הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

הטעות עליה נהיה מוכנים להמר

ד"ר אורן חסון(8.1.2021, 14:49)

ענבר יקרה,

אם את רוצה להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית, אני ממליץ לך קודם להתייעץ עם עורך דין. כי אם התחושה שלו היתה שהוא מחזר אחרייך, ושאת בסדר עם זה, נגיעות שאינן מיניות במפורש יכולות בהחלט להתפרש כבדיקה אם את רוצה, וכהזמנה אולי לגיטימית ליותר (אלא אם היו ביניכם יחסי מרות). נראה שמצד אחד לא עודדת אותו ליותר והוא אכן לא ניסה יותר, ומצד שני, שגם לא מחית כנגד, ואפילו שיתפת פעולה ביצירת הזדמנויות להמשך קשר, מה שיכול להתפרש כרמז לכך שרצית איתו קשר. אולי כי את דווקא כן רצית זוגיות, ולא רצית שירגיש דחייה. אם זה מה שהתרחש, כדאי שתדברי עם עורך דין לשאול אם זה מתאים להגדרת הטרדה מינית. אין ספק שבדיעבד, כשאת מבינה שאת והוא לא ראיתם את הקשר הזוגי ביניכם אותו הדבר, תחושת ההטרדה גדולה יותר. גם כאן, את יכולה ורצוי לשאול את עורך הדין שלך אם זה רלוונטי. אבל כל אלה הם עניינים משפטיים.

באשר לכעס שלך כלפיו, נראה לי שנקמת בו בכך שמנעת ממנו קשר זוגי חדש שניסה ליצור, על ידי החשיפה מולה שהוא לא היה איתה בלעדית.

ניסית קשר עם גבר שידעת שתפיסתו של מערכת יחסים, ועולם הערכים הזוגי שלו שונים משלך. יש לזה מחירים, ענבר. לא ידעת גם עד כמה הוא לא אמין, ועכשיו את יודעת. האם את יכולה לתבוע אותו לדין, ולנקום בו על חוסר האמינות והבטחות שווא? – זה אפשרי. גם את זה תצטרכי לבדוק עם עורך דין.

ועם עצמך, העובדה שלא ידעת לעצור את זה בזמן, ו/או לקרוא סימנים טוב יותר ובאופן מדוייק יותר, יכולה להיות לא פשוטה, ובלשון המעטה. כך גם האכזבה מכך שהוא לא רצה בך כפי שרצית שירצה, או מהאכזבה מכך שמצאת בן זוג שראית בו בן זוג ראוי בכל מיני מובנים, ושראית את עצמך מתקדמת לכיוון של זוגיות טובה, וזה לא קרה. יתכן, ונשמע לי הגיוני, שזה יחזק בך את החרדות ואת השמרנות שלך, ואת חוסר האמון שלך בגברים. המחיר של אלה, הוא קושי רב יותר ביצירת קשרים חדשים. וכאן, נשאלת השאלה האם את רוצה להתגבר על הפחדים האלה? – אם כן, כדאי ללכת לטיפול. אם לא, אז זה בסדר לחזור לענבר המוכרת לך, ולתחושות הישנות שלה שאת לפעמים מרגישה איתן מאד בנוח, ולפעמים מבינה שלכל דבר יש גם השלכות.

כמו בכל החלטה, ענבר, היות שאנחנו לא יודעים הכל עד הסוף, זהירות יתר גורמת לנו לטעות של לא לקבל את מה שאולי היה כדאי כן לקבל, כי הוא כן טוב לנו (או לפחות מספיק טוב לנו), וחוסר זהירות יגרום לנו לטעות ההפוכה, של לקבל את מה שלא כדאי לנו לקבל, כי נינזק ממנו. הקושי הוא שכאשר אנחנו צריכים לקבל החלטות, בודאי באשר לבחירת בני זוג ובתחילת הדרך, תמיד לא נדע מספיק, ולפעמים אנחנו פשוט צריכים לנסות ולהעריך על איזו טעות אנחנו מוכנים להמר.

בברכה,

ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com