הוספת הודעההוספת תגובה פורום זוגיות ויחסים – יעוץ זוגי - ראש הפורום

צרכים שקשה להבין אותם

ד"ר אורן חסון(19.2.2021, 12:58)

קרן יקרה,

אני יוצא מתוך הנחה שכל מה שגילית הוא נכון. קיימת אפשרות, גם אם אולי קלושה, שזה לא, אבל נניח שאת כבר באמת יודעת את העובדות, ואני עונה לך בהתאם לזה.

אני יכול להניח שלו היה מספר לך מראש שהוא הולך לעיסויים, בודאי במינון שהוא עושה זאת, היית מתעמתת איתו, או לפחות מבקרת אותו, כי זה לא היה מוצא חן בעינייך. אפשר ללמוד עליו מדרך ההתנהלות שלו שלושה דברים ראשוניים, שהאחד הוא שהוא ידע את זה, השני זה שהוא רצה להימנע מלהתעמת איתך, והשלישי – שזה חשוב לו.

אבל אפשר ללמוד מהתגובות שלו עוד דבר – שביחסים שביניכם, לא קל לו איתך, ושחשוב לו להצטייר בסדר בעינייך, כדי להפחית את העימותים. ולכן אולי הוא מכחיש הכל. אולי כי הוא לא מאמין שאתם יכולים לדבר על זה, ושתקבלי את ההחלטות שלו בעניין הזה. האם זה בגלל שהוא מרגיש שהוא "לא צודק", או "מגזים", לפחות בהוצאות, ושלכן אין שום סיכוי שתקבלי את הטיפולים האלה כחלק מהעניינים היומיומיים שיש לכם, כמו אולי שהוא הולך לשחק כדורגל כל יום שישי אחר הצהריים, או לאיזה חוג או פעילות אחרים שלוקחים אותו מהזמן המשותף עם המשפחה שלו. כנראה שהוא חושב, ואולי בצדק, שאת הפעילות הזו לא תקבלי והיא לא תעבור בשקט. אולי כי היא קשורה למגע פיזי עם נשים, גם אם היא מקצועית לגמרי, והוא מבין שקשה לך עם זה. אז הוא מעדיף להכחיש, אולי בתקווה שבמסך הערפל שהוא חושב שנוצר סביב זה, הוא יוכל להמשיך בזה.

השאלה האחרת היא למה זה חשוב לו. – את זה אני לא יכול לדעת. האם זה התחיל כהמלצה רפואית שהוא העדיף להסתיר ממך כי לא תקבלי אותה בקלות? האם זה סוג של "איכות חיים" שחשובה לו לתחושת הערך העצמי שלו? – אני באמת לא יודע.

אבל את אומרת כאן משהו נוסף – וזה שהוא בן אדם לא אחראי, שמוציא כספים רבים ללא שליטה. האם זה באמת נכון? – זו אפשרות אחת. אפשרות אחרת היא משהו שבין לבין, כלומר, שהוא כן שקול בהוצאה הכוללת, ואתם מצליחים להתמודד איתה (אתם, כמשפחה), אבל זה בכל זאת בא על חשבון דברים אחרים, ולכן – מפריע לך מאד שזה בא ללא התייעצות איתך ומעורבות כלכלית גם שלך. כך שמה שנכנס כאן הוא הערוב של החלק הרגשי של שניכם עם החלק הכלכלי, וביחד זה יוצר פער בתקשורת שלכם. כלומר, ובנתון שכל מה שגילית הוא נכון – הוא מעדיף למדר אותך מבחינה כלכלית, כדי להימנע ממריבה על הבסיס הרגשי.

נשמע כאילו אתם מאד מרוחקים זה מזה כרגע, ולכן לא קל לכם לגשר על זה. יש ביניכם הרבה חוסר אמון ביכולת של הצד השני לראות את הצרכים זה שלכם (הוא – את היכולת שלך לראות את הצרכים שלו ולהבין אותו, ואת האפשרות שלא תיפגעי מאלה, ואת – את היכולת שלו לראות את הפגיעה שלך ואת הצורך הכלכלי המשפחתי, כי לדעתך הוא רואה קודם כל את עצמו).

קשה יהיה לדבר איתו לפני שהוא יאמין שאת רוצה את טובתו, ומוכנה להקשיב ללא אמוציות. בדיוק כפי שקשה יהיה לדבר מבלי שהוא יבין את הפגיעה שלך, הן מעצם העניין עצמו והן מההסתרה המתמשכת. היות שאני מדבר איתך, ההמלצה שלי היא שאת תתחילי ביצירת הגישור הזה, דרך הקשבה וניסיון להבין, ללא שירגיש שיש לך טענות או ביקורת. אם תצליחי לעשות את זה, וזה מאד מאד קשה, ותוכלי לשמוע את כל מה שיש לו לומר מבלי להיות שיפוטית גם לאחר שישתכנע לשתף אותך, אז יש לכם סיכוי לפתור את זה. אם, לעומת זה, תכעסי עליו לאחר שישתף אותך, הוא ייסגר מחדש.

יכול להיות שגם לאחר שישתף אותך, כי באמת יבין ויאמין שאת רוצה להבין מבלי לכעוס עליו, אז לא תביני באמת, או לפחות לא תקבלי את ההתנהגות שלו כמוצדקת. ובכל זאת, לפעמים אנחנו מצפים שבני הזוג שלנו יקבלו אותנו על החולשות שלנו, גם אם הם לא מבינים אותן, נכון?

בברכה,
ד"ר אורן חסון
מטפל זוגי ואישי
אתר הבית של ד"ר חסון: www.orenhasson.com