא את המאמר, ולעשות את האנלוגיה בעצמך.

הגבר שלך הוא גבר נשוי לכל דבר. הוא נשוי לכל העולם, ואת המאהבת שלו שהוא לא מחוייב לה. הוא מעדיף את 'כל העולם', כלומר, את החופש ההתקשרותי שלו. כפי שזה נראה, את בעיקר עוד "אביזר" של נוחות אצלו בין כמה אביזרים דומים. אביזר אולי זו מילה קשה מדי, כי בסופו של דבר בהחלט ייתכן שיש מבחינתו נוחות רבה לא רק במיניות שביניכם אלא גם בנתינה שלך, ברוך ובמגע שלך, מה ש'אביזר' לא יכול לתת – אבל יש לו את מה שאת נותנת גם במקורות אחרים. זו לא תחרות מי מכן טובה יותר בכל אחד מהפרמטרים האלה, כי זה כנראה פחות חשוב לו, אלא בעיקר מי מכן לא מגבילה את החופש שלו, ואולי בהתאם למה שהוא מספר לכן. את יכולה להבין מזה שלמרות הכנות שלו, לכאורה, בעניין חוסר המחוייבות לקשר, הוא גם מסתיר דברים או מכחיש או משקר – כי השקט שלו חשוב לו יותר. מבחינתו, אולי זה בסדר, כי את המסר העיקרי הוא כן אמר לך. מבחינתך, ליה, את לא יכולה לסמוך על זה שהוא אומר לך את האמת, ושתדעי מה בדיוק קורה. את לא תדעי. מדי פעם, אולי תגלי עוד טפח, ולא יותר.

אני יכול להבין למה את רוצה להמשיך את הקשר איתו. את חופשיה לעשות זאת, אבל אם הציפיות שלך הן של קשר מחייב, כלומר, בלעדיות, אמינות, וזמן ואהבה כפי שאת רוצה, תצטרכי להתמודד באופן תמידי גם עם תחושת האכזבה, כי זה לא יקרה, ותחושת האכזבה קשה לך מדי להתמודדות. את יכולה להישאר איתו אך ורק אם את חזקה מספיק כדי לומר לעצמך שיש לך חיים עשירים ומעניינים, והוא רק בלוק אחד בקיר הזה של חייך, שנותן לך עושר נוסף.

עד עכשיו, לצערי, זה לא קרה. את רואה בו קיר שלם, לפחות, אם לא בית. או לפחות כך היית רוצה שיהיה, ומתאכזבת כשזה לא קורה. כאן הקושי שלך להתמודד עם המציאות. כי "המציאות" שלך היא בן זוג שאינו קיר תומך בבית, ובודאי שאינו "בית". נראה שאת לא מצליחה להתמודד עם זה. לא לבדך, למרות שהחזקת מעמד עם זה הרבה מאד זמן, ולכן אני יכול לומר שאת בכלל לא חלשה. אבל אני כן מחזיר אותך להתכתבות שלנו מ 2017 (ראי באותה בקישור שלמעלה ממאי 2020) – כי את זקוקה לסיוע, בין אם כזה שישאיר אותך איתו, ובין אם כזה שיעזור לך לחפש משהו אחר – שיהיה פחות טוב בדברים מסויימים, וטוב יותר באחרים.

קראי את המכתב ההוא שוב ושוב, כי במסגרת הנוכחית זו התשובה המעשית הכי נכונה שאני יכול לתת לך. פרט לכתף של הבנה ותמיכה, וגם אלו מוגבלות במסגרת הפורום.

ואולי – וגם זו אפשרות, המשיכי ללחוץ עליו על בלעדיות. גם אם זה לא נראה כך כרגע, יתכן שיהיה מוכן להסכים לה כדי שלא לאבד אותך. ואם לא – הוא יחליט להיפרד, ואולי כך או כך הרווחת, היות שאת מתקשה להחליט להחליט בעצמך. אולי שווה לך להטיל את כל המשקל על בלעדיות, כדי להרוויח אותה או כדי להפסיד את הכל – ונראה שכך או כך תרוויחי. זו דרך קשה להיפרד, אבל אולי הכרחית. ואם יסכים, האם זה יבטיח לך באמת בלעדיות בעתיד? – ממש לא בטוח, כי כרגע לפחות לא נראה שהוא הטיפוס. אולי הוא יהיה כזה כאשר יחשוב שהוא זקן ועייף מכדי לחפש עוד הרפתקאות. אולי. אלא שאתם עוד לא בני חמישים, ואני מכיר כאלה שלא היו עייפים מהן גם כשהתקרבו לתשעים.

בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com