הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

יהיה לכם זמן

ד"ר אורן חסון(12.2.2021, 14:58)

לילי יקרה,

אני חושב שהקונפליקט ביניכם הוא שאת עוסקת בעיקר ביחסים, שלך איתו, והוא עוסק בעניינים התכליתיים – הניקיון בבית. וכל אחד מכם מנסה לפתור בעיה אחרת לגמרי. את רואה בזה הזדמנות "לבנות קן", להתחבר, לחשוב ביחד, לחוות ביחד, אולי בעיקר לחוות ביחד את היצירה של "ביחד". לא את זה הוא רואה, וקשה לך לומר לו את זה, ואולי קשה לו להבין את זה. אחרי הכל, בעיניו, זה רק ניקיון – מטלה שיש לעשות. זוגיות בעיניו היא אולי משהו אחר לגמרי – כמו לבלות ביחד, להיות אינטימי איתך, לדבר על עניינים שרובם אולי אינטלקטואליים, לשתף ועוד. אז בעיניו – בואי ניפטר מזה בדרך הכי טובה שאפשר.

ואת חוששת מביקורת. לא שלו, כמו של מי שעלול אולי להשפיע עליו. לכן את לא רוצה נוכחות נוספת. כך שאם תעשי משהו בעניינים הטכניים, ובהחלטות, ובאופן הפעולות, שהוא שונה ממה שהוא רגיל אליו – דרכן, בעצם, יהיה לו יותר קל לקבל אותך ואת דרכך, מאשר כאשר הרקע הקיים אצלו נתמך על ידי מי שדרכו הוא למד את ההרגלים שלו.

לכן זה לא פשוט לך.

אני חושב שבאיזה שהוא מקום את גם חוששת מכך שאם לא תצליחי להחדיר הרגלים ועשייה וסוג של שיתוף פרקטי-בנאלי-מעשי עכשיו, יהיה קשה לך לעשות את זה בדרכך אחר כך. אני חושב שאני יכול להרגיע אותך בכך שאם מדובר ב"חדירה לפרטיות שלכם" באופן חד פעמי, כי כרגע יש לזה ההצדקה, בכניסה לבית – שאולי גם הן רוצות להיות שותפות, ואולי אפילו עם שניכם, ולהראות לך את העובדה שהן מקבלות אותך, תהיינה לך מספיק הזדמנויות לבסס הרגלים בהמשך, בהדרגה. כך שאולי לא על כל אי הסכמה יש להיאבק עכשיו, דברים יסתדרו עם הזמן.

החלק האחר הוא אולי החשש מניהול אי הסכמות באופן פומבי לכאורה, כלומר, תצטרכו לקבל החלטות, אבל כל אחד וכל אחת בדרכו, ואם זה הופך להיות דמוקרטיה, ולא ניהול הבית שלך, כמי שהיא הופכת, או רוצה להרגיש בעלת הבית – יהיה לך קשה להתמודד עם זה. אולי כי את לא רגילה עדיין לנהל אי הסכמות מול בן זוגך, אולי כי את חוששת מכך שדעתך לא תתקבל בקלות, וזה יכול להיות – כי כך זה עם אנשים דעתניים.

כך שאני יכול להבין את הקשיים השונים שיכולים להיות לך עם התהליך הזה. נסי לנהל את זה איתו בדרכך, ואולי להשפיע. אבל והיה ולא תצליחי, אני חושב שאת לא צריכה לייחס לזה חשיבות יתר, כלומר, להכין את עצמך לאפשרות שיהיו דברים שבהם דעתך לא תתקבל, ואם לא תעשי מזה סיפור, תצליחי בהמשך להגיע לכל מה שאת רוצה, ואולי יהיה עדיף כך.
בסופו של דבר, ניהול התהליך תלוי באישיות של כל אחד מכם, ולא הכל תלוי בך. זה משהו שלומדים, ומשהו שלומדים עם הזמן גם לכבד זה את דעתו של זה, גם כשאין הסכמה. זה רק לוקח זמן, וזה עובד טוב יותר כאשר קונפליקטים ואי הסכמות נשארים עם ביטוי מינורי ולא כהצהרה גלויה, ואת רק בתחילת הדרך.

ואולי, אגב, יש אפשרות גם לעשות משהו ביניים. כלומר, להסכים להגעה שלהן לעזרה, ולהגביל את הזמן של העשייה הזו של הביחד הזה, ולסיים את זה באיזה משהו ביחד בסיום (בית קפה/מסעדה פחות לעניין, בתקופה הזו, אבל אולי בכל זאת איזה קינוח בבית לסיום). ומקסימום, תמשיכו את מה שנשאר אחר כך. אולי עדיף לך. בעיקר את הדברים שאולי בהם את חוששת לאי הסכמה. את הבנייה של הזוגיות שלכם תמשיכו ממילא גם אחר-כך. יהיה לכם זמן.

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com